“人際關係中的濫權傷害”系列講座：第二講 ｜濫權傷害的影響
講員 ｜ 洪老師
講這個主題，對我來說好像是很簡單的一件事，因為我聽到很多這樣的故事。在我的輔導裡面，在我個人的生活裡面，在跟教會弟兄姐妹的相處裡面，都會遇到被濫權所傷害的人。可就是因為有很多這樣的故事，我不知道用哪一種方式跟大家分享最好。我想了想，決定用這個故事來做開始。
宇航和艷芳在一起已經三年。他們以前在同一家公司工作。後來宇航繼續在這家公司上班；而艷芳在宇航的鼓勵下結婚，之後就在家休息。宇航對艷芳很好，什麼事都幫她做，從買衣服到交電話費，他都主動去做。當艷芳想要去買菜時，宇航也要艷芳等他下班後再一起去市場，他的解釋是怕菜場太多人，會撞傷艷芳。有一次，艷芳和朋友外出吃飯，沒有和宇航說。她事後打開手機，發現宇航打了100多個電話給她。他的理由是他很擔心她，怕她出了什麼意外。就連“雙11”，宇航都會幫艷芳買所有她想要的東西。當艷芳說她可以自己買時，宇航的回應是：“你太單純了，容易被人騙。”雖然宇航很溫柔，但很堅定地不讓艷芳自己買。從大事到小事，宇航認為他需要幫艷芳做所有的事情。就算有時艷芳抗議，但宇航一直都在告訴她說他擔心她做不來，所以不讓她做，是為她好。如果艷芳堅持要自己做，宇航就會一直說：“你看我為這個家付出了那麼多，你為什麼不珍惜呢？你為什麼看不到我一片的苦心？”周日聚會時，宇航對艷芳寸步不離。她在和朋友說話時，他會在旁邊。甚至她去廁所時，他也會很耐心地在外面等她。當他們吵架時，他堅持艷芳要和他討論所有讓他不高興的地方；但當艷芳想要和他分享她自己的想法時，宇航的反應讓艷芳覺得自己是小題大作，不應該這麼不懂事。大家都說宇航是一個很好的丈夫，他老是把”我是為你好”掛在嘴角。艷芳也覺得他很好，但又隱隱約約地覺得他們的關係裡面有一些不太對勁的地方。
弟兄姊妹們，你怎樣看待他們的相處？你能跟昨天我們在講座上討論的濫權傷害的一些重點拉上關係嗎？
有一天，艷芳在路上碰見她的大學同學，他們好幾年沒有見。在聊天的過程中，大學同學的一句話讓她有所反思：“你以前很有自己的主見，但怎麼現在方式每一句話都在說你老公？”大學同學不太清楚知道艷芳的家庭情況，就總結說：“你們肯定很幸福了。”的確，艷芳回想時發現，她生活的重心似乎都依附在宇航身上，而且他也似乎希望她是這樣子的。和宇航結婚後，她就沒有再工作，好像沒有了自己的朋友，沒有自己的興趣。以前她能自己做的事情，現在似乎都是宇航在做。而且不單只是這樣子，她接收到的信息就是她沒有能力做好。宇航看起來很關心她，但他並不想知道她的感受。當她對他有意見時，宇航會用一種自憐的方式讓艷芳放棄自己的堅持。所以，甚至在教會裡，大家都會看到宇航的細心、看到他的好；這更讓艷芳困惑，也讓她沒有辦法開口和大家有任何討論。艷芳覺得非常困惑。
弟兄姐妹們，昨天我們花了一個多小時去理解什麼叫做濫權傷害，我想我可以用以下的一點時間做一個小小的總結，到底怎樣的人是濫權傷害者？
一個施暴者，會用不同的手段，強硬的武力，或恐嚇或威脅利誘等方式來達到自己的目的。這目的是什麼呢？要自己成為真正能掌控並有權力的人。這意味着：
- 我決定一個家應該是怎樣的，一間教會應該要有什麼樣子。
- 我的工作我的項目應該要怎樣進行，我決定事情的做法應該是怎樣的。
- 我決定什麼是重要的，什麼是不重要的。
- 我決定這個錢要怎麼花還是不怎麼花。
- 我聽到一個姐妹在輔導時分享，她從教會回家有很多條路選擇，可是她的先生只允許她走這一條路
- 我決定哪些事情我要管，哪些事情我不管。
所以在施暴者里的生活裡面，他就是想要成為掌權、有權力的那個人。我們知道，一個想要掌控、想要有權力的人，不可能只在自己的生活中做這些事情。這些掌權的事情都是在關係中發生的，目的是要把自己變成其他人的中心。所以他要的是：
- 我要你關注我，沒有任何事情能讓你從我身上轉移開。如果你把其他人或事情看得比我還重要，這是絶對不允許的。
- 我不在意你對事情有什麼看法，我也不在意你做這些事情背後的原因。當你沒有根據我的要求來做事時，你就是有問題。
- 不僅你做什麼事情需要我的批准，我也要決定你應該有什麼感受和想法，你什麼時候可以有這些感受、什麼時候可以有這些想法。
你可以看到，當宇航跟艷芳的看法不一樣時，他需要的是什麼？他需要的是艷芳迎合他來改變。為什麼？因為掌控的人要掌權，他會覺得自己是對的，其他人都是錯的；而如果你還一直跟我說你的需要，那你就是來跟我爭戰、來跟我搶東西的；你是來跟我搶只屬於我的中心位置。
所以你看到宇航在做的事情嗎？他對艷芳的好，都是有目的的。為了什麼？孤立艷芳，讓她完全依附他。他不想他太太的生活中還有其他人，因為這樣不好控制。其實宇航不是沒有脾氣，當他用耍賴的方式或說好話的方式不管用時，他就不願和艷芳說話，把她完全孤立起來；讓艷芳不只是沒有朋友，甚至宇航也不願意跟她講話，直到艷芳妥協為止。
當他把自己變成關係中最重要的權威時，就不會只停留在這件事情上，因為他會覺得這是權力上的交戰。在他的認知中，他會覺得你就是我的附屬品。在生活中，沒有人可以和他站在同一個位置上。沒有人和他是平等的。不只是對方不能有自己的喜好，不能有自己對事情的看法，不能有自己的感受，甚至好像昨天講座中說的，對方也沒有了權利；因為對方是掌權控制下的附屬品。既然你是附屬品，那對他來說，你的目的就是來服侍他的，僅此而巳。
你可能會問，我們每個人都是罪人，在不同的程度上，我們都會把自己的需求放大，希望自己能得到滿足，希望我們可以被服侍。就像《雅各書》說的，當我們沒有被服侍到的時候，我們會去爭、去吵，很可能會因為得不到而生氣，會抱怨。可是弟兄姐妹，我想要在這裡再次強調我們平常犯罪跟這些濫權傷害的人非常不一樣的地方。是的，我們罪人經常把自己的需求放在他人的需求面前，但重點是我們可以看到別人是有需求的，只是我會更加自私地把我自己的需求放在別人的面前。所以在關係裡面的時候，我們其實是平等的。當我的配偶很傷心時，我可以看到他的傷心。我可以把我的東西暫時放下去安慰他。雖然我是自私的人，我是罪人，可是我在看到對方很痛苦的時候，會願意把我自己的東西放下來服侍對方，因為我能看到對方的需求。但是濫用權柄的人是完全看不到對方的需求的。因為他覺得你來跟他提要求的時候，是你要來搶他的東西，他的下一個回應就是“你憑什麼要來和我搶東西。”“你不配。”
所以他會為了得到他的東西而不顧你的死活，把你踩在他的腳底下；因為你是他的附屬品，任何不遵從他的原則，都是背叛。那要怎樣可以確保人不背叛呢？就是要掌控，就是要抓權。
施暴者的內心其實是一個非常驕傲、狂妄自大的人；因為他把自己等同於神，甚至超越神。聖經告訴我們，我們是按照神的形象所造的。雖然在神的創造裡面，我們有次序上的不同、功能上的不同，可是在神面前，我們都是平等的。但是這些濫用權柄的施暴者，卻一次一次在互動里告訴你，你不應該有自己的思想，你有自己的感受也是不對的，甚至剝削了你的權利。他會告訴你一無是處；他會告訴你說，你除了他，什麼都沒有。除了他來告訴你你的人生應該要有什麼目的，你可以做什麼事情，其餘的對他來說都不重要。
有一個輔導員曾說過，施暴者是用他的權力來創造一個以他為中心的世界。在施暴者的生活中，他所有的行為都關乎掌控和權力，他認為這是他應得的，這些掌控及權力都是理所當然的。所以，這種驕傲的人，把這些東西都看作是他應得的人，他們需要的是什麼呢？他們需要改變的是什麼？他們最需要的不是別人的饒恕、忍耐。他們最需要的是福音。他們需要的是看到什麼？看到神的愛。聖經告訴我們神愛我們，但祂用不同的方式來呈現祂的愛。很多時候，我們會覺得愛就是抱一抱、親一親，然後講一講好話。可是其實神用不同的方式來愛祂的百姓。這個施暴者需要知道，他很努力要營造以他為中心的世界是沒有盼望的、是錯誤的。他需要知道他對人所做的事情是邪惡的，是不被允許的。他們的濫權傷害不只是行為的問題，而是他們的心是邪惡的，是在為了自己想要的東西而去故意傷害他人。
所以，弟兄姐妹，這個系列講座是想要幫助大家對他們有真實的認識。不是說我們就不要理他們，而是我們可以用不同的方式來幫助他們：清清楚楚地看到神的主權、神對他們的愛，神在邀請他們也悔改、真正去敬拜神。所以我們不是只去定義濫權傷害，我們不是只看他做了什麼事情，而是看他的動機，看他做這些事和跟人相處的一個模式，看他對人傷害的程度。每一個濫權傷害的人用的方式都不一樣，可是核心都是為了要自我尊榮而貶低對方，故意地去傷害對方。
這些人就好像聖經里所說的，是披着羊皮的狼。聖經告訴我們要提防這些披着羊皮的狼，為什麼？你看起來他們是什麼樣子的？它們在羊群裡面，看起來好像很很可愛，很純潔的樣子，沒有傷害你；但他們卻是殘暴的，不愛惜神的羊群。他們知道在什麼時候應該做什麼事情，說什麼話，要怎麼樣去說話，才不會被人認出他們的邪惡。很多時候，他們會為自己的行為找借口。在外面的時候，他們披着羊皮，根本看不出來他們有什麼問題；但是他們的本相是飢餓的狼，一直在尋找獵物。有時，他們會說自己是因為怒氣才失控的，但其實不是，他是想要維持掌控才發怒。有一次我在輔導時，那位太太是一位姐妹，她說先生打我了，因為他的壓力太大，他失控了，所以才生氣的。我很心疼她，我就說，我看到你真的很傷心，我很為你心疼。請你告訴我，他除了對你大叫，很粗暴地對你之外，他還會對誰是這個樣子? 她想了很久，才說沒有。她的先生在家裡什麼事情都不做；可是在教會裡，人家叫他做一些事時，他馬上就去做，在教會裡，他一直在前線服侍其他的人；而在家裡，他對待家人卻很兇。所以，他是為了要維持他們在自己所營造的世界裡以他為中心，所以才發怒。就算他道歉時，都是說因為你做了什麼，才激發他們的怒氣，要表明這不是他的問題。
弟兄姐妹們，可能你對這些濫權傷害的人不了解，可是《詩篇》里很好地描述了這些人是怎樣的邪惡。
我想到的是《詩篇》第10篇2-11節：
惡人在驕橫中把困苦人追得火急；願他們陷在自己所設的計謀里。因為惡人以心愿自誇；貪財的背棄耶和華，並且輕慢他（或譯：他祝福貪財的，卻輕慢耶和華）。惡人面帶驕傲，說：耶和華必不追究；他一切所想的都以為沒有神。凡他所做的，時常穩固。禰的審判超過他的眼界。至於他一切的敵人，他都向他們噴氣。他心裡說：我必不動搖，世世代代不遭災難。他滿口是咒罵、詭詐、欺壓，舌底是毒害、奸惡。他在村莊埋伏等候；他在隱密處殺害無辜的人。他的眼睛窺探無倚無靠的人；他埋伏在暗地，如獅子蹲在洞中。他埋伏，要擄去困苦人；他拉網，就把困苦人擄去。他屈身蹲伏，無倚無靠的人就倒在他爪牙（爪牙：或譯強暴人）之下。他心裡說：神竟忘記了；他掩面永不觀看。
弟兄姐妹們，你可以想象你的生活是每天每夜都跟披着羊皮的狼一起生活嗎？
- 他每天都虎視眈眈，當他飢餓的時候，你做什麼都無法保護自己不受到傷害。
- 當他吃飽的時候，他就嚇嚇你，把你拿來當娛樂，
- 你可以想象你不被當人看待嗎？你只是他的一個獵物?
在這樣的生活里，怎麼可能會有安全感？在這樣的生活里，我們怎麼還可以去欣賞神所給我們的所有美好的東西？因為受傷害的人所要做的就是很努力地保護自己，免得受傷害。可就算如此，你會發現她想要免受傷害是根本不可能的；因為無論怎樣，她還是會被狼所吞噬。一些濫權傷害的人並不是很聰明，卻一樣給人帶來傷害。
另一種濫權傷害的人是寄生蟲。寄生蟲到你身上後，他就依附在你的身上。有時候，有一些寄生蟲可能剛開始時可以看用肉眼看到，有時我們的肉眼看不到。他只有一個目的，就是吸你的血、你的營養，你只要每天都有血供應給他就行。
弟兄姐妹們，有時候，濫權傷害的人不是那種很有攻擊性的人。但你可以想到一種跟寄生蟲共存的生活。好像剛才我一開始講的艷芳，她久而久之被宇航迷惑之後，就不太知道到底自己的生活應該是怎樣的，不太清楚自己是怎樣的，不再知道自己想要什麼。看起來她的婚姻好像很美滿，可其實寄生蟲在偷偷不斷地吸走她的營養。在她不注意的時候，寄生蟲賦予了她新的生活目標，她活着的目的不再是為了榮耀神，並以神為樂。她活着的目的對宇航來說就是服侍宇航，讓她可以在宇航的掌權管控當中。
你知道寄生蟲還有一個可怕的地方是什麼嗎？很多時候，外面的人看不到寄生蟲是怎麼樣的。可能我們看到艷芳營養不良，整天沒有力氣，提不起勁，吃什麼東西也不好，我們就說：“你這麼營養不良，是不是在節食？你是不是沒有好好照顧自己，你看宇航都那麼好好照顧自己，你也要好好照顧自己哦！”你看到嗎？寄生蟲可怕的地方，是因為我們看不到內在的人，我們經常會給予一些自以為好的建議。可其實我們不知道在她的營養不良。在她的嗜睡、在她的囊腫後面有體外異物的入侵；有人把她轄制，讓她看不到盼望，看不到生活的目的。所以各位弟兄姐妹，你可以看到無論是狼或是寄生蟲，你可以想象他們所帶來的傷害嗎？
濫權傷害的影響
1、濫權傷害如殺人
濫權傷害所帶來的第一個影響，就是殺害人。什麼意思？有時候，看起來不是所有的人都會遭受到肉體上的傷害。可是如果你記得昨天我們在講的暴力輪盤，你會發現這些濫權傷害者會用不同的方式來去達到他的目的，其中一個目的就是要把你殺害。
如果你看過一些戰爭的記錄片，你會發現他們對階下囚的方式就是不叫名字，叫編號；他們不讓你有自己的空間，把你當做一個動物來看待；不高興的時候，對你拳打腳踢；高興時，玩一下你，嚇一下你。同樣，在濫權逼迫的關係中，在濫權壓制你的關係里，你不能有自己的喜好、自己的想法，甚至不讓你有自己的感受。你的濫權傷害施暴者要做的，就是把你變成一個機器、一個物件。邪惡不單只殺死我們的身體，它其實抺殺了我們的靈魂。但神創造我們是一個有思想、有感受、有良知的人。濫權傷害的人卻把這些所有的一切都要拿走，讓我們成為一個物件。那是代表着，他要把神創造我們的目的、把你活在神面前榮耀神、跟神建立關係的目的也要拿走。這就是一種殺人的行為。
2、失去自我
第二個濫權傷害的影響，是讓受害者失去自我。長期的被貶低，會讓受害者越來越不相信自己，久而久之也沒有動力想要去幫助自己，讓自己成長。她不再相信自己的決定，越來越難在自己的生活里找到喜樂，她活得越來越不像一個人。好像艷芳一樣，當她來接受輔導的時候，會發現好像生活中沒有什麼事情讓她覺得有趣，因為她在長時間裡被告知她做不了任何決定，她被灌輸她是沒用的人。甚至她在看自己的時候，都會覺得“宇航跟我在一起真的是難為他了；你看我又沒有自己想要的東西，又是那麼一個無趣的人。”她不再知道自己的感受是什麼，不太知道自己的想法是什麼。你會發現這些被濫權傷害的受害者，其中一個神給我們的很重要的功能，就是讓我們去感受這個世界的功能，是受到管制的。這也是昨天張老師給大家的講座里，為啥邀請大家去感受一下。的確，當我們長期處於一個受逼迫的環境中，失去了自我，就不再知道自己想要什麼或不要什麼了，。我們不再覺得生活是有高低起伏的，而是很平淡，很無趣，很黑暗。這也會引出下一個濫權傷害的很大的影響。
3、羞愧感
受濫權傷害的人會覺得自己是一個很大的錯誤，不覺得有人會愛她。當宇航跟她說：“你看只有我還在愛你，就算你那麼不好的時候，我還是願意愛你。”她的感受是什麼？她的感受是：“好，謝謝你，你在愛我。”可是其實宇航對她的愛，或者我前面講到的那位姐妹的先生對她的愛都是一些工具，讓她們臣服在施暴者的腳下。這樣的濫權傷害，不只是在婚姻關係中，可能也會在孩子跟父母的關係中，在上司跟下屬的關係中。長久的被洗腦，會讓她覺得都是她的問題。很多時候，就算受害的人發現有些不對勁的事情，但他們的第一個反應也會是“這可能也是我的錯，他還是對我好的。“
當人有很深的羞愧感時，會有四種反應。
- 迴避：拒絶相信這件事情。就好像我前面提到的太太，她會找借口說我先生不是在欺負我。有一些人會用酒精或藥物來麻痹自己，或者會尋找其他刺激的東西去迴避問題。
- 撤退：把自己孤立起來、包裹起來，不願意讓別人看到自己在家裡是一個受害者。在群體中，不再分享自己的事情，也越來越少參與社區的活動，
- 攻擊他人：看很多事情都不順眼。不知道各位有沒有看過一些你知道是在被家暴關係里的孩子，他們遇到事情時反應會非常大。他看到有人在做什麼事情的時候，就覺得你是要來傷害我，所以他很容易跳起來罵人。
- 攻擊自己：在腦子裡否定自己的很多事情。
我有一個受輔導者叫語晞，她來尋求輔導是因為焦慮的問題。當我問到她與丈夫的關係時，她一直說我們的關係很正常；但是她覺得她的焦慮讓她越來越有困難照顧孩子及家庭。後來當我們在討論她什麼時候容易焦慮時，她才說通常是在傍晚，她的焦慮會讓她有呼吸困難，讓她有時完全想不起來她要做什麼事情。再後來，過了三個月之後，我再問她傍晚有什麼事情發生，她才說是因為那個時候她的丈夫會回來，丈夫下班回家的時候，如果她沒有把家整理好，她的丈夫就會一直說她：“你看你連這個小事情你都做不好，我怎麼樣可以安心去上班，我怎麼樣可以把孩子交給你？你怎麼可以做一個好的母親？”她丈夫還會告訴孩子，千萬不要學媽媽這樣子，不懂得收拾家裡。所以久而久之，當語晞聽到她丈夫對自己的嫌棄時，雖然第一個回應說她很傷心，但下一秒就會馬上說：“我真的是一無是處，連家裡都打理得不好。你看我也沒上班，也沒有做很多事，可是我連家裡都打理不好，難怪我先生會對我生氣。”所以你看到，這些人很慣性地在生活里、在他們的腦子裡去否定自己，否定他們所在的生活境況，否定自己是一個受害者。那一天，當我聽到她這樣說的時候，很為她心疼。我告訴她：＂語晞，我很為你難過、生氣。你丈夫在欺負你。＂當我說完這句話之後，她本來低着的頭抬起來，她看着我，開始哭，從默默流淚到嚎啕大哭。為什麼？因為她被看見了。施暴者長期一直在說她不好，久而久之，這些謊言也變得真實了。所以她想要躲起來，她不想被看見，因為從這些謊言里去看，她很差勁。
就好像亞當夏娃犯罪後，第一件事情就是用無花果樹葉遮蓋自己，然後跑到樹林里躲起來；因為他們覺得不能被神看到，也不願意在神面前去討論。同樣的，這些長期在濫權傷害下的受害者，他們在生活中會覺得很羞愧。她們對待自己的方式，就有上面所說的這四種方式，有迴避的，有把自己包裹起來的，有一些是攻擊別人的，還有一些不斷攻擊自己，不斷否定自己的。
4、身體上的問題
不單只是如此，下一方面的影響，是受害者在身體上會有各式各樣的問題。比如，可能有無法解釋的疼痛。你想象一下，在長期緊繃的狀態下是什麼樣子？每一天我們都不知道會發生什麼事情；每一天都不知道施暴者會怎樣對待我們的時候，我們整個的神經都是緊繃的，在這樣的緊繃情況下，身體肯定會受到很大的損耗。我們無法好好睡覺，吃東西也吃不下去，造成營養不良的問題。不單如此，有一些本來就身體不太好的，因為在濫權傷害的關係中，經濟上被掌控，生活里被掌控，很多時候本身的身體問題都會被忽略，沒有去就醫。在長期緊繃的狀態下，這些受害者的消化系統、免疫系統都會出現狀況，有時候也會有不育的情況。就像《詩篇》31篇9節的描述：耶和華啊，求禰憐恤我，因為我在急難之中；我的眼睛因憂愁而乾癟，連我的身心也不安舒。而濫權傷害的受害者，幾乎是天天都在這樣的急難之中。
弟兄姐妹們，很多時候我們可能會忽略受害者在身體上所遭受到的這一類傷害。這些傷害不是只發生在身體暴力上。就算是言語的方式、用感情的操縱、用經濟上的操縱，無論是任何的操縱，其實都會給我們帶來身體上的一些問題。
5、情緒問題／心理健康:
不單只是在身體上遭受傷害，我們的情緒和心理健康也會出現問題。剛才講到的語晞就是一個很好的例子，她的生活就是長期處在這樣一個焦慮的狀態里。如果你開始進入這些人的世界，你會發現焦慮是一個很大的主題，是她們經常會面對的。她們每天不知道發生什麼事情；她們害怕被傷害，不知道今天她的先生又會出什麼樣的招數來懟她；她知道肯定又要被羞辱，她不想被羞辱，她不想在人面前做這些事情，她不知道施暴者什麼時候會把羊皮從身上扒下來去傷害她。她會焦慮，不知道其他的人會怎樣去看待她；她會焦慮，不知道她要怎樣去跟其他人解釋，到底他們之間發生了什麼問題；她會焦慮孩子的安全，孩子看到會害怕，或者不知道孩子看到了什麼東西，她會很想要去保護孩子。在這樣的生活當中，試想一下，每一天都是這樣的時候，不單只是焦慮，她在困苦當中也沒有盼望。所以有些人會說什麼時候是個頭？有時候在這些情緒中時，她們無法專註，記憶力也會有問題。如果人長期在一個不安全的氛圍中，請問弟兄姐妹，她能有好的情緒嗎？有時候她自己都沒法控制她的情緒，會因為一些小事而發很大的怒氣；或者是當她本來應該要發怒的時候，卻沒有辦法有任何反應，變成了很麻木。其實這些情形都可能在我們身邊的一些弟兄姐妹身上會看到。
6、與人的關係
因為施暴者的限制，受害者沒有辦法跟人建立關係。就像艷芳以前有好朋友，可是久而久之，這種關係已經不夠深，她會失去朋友。在這樣的情況下，施暴者看起來又好像是很好的一個人，所以當艷芳想跟朋友訴苦時，人家就會覺得“你明明就有一個很好的婚姻，為什麼還這樣想？你到底要幹嘛？”所以她會被朋友所嫌棄，覺得她是一個情緒超級不穩定的人，會因為一點小事跳起來，在朋友關係里也會受到傷害。
我輔導了三、四年的一個受輔導者，她告訴我，很多時候很困難的一件事情，是她的先生在人面前把自己做得很好，而且他先生也會去主動尋求幫助，說我太太經常都情緒不穩，我不知道怎樣去安慰她，我不知道怎樣去幫助她。在這樣的情況下，施暴者會把受害者越描越黑，越來越要顯得是受害者很有問題。她的精神上有問題，她的行為上有問題，這樣的話，才會顯出他有多好。“你看，就算我的太太這麼糟糕，我還是願意去愛她。”有沒有想過，當我們去面對這樣一種婚姻關係時，有時候我們作為陪伴者，卻把受害者推到一個更深的深淵當中。另外，剛才我講到這些人會有很嚴重的愧疚感，她們很羞愧，不願意跟朋友在一起；不單是施暴者限制，不讓她跟朋友在一起，她自己本身也想要躲起來，她不想要讓人家看到。我們剛才講到的那位受輔導者，她說因為她先生在教會裡一直說他有多好、他太太多不好，所以久而久之她再去跟朋友講，就算朋友願意聽她分享，她也不再願意信任朋友。因為她總會在腦子裡想：“你每次都看到我先生有多好，我怎麼知道我跟你說這些你會怎麼想？”還有我剛才講到的語晞，她是在三個月之後才告訴我她跟丈夫之間的問題，因為開始的時候，她也不知道應不應該信任我。
《詩篇》31篇10-13節：“我的生命為愁苦所消耗；我的年歲為嘆息所曠廢。我的力量因我的罪孽衰敗；我的骨頭也枯乾。我因一切敵人成了羞辱，在我的鄰舍跟前更甚；那認識我的都懼怕我，在外頭看見我的都躲避我。我被人忘記，如同死人，無人記念；我好像破碎的器皿。我聽見了許多人的讒謗，四圍都是驚嚇；他們一同商議攻擊我的時候，就圖謀要害我的性命。” 弟兄姐妹們，你可以想到一個活在這樣的壓迫苦難中的受害者是多麼痛苦。在她的痛苦當中她找不到盼望，因為受害者相信了謊言。
7、所相信的謊言
這裡有兩種謊言，第一種是說我不是受害者。其實我剛才說到的那種羞愧就會帶來迴避，讓我們覺得這不是我們的問題。所以，她們在尋找輔導時，當我們去安慰她的時候，她就跟你說：“我們的關係里沒有虐待，我很好，我沒有被傷害，我沒有被虐待。”或者她會說：“我不是受害者，因為也是我應得的，是我造成的。”弟兄姐妹，有沒有想過？有時我們也是這樣去看待我們的孩子？我們會覺得在婚姻里有問題，或在關係里有問題，不只是一個人的問題，是兩個人都有問題。是的，我們的受害者有她自己的權利；我們的受害者也需要神自己的福音來幫助她；可是我想要再重新強調一次，施暴者之所以會施暴，之所以會濫權傷害，不是因為受害者做了一些什麼事情，而是他本性就是想要成為掌控的人，就是想要成為世界的中心。所以，雖然我們要幫助受害者在自己的苦難當中也可以看到自己需要被改變的地方，可是我們需要幫助我們的受害者知道她被傷害，不是她的錯，不是她應得的，不是她造成的。
另外一個謊言是完全覺得我就是受害者，我永遠都是受害者，我永遠都走不出這樣的一種光景。我就是沒有盼望了，我只好等死。她會覺得，除了受害者之外，我什麼都不是，我沒有能力，我什麼都不是，我就是一個被傷害的人，我就是一個微不足道的人，我就是一個可有可無的人。可是神在《詩篇》31篇22-23節這樣說：“至於我，我曾急促地說：我從你眼前被隔絕。然而，我呼求你的時候，你仍聽我懇求的聲音。耶和華的聖民哪，你們都要愛他！耶和華保護誠實人，足足報應行事驕傲的人。”
8、最大的影響是與神的關係
除了這些影響，濫權傷害最大的影響就是我們跟神之間的關係。在黑暗的深淵裡，這些人覺得沒有盼望；他覺得他叫天天不應，叫地地不靈。沒有人可以了解他，他甚至說：“神你在哪裡，為什麼你不來救我呢？我已經很努力地讓我不受傷害，可是我為什麼還一直在傷害當中？”所以他們會說：“耶和華啊，你為什麼站在遠處？在患難的時候為什麼隱藏？”（詩10:1） 他會說： “我因委屈呼叫，卻不蒙應允，我呼求，卻不得公斷。”（伯19:7）這些人會說為什麼會是這樣？可是神告訴我們，祂很愛我們。我們需要幫助這些在濫權傷害下被影響的人，看到我們的神不是如她的結論那樣，不理會那些殘暴的人，不來救我們這些在困苦當中的。
可是很多時候，我們的這些傷害沒有辦法直接去表達，會讓人很困惑，讓人很羞恥。為什麼呢？因為施暴者施暴的時候，不是每天都在做同樣的事。如果我們去做一些了解和整理，就會發現這些施暴是有周期性的。
- 施暴期：發動攻擊。施暴者會用無論什麼方式，武力、性或經濟來強壓、傷害受害者。
- 蜜月期：發動攻擊之後，會經過一個所謂的蜜月期。施暴者會看起來內疚，為自己所做的事道歉：“對不起老婆，我不應該這樣對你，我真是錯了。”他會買花，幫助照顧孩子，說一些甜言蜜語。
- 平靜期：蜜月期後，會進入平靜期，事情開始慢慢回歸原位。以前他可能因為做錯事後悔而去做彌補，但這時已經沒有了。 就好像我們的手機需要充電一樣，施暴者慢慢地也需要充電。他開始看受害者做什麼事都不太對，開始有一些張力，他開始記賬，記下她到底有什麼地方不對。
- 醞釀期（壓力累積期）：找機會施暴。他會尋找一個好時機來去發動攻擊。
很多時候在這樣的循環周期里，當我們看到施暴者跟受害者道歉時，看起來很內疚，可是其實是在用自憐的方式為自己找理由。他可能會說：“因為我太擔心你的安全，所以你回來時，我看見你就太着急了，不小心就傷害到你。“”我今天事情都很不順利，回來看到你飯還沒有做好，所以我就對你發脾氣了，如果你下次把飯做好的話，我其實就不會發脾氣。““因為你這個月花了太多錢，讓我們的經濟壓力很大，所以我就輕輕推了你一下，怎知道你自己重心不穩，就倒在玻璃中了。““我其實很想要和你花時間更多溝通，但你卻老說你沒有時間，所以這不是我的問題。當然我傷害了你，就是不小心了，我其實真沒有這個意思，我講這些話也不是為了真的要傷害你，我只是想要告訴你這是我的想法…“，等等。
你可以看到，很多時候，當施暴者在蜜月期時，他會道歉。有時候我們幫助的家庭成員會說他是真的在認錯。可是弟兄姐妹，我們千萬不要太過理想化這些施暴者的道歉，。如果你聽到剛才那些的道歉，其實都不是道歉，而是在為他自己的行為找借口。可是你想一想，這些受害者長期被洗腦，當施暴者道歉時，她會有什麼樣的回應？她可能就會說：“好吧！我就再相信你一次。”好吧！為了孩子，我就再相信你一次。“另外，在這些關係中，你要知道，施暴者可能有一些很好的特質是受害者很喜歡的，所以如果你要她放棄這段關係，也會是很困難的一件事。
我想要給大家看到有這樣的一個循環，因為我們會發現，在不同的情況下，就算在蜜月期、平靜期，看起來好像是風平浪靜；可如果你問這些受害者，她會告訴你，雖然看起來是沒有什麼問題，可是她還是會很緊張，因為她知道蜜月期、平靜期過了之後，她就要更加小心，所以她整天都在驚慌中去過日子。就算在蜜月期，施暴者還是在用不同的方式達到他心裡的目的，就是他要成為他世界的中心。所以就算在蜜月期、平靜期，他所給的所謂禮物、所做的好事，都是他的手段，讓他可以得到他想要的，來鞏固他的地位。
這張圖是表達暴力周期的變化，。你可以看到往上走的斜線，代表的是壓力的累積。然後你上面最高峰的時候，會有施暴期下來之後的平靜期、蜜月期，然後又開始往上升。看着這個圖表，會有兩個觀察。第一，在連續的周期中，周期的平靜期會越來越小，蜜月期會越來越短，還有暴力的程度會越來越高。所以可能剛剛開始的時候，他只是推一推你，到後面他是大力地去打你、傷害你，甚至用一些武器來殘害你。當我們看到暴力的周期變化和暴力的循環時，我想讓弟兄姐妹知道，這種影響怎樣可以被停止，那就是需要外界的介入，來阻止施暴者的惡行，他才可以停止。因為很多時候在這種關係里，受害者很弱小，加上不斷被施暴者洗腦，根本沒有辦法面對這些邪惡，她需要有外界的介入來幫助停止這樣的傷害。
濫權傷害對孩子的影響。
濫權傷害不只是會給當事人帶來創傷，當濫權傷害發生在家庭里時，也會帶給孩子一定的影響。因為時間的關係，我就很快地帶過這部分，因為在我們的第六次講座里，會有更詳細的講解。
首先，孩子也跟受害者一樣，會對信仰產生很大的疑惑。因為濫權傷害會給孩子帶來很大的衝擊。孩子會覺得，我爸爸在教會裡是一個好人，是服侍人的，可是他回家卻是另外一個樣子。如果神是這樣子的話，我就不要相信祂了，我不要我的家庭那麼痛苦。
第二點，因為在這樣扭曲的關係中，孩子的價值觀及跟人的相處也會被影響。什麼是愛？怎樣去服侍他人？都會對孩子產生很長遠的影響。當然，還有孩子的身體、行為、情緒狀況。很多時候，我們看到孩子有一些身體的狀況，比如說經常會漏尿，會無緣無故肚子疼頭疼，或者一些傷害他人的霸凌行為，或是在情緒上不知道怎麼去控制，這都有可能是因為家庭的施暴帶來的影響。很多時候，受害者很想要保護孩子，覺得如果我離開的話，孩子就沒有了保護。但是從研究上來說，在很嚴重的施暴關係中，如果繼續留下來，對孩子的影響是更大的。在我以前做的濫權殺害的輔導里，會看見很多時候，母親願意真正離開施暴者，通常都是因為發現施暴者的暴力越來越嚴重，而且會傷害到孩子的時候。她們通常會在這個時候決定離開這樣的一個關係。
你想想看，如果施暴者經常都在說受害者“你是我的附屬品”，他怎麼去教導他的孩子呢？比如在孩子面前就說：“你看你母親真的不行，你看她做不了這些好事；你看她老是教壞你…“等，都會造成孩子跟母親產生隔閡。之前我有一個受輔導者，他說以前一直覺得媽媽應該是一個超人，應該什麼都可以做，因為爸爸是這樣教的。所以，如果媽媽沒有為他做一些事，他就會對媽媽發怒。後來他意識不應該是這樣的，原來媽媽已經很努力地保護他，可是爸爸早就給他一種錯誤的引導。為什麼這些施暴者會這樣做？還是回到同樣的問題，因為他能想要成為世界的中心。對孩子帶來的傷害，還包括他們害怕母親受傷害，他們害怕自己被拋棄，這些都會對孩子造成長遠的影響，我們明天繼續再說。
對群體的影響
剛才我講到受害者的時候，其實也講到濫權傷害對群體會帶來一些什麼樣的影響。因為這些施暴者為了保持他在大眾面前的形象，會表現得很好，很多時候多數人都不太能看到他真實的樣子，當然也會有少數人可能會看到，這就帶來一種影響，就是會結黨結派，造成紛爭和隔離，甚至要分裂教會。
還有一個對群體的影響是，很多時候我們會錯誤地使用聖經里的教導，導致我們沒有很好地去愛、去關心這些濫權傷害的施暴者和受害者，，沒有很好地把神的福音呈現給他們看；反而是用一種錯誤的方式去使用聖經。
此外，當我們去幫助教會裡的一些濫權傷害個案時，也會讓一些旁觀的群體有不一樣的看法。可能我們處理不當時，會造成一些傷害。前面我講到，我們的群體可能也會給當事人帶來更多的傷害。很多時候，我們自己都沒有留意會給這些人帶來傷害，但這的確是會讓她們承受更多的痛苦。當我們不清楚知道怎樣去介入，怎樣去關懷，我們看起來就變成那種袖手旁觀的觀眾。看到他們在受苦受難，我們卻沒有去幫助他們，讓他們看到神的恩典，看到神正在其中工做。
能否離婚？
最後我花一點時間講這個很大的議題。很多人會問：經歷這樣的濫權傷害的時候，在婚姻關係里經常被這樣苦待的時候，可以離婚嗎？我可以理解，每間教會可能都有不一樣的立場。在這裡我跟大家分享我的立場，這個立場是根據我看了很多不同的書，我對這些人有一些認識，在其中跟一些相當資深的輔導員去學習，然後形成的我自己的一些看法。
首先我會說，聖經裡面很清楚地告訴我們：
耶和華以色列的神說：“休妻的事和以強暴待妻的人都是我所恨惡的！所以當謹守你們的心，不可行詭詐。”這是萬軍之耶和華說的。(瑪拉基書2:16 和合本)
在這裡我不是要提倡要離婚，我也不是鼓勵遇到濫權傷害馬上就要去離婚。反而我會說，現在的問題不是結不結婚或離不離婚。我們之前一直想要呈現給大家看的是，施暴方以自我為尊的方式去欺壓另一方，剝削神創造這個人的美意，要去殘害這個人，以殘害對方的生活來享受自己的生活，這個才是問題。所以當有濫權傷害的時候，所產生的問題不應當只是停留在要不要離婚。
首先，我們要看到問題的本身是施害方以自我為尊的方式去殘害對方、欺壓對方，破壞了神所給予的婚姻盟約，傷害了本來應該是跟他二人合為一體的人。所以，當有這樣的事情發生時，我們要做的第一件事情，不是討論這是可以離婚還是不可以離婚。第一件事是保護弱小，阻止被攻擊！我再說一次，當我們發現這些事情發生的時候，要做的第一件事是要保護弱小，不要讓她們受到壞人的攻擊！其中一個保護弱小的方式就是要阻止這些濫權傷害的人繼續傷害他的家人。所以我們在明天的講座里，會花三堂的時間來講，當你碰到那些施暴者的時候，我們可以做什麼。對於受害者，我們可以做什麼？對於這些家庭，我們可以怎麼去幫助？我們會留到明天去說我們可以怎麼介入。
當我們做了所有一切事情，當我們介入來保護弱小，阻止惡人的攻擊，在經過教會長時間的幫助和輔導之後，如果施暴者還是不願意回應，我的立場是可以被許可離婚的。離婚的過錯方不是不願離婚的那位，因為通常想要離婚的是受害者，因為她想要結束被壓迫的關係。施暴者肯定是不想離婚的，因為他們想要繼續施暴。所以在這裡我們要看到，首先破壞婚姻盟約的那個人、用惡來對待妻子的那個人，是他首先破壞了婚姻的盟約，導致了婚姻的結束，所以過錯方不應該是提出離婚的受害者。最終允許離婚，只是在法律上申訴事實，重新強調過錯方的過錯。我再講一次，當我講到可不可以離婚時，我希望這不是一個倉促的決定，而是一個經過多方面的介入、幫助，看到施暴者還是不願意悔改的時候，我們才說可以離婚。
我想最後用一個例子來做一個結束。琦美不是我的輔導個案，可是從我讀神學院開始，她就跟我同一個教會，所以我認識她20多年。她有4個孩子，她的先生是當時教會的長老，她的婚姻里有很多問題，可是之前我從來都不知道。後來當她去接受輔導的時候，她才開始跟她的輔導員講到她在婚姻中所受到的性虐待，所受到的傷害，所受到的控制。然後，在教會弟兄姐妹的幫助下，在輔導員的幫助下，跟教會建立起關係，幫助教會的長執看到琦美在婚姻中的受苦。當時教會的做法就是幫助琦美的先生意識到這些問題，然後保護其琦美不再繼續受到傷害。其中一個方式就是暫時讓琦美搬出來，在另外一個家庭里繼續生活，因為要保護琦美不再受到肉體上、性上的一些的騷擾和傷害。可是過了三、四年之後，她先生雖然有定期的輔導，但還是不願意看到他自己的問題，所以在教會的許可下，兩人暫時就分居。然後再過了三年，在教會的許可下，她就離婚了。我為什麼要講這個個案？雖然平常我跟琦美有一些溝通交流，但我很久沒有去她以前所在的教會。這次講座之前，我正好有機會去她的教會。在那裡，我看到琦美在繼續地服侍，繼續去關心身邊的弟兄姐妹。那天剛好是主日，咖啡機壞了，琦美很努力地在幫忙。可是你們知道我還看到什麼嗎？我還看到她已經離婚的先生，一直在跟着她，一直看着他，一直用不同的方式想要得到她的關注。你可以想象到這種情況嗎？
我想要講兩點。第一點是，施暴者就算在離婚之後，還是繼續想要索取琦美的關注，他甚至看不到那是在教會，甚至在敬拜進行的當中。琦美在很努力地想要服侍弟兄姐妹，去弄咖啡機也好、投影機也好，但他不斷用不同的方式，身體的方式、語言的方式去騷擾琦美，想要得到她的關注。第二點，我看到了一件很美好的事情，就是在琦美繼續被騷擾的同時，有好幾個姐妹就站在她身邊，也有好幾個弟兄，就站在施暴者前面，讓施暴者不要再靠近。後來，琦美跟我說：“我真的不知道我過去這十年是怎麼過來的，就是因為有這些弟兄姐妹來幫助我，實際地給予我幫助，抵擋這些邪惡。“所以雖然這個已經離了婚的先生經常去騷擾她，可是她知道她有能力去面對。因為，她除了有她的神之外，她還有她的弟兄姐妹會一起來幫助她去面對這個問題。她也跟我說，現在雖然她已經離婚好幾年，可還是在面對濫權傷害里施暴者曾經對她做的那些事情所造成的影響；不單只是她，她的孩子也在繼續面對這樣的影響。
最後，我要用這幾句經文來做一個結束。《詩篇》10篇12-18節：
耶和華啊，求禰起來。神啊，求禰舉手，不要忘記困苦人。惡人為何輕慢神，心裡說，禰必不追究。其實禰已經觀看。因為奸惡毒害，禰都看見了，為要以手施行報應。無倚無靠的人，把自己交託禰。禰向來是幫助孤兒的。願禰打斷惡人的膀臂。至於壞人，願禰追究他的惡，直到凈盡。耶和華永永遠遠為王。外邦人從他的地已經滅絕了。耶和華啊，謙卑人的心愿，禰早已知道（原文作聽見）。禰必預備他們的心，也必側耳聽他們的祈求。為要給孤兒和受欺壓的人伸冤，使強橫的人不再威嚇他們。
求主繼續來幫助我們，知道怎樣更好地去彰顯神祂自己的能力，幫助我們的受害者。而且，不單是我們的受害者需要被幫助，這些施暴者也是很可憐的，他們也需要被幫助。他們需要看到，他們不需要做主；他們需要看到的是，他們需要把主權交給神，讓神作為他們心裡、他們生活里真真正正的主。
結束禱告
主啊！現在求禰繼續來幫助我們！神啊！禰的話語讓我們看到禰是那位大有能力的主，禰是那一位主動接近我們的神，禰愛我們的方式有很多，其中一個方式就是禰進入到我們的苦難當中，幫助我們、陪伴我們、拯救我們脫離這些苦難。禰愛我們的另外一些方式，就是很直接地告訴我們、警戒我們、勸誡我們，讓我們看到我們有做錯事、不合神心意的地方。神啊！求禰親自來繼續帶領我們身邊受傷的人；這些人在我們身邊有很多。神啊求禰來幫助我們，讓我們在生活裡面不斷地看到我們離開禰就什麼都不是。神啊！求禰繼續在我們的生活里做主做王。求禰讓我們在生活里繼續去享受禰自己的恩典，讓我們可以真的去享受從禰而來的平安和喜樂。謝謝主垂聽孩子的禱告。奉我主得勝的名求，阿們！
收藏
About The Author
