“人际关系中的滥权伤害”系列讲座：第二讲 ｜滥权伤害的影响
讲员 ｜ 洪老师
讲这个主题，对我来说好像是很简单的一件事，因为我听到很多这样的故事。在我的辅导里面，在我个人的生活里面，在跟教会弟兄姐妹的相处里面，都会遇到被滥权所伤害的人。可就是因为有很多这样的故事，我不知道用哪一种方式跟大家分享最好。我想了想，决定用这个故事来做开始。
宇航和艳芳在一起已经三年。他们以前在同一家公司工作。后来宇航继续在这家公司上班；而艳芳在宇航的鼓励下结婚，之后就在家休息。宇航对艳芳很好，什么事都帮她做，从买衣服到交电话费，他都主动去做。当艳芳想要去买菜时，宇航也要艳芳等他下班后再一起去市场，他的解释是怕菜场太多人，会撞伤艳芳。有一次，艳芳和朋友外出吃饭，没有和宇航说。她事后打开手机，发现宇航打了100多个电话给她。他的理由是他很担心她，怕她出了什么意外。就连“双11”，宇航都会帮艳芳买所有她想要的东西。当艳芳说她可以自己买时，宇航的回应是：“你太单纯了，容易被人骗。”虽然宇航很温柔，但很坚定地不让艳芳自己买。从大事到小事，宇航认为他需要帮艳芳做所有的事情。就算有时艳芳抗议，但宇航一直都在告诉她说他担心她做不来，所以不让她做，是为她好。如果艳芳坚持要自己做，宇航就会一直说：“你看我为这个家付出了那么多，你为什么不珍惜呢？你为什么看不到我一片的苦心？”周日聚会时，宇航对艳芳寸步不离。她在和朋友说话时，他会在旁边。甚至她去厕所时，他也会很耐心地在外面等她。当他们吵架时，他坚持艳芳要和他讨论所有让他不高兴的地方；但当艳芳想要和他分享她自己的想法时，宇航的反应让艳芳觉得自己是小题大作，不应该这么不懂事。大家都说宇航是一个很好的丈夫，他老是把”我是为你好”挂在嘴角。艳芳也觉得他很好，但又隐隐约约地觉得他们的关系里面有一些不太对劲的地方。
弟兄姊妹们，你怎样看待他们的相处？你能跟昨天我们在讲座上讨论的滥权伤害的一些重点拉上关系吗？
有一天，艳芳在路上碰见她的大学同学，他们好几年没有见。在聊天的过程中，大学同学的一句话让她有所反思：“你以前很有自己的主见，但怎么现在方式每一句话都在说你老公？”大学同学不太清楚知道艳芳的家庭情况，就总结说：“你们肯定很幸福了。”的确，艳芳回想时发现，她生活的重心似乎都依附在宇航身上，而且他也似乎希望她是这样子的。和宇航结婚后，她就没有再工作，好像没有了自己的朋友，没有自己的兴趣。以前她能自己做的事情，现在似乎都是宇航在做。而且不单只是这样子，她接收到的信息就是她没有能力做好。宇航看起来很关心她，但他并不想知道她的感受。当她对他有意见时，宇航会用一种自怜的方式让艳芳放弃自己的坚持。所以，甚至在教会里，大家都会看到宇航的细心、看到他的好；这更让艳芳困惑，也让她没有办法开口和大家有任何讨论。艳芳觉得非常困惑。
弟兄姐妹们，昨天我们花了一个多小时去理解什么叫做滥权伤害，我想我可以用以下的一点时间做一个小小的总结，到底怎样的人是滥权伤害者？
一个施暴者，会用不同的手段，强硬的武力，或恐吓或威胁利诱等方式来达到自己的目的。这目的是什么呢？要自己成为真正能掌控并有权力的人。这意味着：
- 我决定一个家应该是怎样的，一间教会应该要有什么样子。
- 我的工作我的项目应该要怎样进行，我决定事情的做法应该是怎样的。
- 我决定什么是重要的，什么是不重要的。
- 我决定这个钱要怎么花还是不怎么花。
- 我听到一个姐妹在辅导时分享，她从教会回家有很多条路选择，可是她的先生只允许她走这一条路
- 我决定哪些事情我要管，哪些事情我不管。
所以在施暴者里的生活里面，他就是想要成为掌权、有权力的那个人。我们知道，一个想要掌控、想要有权力的人，不可能只在自己的生活中做这些事情。这些掌权的事情都是在关系中发生的，目的是要把自己变成其他人的中心。所以他要的是：
- 我要你关注我，没有任何事情能让你从我身上转移开。如果你把其他人或事情看得比我还重要，这是絶对不允许的。
- 我不在意你对事情有什么看法，我也不在意你做这些事情背后的原因。当你没有根据我的要求来做事时，你就是有问题。
- 不仅你做什么事情需要我的批准，我也要决定你应该有什么感受和想法，你什么时候可以有这些感受、什么时候可以有这些想法。
你可以看到，当宇航跟艳芳的看法不一样时，他需要的是什么？他需要的是艳芳迎合他来改变。为什么？因为掌控的人要掌权，他会觉得自己是对的，其他人都是错的；而如果你还一直跟我说你的需要，那你就是来跟我争战、来跟我抢东西的；你是来跟我抢只属于我的中心位置。
所以你看到宇航在做的事情吗？他对艳芳的好，都是有目的的。为了什么？孤立艳芳，让她完全依附他。他不想他太太的生活中还有其他人，因为这样不好控制。其实宇航不是没有脾气，当他用耍赖的方式或说好话的方式不管用时，他就不愿和艳芳说话，把她完全孤立起来；让艳芳不只是没有朋友，甚至宇航也不愿意跟她讲话，直到艳芳妥协为止。
当他把自己变成关系中最重要的权威时，就不会只停留在这件事情上，因为他会觉得这是权力上的交战。在他的认知中，他会觉得你就是我的附属品。在生活中，没有人可以和他站在同一个位置上。没有人和他是平等的。不只是对方不能有自己的喜好，不能有自己对事情的看法，不能有自己的感受，甚至好像昨天讲座中说的，对方也没有了权利；因为对方是掌权控制下的附属品。既然你是附属品，那对他来说，你的目的就是来服侍他的，仅此而巳。
你可能会问，我们每个人都是罪人，在不同的程度上，我们都会把自己的需求放大，希望自己能得到满足，希望我们可以被服侍。就像《雅各书》说的，当我们没有被服侍到的时候，我们会去争、去吵，很可能会因为得不到而生气，会抱怨。可是弟兄姐妹，我想要在这里再次强调我们平常犯罪跟这些滥权伤害的人非常不一样的地方。是的，我们罪人经常把自己的需求放在他人的需求面前，但重点是我们可以看到别人是有需求的，只是我会更加自私地把我自己的需求放在别人的面前。所以在关系里面的时候，我们其实是平等的。当我的配偶很伤心时，我可以看到他的伤心。我可以把我的东西暂时放下去安慰他。虽然我是自私的人，我是罪人，可是我在看到对方很痛苦的时候，会愿意把我自己的东西放下来服侍对方，因为我能看到对方的需求。但是滥用权柄的人是完全看不到对方的需求的。因为他觉得你来跟他提要求的时候，是你要来抢他的东西，他的下一个回应就是“你凭什么要来和我抢东西。”“你不配。”
所以他会为了得到他的东西而不顾你的死活，把你踩在他的脚底下；因为你是他的附属品，任何不遵从他的原则，都是背叛。那要怎样可以确保人不背叛呢？就是要掌控，就是要抓权。
施暴者的内心其实是一个非常骄傲、狂妄自大的人；因为他把自己等同于神，甚至超越神。圣经告诉我们，我们是按照神的形象所造的。虽然在神的创造里面，我们有次序上的不同、功能上的不同，可是在神面前，我们都是平等的。但是这些滥用权柄的施暴者，却一次一次在互动里告诉你，你不应该有自己的思想，你有自己的感受也是不对的，甚至剥削了你的权利。他会告诉你一无是处；他会告诉你说，你除了他，什么都没有。除了他来告诉你你的人生应该要有什么目的，你可以做什么事情，其余的对他来说都不重要。
有一个辅导员曾说过，施暴者是用他的权力来创造一个以他为中心的世界。在施暴者的生活中，他所有的行为都关乎掌控和权力，他认为这是他应得的，这些掌控及权力都是理所当然的。所以，这种骄傲的人，把这些东西都看作是他应得的人，他们需要的是什么呢？他们需要改变的是什么？他们最需要的不是别人的饶恕、忍耐。他们最需要的是福音。他们需要的是看到什么？看到神的爱。圣经告诉我们神爱我们，但祂用不同的方式来呈现祂的爱。很多时候，我们会觉得爱就是抱一抱、亲一亲，然后讲一讲好话。可是其实神用不同的方式来爱祂的百姓。这个施暴者需要知道，他很努力要营造以他为中心的世界是没有盼望的、是错误的。他需要知道他对人所做的事情是邪恶的，是不被允许的。他们的滥权伤害不只是行为的问题，而是他们的心是邪恶的，是在为了自己想要的东西而去故意伤害他人。
所以，弟兄姐妹，这个系列讲座是想要帮助大家对他们有真实的认识。不是说我们就不要理他们，而是我们可以用不同的方式来帮助他们：清清楚楚地看到神的主权、神对他们的爱，神在邀请他们也悔改、真正去敬拜神。所以我们不是只去定义滥权伤害，我们不是只看他做了什么事情，而是看他的动机，看他做这些事和跟人相处的一个模式，看他对人伤害的程度。每一个滥权伤害的人用的方式都不一样，可是核心都是为了要自我尊荣而贬低对方，故意地去伤害对方。
这些人就好像圣经里所说的，是披着羊皮的狼。圣经告诉我们要提防这些披着羊皮的狼，为什么？你看起来他们是什么样子的？它们在羊群里面，看起来好像很很可爱，很纯洁的样子，没有伤害你；但他们却是残暴的，不爱惜神的羊群。他们知道在什么时候应该做什么事情，说什么话，要怎么样去说话，才不会被人认出他们的邪恶。很多时候，他们会为自己的行为找借口。在外面的时候，他们披着羊皮，根本看不出来他们有什么问题；但是他们的本相是饥饿的狼，一直在寻找猎物。有时，他们会说自己是因为怒气才失控的，但其实不是，他是想要维持掌控才发怒。有一次我在辅导时，那位太太是一位姐妹，她说先生打我了，因为他的压力太大，他失控了，所以才生气的。我很心疼她，我就说，我看到你真的很伤心，我很为你心疼。请你告诉我，他除了对你大叫，很粗暴地对你之外，他还会对谁是这个样子? 她想了很久，才说没有。她的先生在家里什么事情都不做；可是在教会里，人家叫他做一些事时，他马上就去做，在教会里，他一直在前线服侍其他的人；而在家里，他对待家人却很凶。所以，他是为了要维持他们在自己所营造的世界里以他为中心，所以才发怒。就算他道歉时，都是说因为你做了什么，才激发他们的怒气，要表明这不是他的问题。
弟兄姐妹们，可能你对这些滥权伤害的人不了解，可是《诗篇》里很好地描述了这些人是怎样的邪恶。
我想到的是《诗篇》第10篇2-11节：
恶人在骄横中把困苦人追得火急；愿他们陷在自己所设的计谋里。因为恶人以心愿自夸；贪财的背弃耶和华，并且轻慢他（或译：他祝福贪财的，却轻慢耶和华）。恶人面带骄傲，说：耶和华必不追究；他一切所想的都以为没有神。凡他所做的，时常稳固。祢的审判超过他的眼界。至于他一切的敌人，他都向他们喷气。他心里说：我必不动摇，世世代代不遭灾难。他满口是咒骂、诡诈、欺压，舌底是毒害、奸恶。他在村庄埋伏等候；他在隐密处杀害无辜的人。他的眼睛窥探无倚无靠的人；他埋伏在暗地，如狮子蹲在洞中。他埋伏，要掳去困苦人；他拉网，就把困苦人掳去。他屈身蹲伏，无倚无靠的人就倒在他爪牙（爪牙：或译强暴人）之下。他心里说：神竟忘记了；他掩面永不观看。
弟兄姐妹们，你可以想象你的生活是每天每夜都跟披着羊皮的狼一起生活吗？
- 他每天都虎视眈眈，当他饥饿的时候，你做什么都无法保护自己不受到伤害。
- 当他吃饱的时候，他就吓吓你，把你拿来当娱乐，
- 你可以想象你不被当人看待吗？你只是他的一个猎物?
在这样的生活里，怎么可能会有安全感？在这样的生活里，我们怎么还可以去欣赏神所给我们的所有美好的东西？因为受伤害的人所要做的就是很努力地保护自己，免得受伤害。可就算如此，你会发现她想要免受伤害是根本不可能的；因为无论怎样，她还是会被狼所吞噬。一些滥权伤害的人并不是很聪明，却一样给人带来伤害。
另一种滥权伤害的人是寄生虫。寄生虫到你身上后，他就依附在你的身上。有时候，有一些寄生虫可能刚开始时可以看用肉眼看到，有时我们的肉眼看不到。他只有一个目的，就是吸你的血、你的营养，你只要每天都有血供应给他就行。
弟兄姐妹们，有时候，滥权伤害的人不是那种很有攻击性的人。但你可以想到一种跟寄生虫共存的生活。好像刚才我一开始讲的艳芳，她久而久之被宇航迷惑之后，就不太知道到底自己的生活应该是怎样的，不太清楚自己是怎样的，不再知道自己想要什么。看起来她的婚姻好像很美满，可其实寄生虫在偷偷不断地吸走她的营养。在她不注意的时候，寄生虫赋予了她新的生活目标，她活着的目的不再是为了荣耀神，并以神为乐。她活着的目的对宇航来说就是服侍宇航，让她可以在宇航的掌权管控当中。
你知道寄生虫还有一个可怕的地方是什么吗？很多时候，外面的人看不到寄生虫是怎么样的。可能我们看到艳芳营养不良，整天没有力气，提不起劲，吃什么东西也不好，我们就说：“你这么营养不良，是不是在节食？你是不是没有好好照顾自己，你看宇航都那么好好照顾自己，你也要好好照顾自己哦！”你看到吗？寄生虫可怕的地方，是因为我们看不到内在的人，我们经常会给予一些自以为好的建议。可其实我们不知道在她的营养不良。在她的嗜睡、在她的囊肿后面有体外异物的入侵；有人把她辖制，让她看不到盼望，看不到生活的目的。所以各位弟兄姐妹，你可以看到无论是狼或是寄生虫，你可以想象他们所带来的伤害吗？
滥权伤害的影响
1、滥权伤害如杀人
滥权伤害所带来的第一个影响，就是杀害人。什么意思？有时候，看起来不是所有的人都会遭受到肉体上的伤害。可是如果你记得昨天我们在讲的暴力轮盘，你会发现这些滥权伤害者会用不同的方式来去达到他的目的，其中一个目的就是要把你杀害。
如果你看过一些战争的记录片，你会发现他们对阶下囚的方式就是不叫名字，叫编号；他们不让你有自己的空间，把你当做一个动物来看待；不高兴的时候，对你拳打脚踢；高兴时，玩一下你，吓一下你。同样，在滥权逼迫的关系中，在滥权压制你的关系里，你不能有自己的喜好、自己的想法，甚至不让你有自己的感受。你的滥权伤害施暴者要做的，就是把你变成一个机器、一个物件。邪恶不单只杀死我们的身体，它其实抺杀了我们的灵魂。但神创造我们是一个有思想、有感受、有良知的人。滥权伤害的人却把这些所有的一切都要拿走，让我们成为一个物件。那是代表着，他要把神创造我们的目的、把你活在神面前荣耀神、跟神建立关系的目的也要拿走。这就是一种杀人的行为。
2、失去自我
第二个滥权伤害的影响，是让受害者失去自我。长期的被贬低，会让受害者越来越不相信自己，久而久之也没有动力想要去帮助自己，让自己成长。她不再相信自己的决定，越来越难在自己的生活里找到喜乐，她活得越来越不像一个人。好像艳芳一样，当她来接受辅导的时候，会发现好像生活中没有什么事情让她觉得有趣，因为她在长时间里被告知她做不了任何决定，她被灌输她是没用的人。甚至她在看自己的时候，都会觉得“宇航跟我在一起真的是难为他了；你看我又没有自己想要的东西，又是那么一个无趣的人。”她不再知道自己的感受是什么，不太知道自己的想法是什么。你会发现这些被滥权伤害的受害者，其中一个神给我们的很重要的功能，就是让我们去感受这个世界的功能，是受到管制的。这也是昨天张老师给大家的讲座里，为啥邀请大家去感受一下。的确，当我们长期处于一个受逼迫的环境中，失去了自我，就不再知道自己想要什么或不要什么了，。我们不再觉得生活是有高低起伏的，而是很平淡，很无趣，很黑暗。这也会引出下一个滥权伤害的很大的影响。
3、羞愧感
受滥权伤害的人会觉得自己是一个很大的错误，不觉得有人会爱她。当宇航跟她说：“你看只有我还在爱你，就算你那么不好的时候，我还是愿意爱你。”她的感受是什么？她的感受是：“好，谢谢你，你在爱我。”可是其实宇航对她的爱，或者我前面讲到的那位姐妹的先生对她的爱都是一些工具，让她们臣服在施暴者的脚下。这样的滥权伤害，不只是在婚姻关系中，可能也会在孩子跟父母的关系中，在上司跟下属的关系中。长久的被洗脑，会让她觉得都是她的问题。很多时候，就算受害的人发现有些不对劲的事情，但他们的第一个反应也会是“这可能也是我的错，他还是对我好的。“
当人有很深的羞愧感时，会有四种反应。
- 回避：拒絶相信这件事情。就好像我前面提到的太太，她会找借口说我先生不是在欺负我。有一些人会用酒精或药物来麻痹自己，或者会寻找其他刺激的东西去回避问题。
- 撤退：把自己孤立起来、包裹起来，不愿意让别人看到自己在家里是一个受害者。在群体中，不再分享自己的事情，也越来越少参与社区的活动，
- 攻击他人：看很多事情都不顺眼。不知道各位有没有看过一些你知道是在被家暴关系里的孩子，他们遇到事情时反应会非常大。他看到有人在做什么事情的时候，就觉得你是要来伤害我，所以他很容易跳起来骂人。
- 攻击自己：在脑子里否定自己的很多事情。
我有一个受辅导者叫语晞，她来寻求辅导是因为焦虑的问题。当我问到她与丈夫的关系时，她一直说我们的关系很正常；但是她觉得她的焦虑让她越来越有困难照顾孩子及家庭。后来当我们在讨论她什么时候容易焦虑时，她才说通常是在傍晚，她的焦虑会让她有呼吸困难，让她有时完全想不起来她要做什么事情。再后来，过了三个月之后，我再问她傍晚有什么事情发生，她才说是因为那个时候她的丈夫会回来，丈夫下班回家的时候，如果她没有把家整理好，她的丈夫就会一直说她：“你看你连这个小事情你都做不好，我怎么样可以安心去上班，我怎么样可以把孩子交给你？你怎么可以做一个好的母亲？”她丈夫还会告诉孩子，千万不要学妈妈这样子，不懂得收拾家里。所以久而久之，当语晞听到她丈夫对自己的嫌弃时，虽然第一个回应说她很伤心，但下一秒就会马上说：“我真的是一无是处，连家里都打理得不好。你看我也没上班，也没有做很多事，可是我连家里都打理不好，难怪我先生会对我生气。”所以你看到，这些人很惯性地在生活里、在他们的脑子里去否定自己，否定他们所在的生活境况，否定自己是一个受害者。那一天，当我听到她这样说的时候，很为她心疼。我告诉她：＂语晞，我很为你难过、生气。你丈夫在欺负你。＂当我说完这句话之后，她本来低着的头抬起来，她看着我，开始哭，从默默流泪到嚎啕大哭。为什么？因为她被看见了。施暴者长期一直在说她不好，久而久之，这些谎言也变得真实了。所以她想要躲起来，她不想被看见，因为从这些谎言里去看，她很差劲。
就好像亚当夏娃犯罪后，第一件事情就是用无花果树叶遮盖自己，然后跑到树林里躲起来；因为他们觉得不能被神看到，也不愿意在神面前去讨论。同样的，这些长期在滥权伤害下的受害者，他们在生活中会觉得很羞愧。她们对待自己的方式，就有上面所说的这四种方式，有回避的，有把自己包裹起来的，有一些是攻击别人的，还有一些不断攻击自己，不断否定自己的。
4、身体上的问题
不单只是如此，下一方面的影响，是受害者在身体上会有各式各样的问题。比如，可能有无法解释的疼痛。你想象一下，在长期紧绷的状态下是什么样子？每一天我们都不知道会发生什么事情；每一天都不知道施暴者会怎样对待我们的时候，我们整个的神经都是紧绷的，在这样的紧绷情况下，身体肯定会受到很大的损耗。我们无法好好睡觉，吃东西也吃不下去，造成营养不良的问题。不单如此，有一些本来就身体不太好的，因为在滥权伤害的关系中，经济上被掌控，生活里被掌控，很多时候本身的身体问题都会被忽略，没有去就医。在长期紧绷的状态下，这些受害者的消化系统、免疫系统都会出现状况，有时候也会有不育的情况。就像《诗篇》31篇9节的描述：耶和华啊，求祢怜恤我，因为我在急难之中；我的眼睛因忧愁而干瘪，连我的身心也不安舒。而滥权伤害的受害者，几乎是天天都在这样的急难之中。
弟兄姐妹们，很多时候我们可能会忽略受害者在身体上所遭受到的这一类伤害。这些伤害不是只发生在身体暴力上。就算是言语的方式、用感情的操纵、用经济上的操纵，无论是任何的操纵，其实都会给我们带来身体上的一些问题。
5、情绪问题／心理健康:
不单只是在身体上遭受伤害，我们的情绪和心理健康也会出现问题。刚才讲到的语晞就是一个很好的例子，她的生活就是长期处在这样一个焦虑的状态里。如果你开始进入这些人的世界，你会发现焦虑是一个很大的主题，是她们经常会面对的。她们每天不知道发生什么事情；她们害怕被伤害，不知道今天她的先生又会出什么样的招数来怼她；她知道肯定又要被羞辱，她不想被羞辱，她不想在人面前做这些事情，她不知道施暴者什么时候会把羊皮从身上扒下来去伤害她。她会焦虑，不知道其他的人会怎样去看待她；她会焦虑，不知道她要怎样去跟其他人解释，到底他们之间发生了什么问题；她会焦虑孩子的安全，孩子看到会害怕，或者不知道孩子看到了什么东西，她会很想要去保护孩子。在这样的生活当中，试想一下，每一天都是这样的时候，不单只是焦虑，她在困苦当中也没有盼望。所以有些人会说什么时候是个头？有时候在这些情绪中时，她们无法专注，记忆力也会有问题。如果人长期在一个不安全的氛围中，请问弟兄姐妹，她能有好的情绪吗？有时候她自己都没法控制她的情绪，会因为一些小事而发很大的怒气；或者是当她本来应该要发怒的时候，却没有办法有任何反应，变成了很麻木。其实这些情形都可能在我们身边的一些弟兄姐妹身上会看到。
6、与人的关系
因为施暴者的限制，受害者没有办法跟人建立关系。就像艳芳以前有好朋友，可是久而久之，这种关系已经不够深，她会失去朋友。在这样的情况下，施暴者看起来又好像是很好的一个人，所以当艳芳想跟朋友诉苦时，人家就会觉得“你明明就有一个很好的婚姻，为什么还这样想？你到底要干嘛？”所以她会被朋友所嫌弃，觉得她是一个情绪超级不稳定的人，会因为一点小事跳起来，在朋友关系里也会受到伤害。
我辅导了三、四年的一个受辅导者，她告诉我，很多时候很困难的一件事情，是她的先生在人面前把自己做得很好，而且他先生也会去主动寻求帮助，说我太太经常都情绪不稳，我不知道怎样去安慰她，我不知道怎样去帮助她。在这样的情况下，施暴者会把受害者越描越黑，越来越要显得是受害者很有问题。她的精神上有问题，她的行为上有问题，这样的话，才会显出他有多好。“你看，就算我的太太这么糟糕，我还是愿意去爱她。”有没有想过，当我们去面对这样一种婚姻关系时，有时候我们作为陪伴者，却把受害者推到一个更深的深渊当中。另外，刚才我讲到这些人会有很严重的愧疚感，她们很羞愧，不愿意跟朋友在一起；不单是施暴者限制，不让她跟朋友在一起，她自己本身也想要躲起来，她不想要让人家看到。我们刚才讲到的那位受辅导者，她说因为她先生在教会里一直说他有多好、他太太多不好，所以久而久之她再去跟朋友讲，就算朋友愿意听她分享，她也不再愿意信任朋友。因为她总会在脑子里想：“你每次都看到我先生有多好，我怎么知道我跟你说这些你会怎么想？”还有我刚才讲到的语晞，她是在三个月之后才告诉我她跟丈夫之间的问题，因为开始的时候，她也不知道应不应该信任我。
《诗篇》31篇10-13节：“我的生命为愁苦所消耗；我的年岁为叹息所旷废。我的力量因我的罪孽衰败；我的骨头也枯干。我因一切敌人成了羞辱，在我的邻舍跟前更甚；那认识我的都惧怕我，在外头看见我的都躲避我。我被人忘记，如同死人，无人记念；我好像破碎的器皿。我听见了许多人的谗谤，四围都是惊吓；他们一同商议攻击我的时候，就图谋要害我的性命。” 弟兄姐妹们，你可以想到一个活在这样的压迫苦难中的受害者是多么痛苦。在她的痛苦当中她找不到盼望，因为受害者相信了谎言。
7、所相信的谎言
这里有两种谎言，第一种是说我不是受害者。其实我刚才说到的那种羞愧就会带来回避，让我们觉得这不是我们的问题。所以，她们在寻找辅导时，当我们去安慰她的时候，她就跟你说：“我们的关系里没有虐待，我很好，我没有被伤害，我没有被虐待。”或者她会说：“我不是受害者，因为也是我应得的，是我造成的。”弟兄姐妹，有没有想过？有时我们也是这样去看待我们的孩子？我们会觉得在婚姻里有问题，或在关系里有问题，不只是一个人的问题，是两个人都有问题。是的，我们的受害者有她自己的权利；我们的受害者也需要神自己的福音来帮助她；可是我想要再重新强调一次，施暴者之所以会施暴，之所以会滥权伤害，不是因为受害者做了一些什么事情，而是他本性就是想要成为掌控的人，就是想要成为世界的中心。所以，虽然我们要帮助受害者在自己的苦难当中也可以看到自己需要被改变的地方，可是我们需要帮助我们的受害者知道她被伤害，不是她的错，不是她应得的，不是她造成的。
另外一个谎言是完全觉得我就是受害者，我永远都是受害者，我永远都走不出这样的一种光景。我就是没有盼望了，我只好等死。她会觉得，除了受害者之外，我什么都不是，我没有能力，我什么都不是，我就是一个被伤害的人，我就是一个微不足道的人，我就是一个可有可无的人。可是神在《诗篇》31篇22-23节这样说：“至于我，我曾急促地说：我从你眼前被隔绝。然而，我呼求你的时候，你仍听我恳求的声音。耶和华的圣民哪，你们都要爱他！耶和华保护诚实人，足足报应行事骄傲的人。”
8、最大的影响是与神的关系
除了这些影响，滥权伤害最大的影响就是我们跟神之间的关系。在黑暗的深渊里，这些人觉得没有盼望；他觉得他叫天天不应，叫地地不灵。没有人可以了解他，他甚至说：“神你在哪里，为什么你不来救我呢？我已经很努力地让我不受伤害，可是我为什么还一直在伤害当中？”所以他们会说：“耶和华啊，你为什么站在远处？在患难的时候为什么隐藏？”（诗10:1） 他会说： “我因委屈呼叫，却不蒙应允，我呼求，却不得公断。”（伯19:7）这些人会说为什么会是这样？可是神告诉我们，祂很爱我们。我们需要帮助这些在滥权伤害下被影响的人，看到我们的神不是如她的结论那样，不理会那些残暴的人，不来救我们这些在困苦当中的。
可是很多时候，我们的这些伤害没有办法直接去表达，会让人很困惑，让人很羞耻。为什么呢？因为施暴者施暴的时候，不是每天都在做同样的事。如果我们去做一些了解和整理，就会发现这些施暴是有周期性的。
- 施暴期：发动攻击。施暴者会用无论什么方式，武力、性或经济来强压、伤害受害者。
- 蜜月期：发动攻击之后，会经过一个所谓的蜜月期。施暴者会看起来内疚，为自己所做的事道歉：“对不起老婆，我不应该这样对你，我真是错了。”他会买花，帮助照顾孩子，说一些甜言蜜语。
- 平静期：蜜月期后，会进入平静期，事情开始慢慢回归原位。以前他可能因为做错事后悔而去做弥补，但这时已经没有了。 就好像我们的手机需要充电一样，施暴者慢慢地也需要充电。他开始看受害者做什么事都不太对，开始有一些张力，他开始记账，记下她到底有什么地方不对。
- 酝酿期（压力累积期）：找机会施暴。他会寻找一个好时机来去发动攻击。
很多时候在这样的循环周期里，当我们看到施暴者跟受害者道歉时，看起来很内疚，可是其实是在用自怜的方式为自己找理由。他可能会说：“因为我太担心你的安全，所以你回来时，我看见你就太着急了，不小心就伤害到你。“”我今天事情都很不顺利，回来看到你饭还没有做好，所以我就对你发脾气了，如果你下次把饭做好的话，我其实就不会发脾气。““因为你这个月花了太多钱，让我们的经济压力很大，所以我就轻轻推了你一下，怎知道你自己重心不稳，就倒在玻璃中了。““我其实很想要和你花时间更多沟通，但你却老说你没有时间，所以这不是我的问题。当然我伤害了你，就是不小心了，我其实真没有这个意思，我讲这些话也不是为了真的要伤害你，我只是想要告诉你这是我的想法…“，等等。
你可以看到，很多时候，当施暴者在蜜月期时，他会道歉。有时候我们帮助的家庭成员会说他是真的在认错。可是弟兄姐妹，我们千万不要太过理想化这些施暴者的道歉，。如果你听到刚才那些的道歉，其实都不是道歉，而是在为他自己的行为找借口。可是你想一想，这些受害者长期被洗脑，当施暴者道歉时，她会有什么样的回应？她可能就会说：“好吧！我就再相信你一次。”好吧！为了孩子，我就再相信你一次。“另外，在这些关系中，你要知道，施暴者可能有一些很好的特质是受害者很喜欢的，所以如果你要她放弃这段关系，也会是很困难的一件事。
我想要给大家看到有这样的一个循环，因为我们会发现，在不同的情况下，就算在蜜月期、平静期，看起来好像是风平浪静；可如果你问这些受害者，她会告诉你，虽然看起来是没有什么问题，可是她还是会很紧张，因为她知道蜜月期、平静期过了之后，她就要更加小心，所以她整天都在惊慌中去过日子。就算在蜜月期，施暴者还是在用不同的方式达到他心里的目的，就是他要成为他世界的中心。所以就算在蜜月期、平静期，他所给的所谓礼物、所做的好事，都是他的手段，让他可以得到他想要的，来巩固他的地位。
这张图是表达暴力周期的变化，。你可以看到往上走的斜线，代表的是压力的累积。然后你上面最高峰的时候，会有施暴期下来之后的平静期、蜜月期，然后又开始往上升。看着这个图表，会有两个观察。第一，在连续的周期中，周期的平静期会越来越小，蜜月期会越来越短，还有暴力的程度会越来越高。所以可能刚刚开始的时候，他只是推一推你，到后面他是大力地去打你、伤害你，甚至用一些武器来残害你。当我们看到暴力的周期变化和暴力的循环时，我想让弟兄姐妹知道，这种影响怎样可以被停止，那就是需要外界的介入，来阻止施暴者的恶行，他才可以停止。因为很多时候在这种关系里，受害者很弱小，加上不断被施暴者洗脑，根本没有办法面对这些邪恶，她需要有外界的介入来帮助停止这样的伤害。
滥权伤害对孩子的影响。
滥权伤害不只是会给当事人带来创伤，当滥权伤害发生在家庭里时，也会带给孩子一定的影响。因为时间的关系，我就很快地带过这部分，因为在我们的第六次讲座里，会有更详细的讲解。
首先，孩子也跟受害者一样，会对信仰产生很大的疑惑。因为滥权伤害会给孩子带来很大的冲击。孩子会觉得，我爸爸在教会里是一个好人，是服侍人的，可是他回家却是另外一个样子。如果神是这样子的话，我就不要相信祂了，我不要我的家庭那么痛苦。
第二点，因为在这样扭曲的关系中，孩子的价值观及跟人的相处也会被影响。什么是爱？怎样去服侍他人？都会对孩子产生很长远的影响。当然，还有孩子的身体、行为、情绪状况。很多时候，我们看到孩子有一些身体的状况，比如说经常会漏尿，会无缘无故肚子疼头疼，或者一些伤害他人的霸凌行为，或是在情绪上不知道怎么去控制，这都有可能是因为家庭的施暴带来的影响。很多时候，受害者很想要保护孩子，觉得如果我离开的话，孩子就没有了保护。但是从研究上来说，在很严重的施暴关系中，如果继续留下来，对孩子的影响是更大的。在我以前做的滥权杀害的辅导里，会看见很多时候，母亲愿意真正离开施暴者，通常都是因为发现施暴者的暴力越来越严重，而且会伤害到孩子的时候。她们通常会在这个时候决定离开这样的一个关系。
你想想看，如果施暴者经常都在说受害者“你是我的附属品”，他怎么去教导他的孩子呢？比如在孩子面前就说：“你看你母亲真的不行，你看她做不了这些好事；你看她老是教坏你…“等，都会造成孩子跟母亲产生隔阂。之前我有一个受辅导者，他说以前一直觉得妈妈应该是一个超人，应该什么都可以做，因为爸爸是这样教的。所以，如果妈妈没有为他做一些事，他就会对妈妈发怒。后来他意识不应该是这样的，原来妈妈已经很努力地保护他，可是爸爸早就给他一种错误的引导。为什么这些施暴者会这样做？还是回到同样的问题，因为他能想要成为世界的中心。对孩子带来的伤害，还包括他们害怕母亲受伤害，他们害怕自己被抛弃，这些都会对孩子造成长远的影响，我们明天继续再说。
对群体的影响
刚才我讲到受害者的时候，其实也讲到滥权伤害对群体会带来一些什么样的影响。因为这些施暴者为了保持他在大众面前的形象，会表现得很好，很多时候多数人都不太能看到他真实的样子，当然也会有少数人可能会看到，这就带来一种影响，就是会结党结派，造成纷争和隔离，甚至要分裂教会。
还有一个对群体的影响是，很多时候我们会错误地使用圣经里的教导，导致我们没有很好地去爱、去关心这些滥权伤害的施暴者和受害者，，没有很好地把神的福音呈现给他们看；反而是用一种错误的方式去使用圣经。
此外，当我们去帮助教会里的一些滥权伤害个案时，也会让一些旁观的群体有不一样的看法。可能我们处理不当时，会造成一些伤害。前面我讲到，我们的群体可能也会给当事人带来更多的伤害。很多时候，我们自己都没有留意会给这些人带来伤害，但这的确是会让她们承受更多的痛苦。当我们不清楚知道怎样去介入，怎样去关怀，我们看起来就变成那种袖手旁观的观众。看到他们在受苦受难，我们却没有去帮助他们，让他们看到神的恩典，看到神正在其中工做。
能否离婚？
最后我花一点时间讲这个很大的议题。很多人会问：经历这样的滥权伤害的时候，在婚姻关系里经常被这样苦待的时候，可以离婚吗？我可以理解，每间教会可能都有不一样的立场。在这里我跟大家分享我的立场，这个立场是根据我看了很多不同的书，我对这些人有一些认识，在其中跟一些相当资深的辅导员去学习，然后形成的我自己的一些看法。
首先我会说，圣经里面很清楚地告诉我们：
耶和华以色列的神说：“休妻的事和以强暴待妻的人都是我所恨恶的！所以当谨守你们的心，不可行诡诈。”这是万军之耶和华说的。(玛拉基书2:16 和合本)
在这里我不是要提倡要离婚，我也不是鼓励遇到滥权伤害马上就要去离婚。反而我会说，现在的问题不是结不结婚或离不离婚。我们之前一直想要呈现给大家看的是，施暴方以自我为尊的方式去欺压另一方，剥削神创造这个人的美意，要去残害这个人，以残害对方的生活来享受自己的生活，这个才是问题。所以当有滥权伤害的时候，所产生的问题不应当只是停留在要不要离婚。
首先，我们要看到问题的本身是施害方以自我为尊的方式去残害对方、欺压对方，破坏了神所给予的婚姻盟约，伤害了本来应该是跟他二人合为一体的人。所以，当有这样的事情发生时，我们要做的第一件事情，不是讨论这是可以离婚还是不可以离婚。第一件事是保护弱小，阻止被攻击！我再说一次，当我们发现这些事情发生的时候，要做的第一件事是要保护弱小，不要让她们受到坏人的攻击！其中一个保护弱小的方式就是要阻止这些滥权伤害的人继续伤害他的家人。所以我们在明天的讲座里，会花三堂的时间来讲，当你碰到那些施暴者的时候，我们可以做什么。对于受害者，我们可以做什么？对于这些家庭，我们可以怎么去帮助？我们会留到明天去说我们可以怎么介入。
当我们做了所有一切事情，当我们介入来保护弱小，阻止恶人的攻击，在经过教会长时间的帮助和辅导之后，如果施暴者还是不愿意回应，我的立场是可以被许可离婚的。离婚的过错方不是不愿离婚的那位，因为通常想要离婚的是受害者，因为她想要结束被压迫的关系。施暴者肯定是不想离婚的，因为他们想要继续施暴。所以在这里我们要看到，首先破坏婚姻盟约的那个人、用恶来对待妻子的那个人，是他首先破坏了婚姻的盟约，导致了婚姻的结束，所以过错方不应该是提出离婚的受害者。最终允许离婚，只是在法律上申诉事实，重新强调过错方的过错。我再讲一次，当我讲到可不可以离婚时，我希望这不是一个仓促的决定，而是一个经过多方面的介入、帮助，看到施暴者还是不愿意悔改的时候，我们才说可以离婚。
我想最后用一个例子来做一个结束。琦美不是我的辅导个案，可是从我读神学院开始，她就跟我同一个教会，所以我认识她20多年。她有4个孩子，她的先生是当时教会的长老，她的婚姻里有很多问题，可是之前我从来都不知道。后来当她去接受辅导的时候，她才开始跟她的辅导员讲到她在婚姻中所受到的性虐待，所受到的伤害，所受到的控制。然后，在教会弟兄姐妹的帮助下，在辅导员的帮助下，跟教会建立起关系，帮助教会的长执看到琦美在婚姻中的受苦。当时教会的做法就是帮助琦美的先生意识到这些问题，然后保护其琦美不再继续受到伤害。其中一个方式就是暂时让琦美搬出来，在另外一个家庭里继续生活，因为要保护琦美不再受到肉体上、性上的一些的骚扰和伤害。可是过了三、四年之后，她先生虽然有定期的辅导，但还是不愿意看到他自己的问题，所以在教会的许可下，两人暂时就分居。然后再过了三年，在教会的许可下，她就离婚了。我为什么要讲这个个案？虽然平常我跟琦美有一些沟通交流，但我很久没有去她以前所在的教会。这次讲座之前，我正好有机会去她的教会。在那里，我看到琦美在继续地服侍，继续去关心身边的弟兄姐妹。那天刚好是主日，咖啡机坏了，琦美很努力地在帮忙。可是你们知道我还看到什么吗？我还看到她已经离婚的先生，一直在跟着她，一直看着他，一直用不同的方式想要得到她的关注。你可以想象到这种情况吗？
我想要讲两点。第一点是，施暴者就算在离婚之后，还是继续想要索取琦美的关注，他甚至看不到那是在教会，甚至在敬拜进行的当中。琦美在很努力地想要服侍弟兄姐妹，去弄咖啡机也好、投影机也好，但他不断用不同的方式，身体的方式、语言的方式去骚扰琦美，想要得到她的关注。第二点，我看到了一件很美好的事情，就是在琦美继续被骚扰的同时，有好几个姐妹就站在她身边，也有好几个弟兄，就站在施暴者前面，让施暴者不要再靠近。后来，琦美跟我说：“我真的不知道我过去这十年是怎么过来的，就是因为有这些弟兄姐妹来帮助我，实际地给予我帮助，抵挡这些邪恶。“所以虽然这个已经离了婚的先生经常去骚扰她，可是她知道她有能力去面对。因为，她除了有她的神之外，她还有她的弟兄姐妹会一起来帮助她去面对这个问题。她也跟我说，现在虽然她已经离婚好几年，可还是在面对滥权伤害里施暴者曾经对她做的那些事情所造成的影响；不单只是她，她的孩子也在继续面对这样的影响。
最后，我要用这几句经文来做一个结束。《诗篇》10篇12-18节：
耶和华啊，求祢起来。神啊，求祢举手，不要忘记困苦人。恶人为何轻慢神，心里说，祢必不追究。其实祢已经观看。因为奸恶毒害，祢都看见了，为要以手施行报应。无倚无靠的人，把自己交托祢。祢向来是帮助孤儿的。愿祢打断恶人的膀臂。至于坏人，愿祢追究他的恶，直到净尽。耶和华永永远远为王。外邦人从他的地已经灭绝了。耶和华啊，谦卑人的心愿，祢早已知道（原文作听见）。祢必预备他们的心，也必侧耳听他们的祈求。为要给孤儿和受欺压的人伸冤，使强横的人不再威吓他们。
求主继续来帮助我们，知道怎样更好地去彰显神祂自己的能力，帮助我们的受害者。而且，不单是我们的受害者需要被帮助，这些施暴者也是很可怜的，他们也需要被帮助。他们需要看到，他们不需要做主；他们需要看到的是，他们需要把主权交给神，让神作为他们心里、他们生活里真真正正的主。
结束祷告
主啊！现在求祢继续来帮助我们！神啊！祢的话语让我们看到祢是那位大有能力的主，祢是那一位主动接近我们的神，祢爱我们的方式有很多，其中一个方式就是祢进入到我们的苦难当中，帮助我们、陪伴我们、拯救我们脱离这些苦难。祢爱我们的另外一些方式，就是很直接地告诉我们、警戒我们、劝诫我们，让我们看到我们有做错事、不合神心意的地方。神啊！求祢亲自来继续带领我们身边受伤的人；这些人在我们身边有很多。神啊求祢来帮助我们，让我们在生活里面不断地看到我们离开祢就什么都不是。神啊！求祢继续在我们的生活里做主做王。求祢让我们在生活里继续去享受祢自己的恩典，让我们可以真的去享受从祢而来的平安和喜乐。谢谢主垂听孩子的祷告。奉我主得胜的名求，阿们！
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