“完美的不完美家庭”講座系列05：學習真喜樂 & 活出新身份
作者 | 洪奕蕾博士
家是我們學習真正喜樂的地方
你們應該都聽過聖經中拉撒路的故事（註：參見約翰福音11：1-45）。耶穌收到一個很緊急的信息，馬利亞和馬大的弟弟拉撒路得了重病，她們希望耶穌立刻趕過去。耶穌素來都愛馬大、馬利亞和拉撒路這一家人，但祂聽見拉撒路得重病之後，卻在原地多住了兩天(約11:5-6)。結果等祂到的時候，拉撒路已經死了。馬利亞俯伏在耶穌腳前說：
“主啊，你若早在這裡，我兄弟必不死。”(約11:32)
你能想象這個場景嗎？馬利亞心痛欲絕，耶穌其實也很傷心，因為這是祂所愛的人。
可是，耶穌的愛不是為了取悅別人，不是為了滿足別人的期望，即使這些期望看起來是完全正常的。誰希望自己所愛的人死呢？但耶穌一開始就講了祂的理由。
“乃是為神的榮耀，叫神的兒子因此得榮耀。”(約11:4)
“拉撒路死了。我沒有在那裡就歡喜，這是為你們的緣故，好叫你們相信。如今我們可以往他那裡去吧。”(約11:14b-15)
耶穌希望每個人都能認識到祂是神的兒子，是救贖者，能夠戰勝死亡。在11章到25到26節，祂對失望的馬大說：
“復活在我，生命也在我。信我的人雖然死了，也必復活，凡活着信我的人必永遠不死。你信這話嗎?”
耶穌知道馬大和馬利亞很傷心，可是祂並沒有專註於她們短期內對祂的看法，因為祂知道結果是什麼。耶穌讓人打開墳墓，祂大聲呼叫拉撒路出來，每個人都看到拉撒路復活了。祂提醒他們：
“我不是對你說過，你若信，就必看見神的榮耀嗎？”(約11:40）
那一天，他們看到的不僅是一個老師和一個醫治者，他們看到了如馬大之前所說的：
“我信你是基督，是神的兒子，就是那要臨到世界的。”(約11：27)
很多時候，我們把婚姻里的喜樂和愛划上等號，覺得我愛你，就是要讓你喜樂，讓你高興。但這是一個常見的錯誤，也是我們在婚姻中常常會感到受挫的一個地方。
有時我們在婚姻中遭受痛苦，是因為我們對愛的理解是建立在錯誤的基礎、建立在我們自己的慾望和懼怕之上。
因為要愛一個罪人——而我們也是罪人——就肯定會發生一些讓自己不舒服的事情。要像耶穌愛你一樣愛另一個罪人，意味着要與他進行艱難的對話，可能是意見不合，甚至要對罪惡和破壞性的行為說不。換句話說，如果你真的愛你的配偶像耶穌愛你一樣，有時你就會面對和耶穌一樣的處境：衝突和拒絕。
當我們看到配偶做的事真是得罪神的時候，我們願不願意為愛他的緣故而進入衝突？很多時候，我們的愛不一定意味着要喜樂，就好像我之前說到，我先生因為愛我的緣故，為了讓我看到我不是為神而只是為自己在做事情，他會願意跟我吵架。
弟兄姐妹，我們在婚姻里通常講什麼樣的話題？是關於買車子和房子嗎？我並不是說這些不重要，而是說我們能深入一點嗎？
我們是否有這樣的心態：“如果你什麼地方改變了，我就會幸福，我們的婚姻就不會有問題。” 沒錯，我們希望配偶改變是因為我們確實看到了他們的弱點。但是我們該怎麼做呢？是站在上帝的位置上？還是要幫助配偶看見基督？我們願不願意因為愛對方的緣故甚至跟他爭吵呢？這樣的愛才會帶來真正的喜樂。
因為，真正的喜樂並不是建基於得到了自己想要的東西，而是我會學習更多地像神。
最近我輔導一位婚姻遇到問題的姊妹。她說：“我雖然不知道為什麼我老公還會有很多問題，可是我現在學習不再害怕他，而是去敬畏神。我不再想得到一些我以為是喜樂但其實不是喜樂的東西。以前我要的是家裡不吵架，但這不是真的喜樂。”
享受美好的事物很容易；但是那些痛苦的事情呢？我們能在其中有喜樂嗎？
很多時候，我們並沒有答案可以回答“為什麼”；但是，不知道答案並不能阻止我們感到喜樂。
就像聖經中的保羅，當他講到自己愛當時的那些教會時，那些教會裡面是有很多問題的。可是，他愛他們。
哥林多教會中有亂倫的罪、有幾個人是騙子，還有幾個人互相攻擊；可是保羅說：
“我大大地放膽向你們說話，我因你們多多誇口，滿得安慰，我們在一切患難中分外地快樂。”（林後7:4）
加拉太的教會中很多人離開恩典的福音，回到了律法主義；腓立比教會裡面的同工有很多個人之間的紛爭，可是保羅說：
“我每逢想念你們，就感謝我的神，每逢為你們眾人祈求的時候，常是歡歡喜喜地祈求。”（腓1：3-4）
帖撒羅尼迦的教會中，有一些人越來越懶，可是這個長期受苦的使徒在告誡他們之後又說：
“因為你們就是我們的榮耀，我們的喜樂。”（帖前2:20）
儘管這些教會有很多掙扎和失敗，保羅卻發現愛他們是極大的快樂。
我想說的是，真愛會帶來真正的喜樂。當我們真愛一個人的時候，就會有真正的喜樂。
無論這個人有多麼麻煩，多麼不容易去愛，如果神給我們從祂而來的慈悲去愛，祂也會給我們從祂而來的喜樂。
我曾經聽過一句話說：一個家庭的喜樂，不在乎這個家有多漂亮，而在於家裡的人讓我開心。但我卻會說：一個家庭的喜樂，不只在乎家裡的人是誰，不在乎這個人讓我喜樂，而是在乎這份喜樂是從哪裡開始。答案是：從我開始。我是家裡的一份子，我不可能永遠都等着對方改變，然後我才改變。改變從哪裡開始？從我開始。
家是我們操練活出新身份的地方
我們其實一直都在改變；可是我們是從哪裡開始改變？又是怎樣改變的呢？當神說祂要怎樣幫助以色列改變的時候，祂說：
“看哪，我今日立你在列邦列國之上，為要施行拔出、拆毀、毀壞、傾覆，又要建立、栽植。”（耶1:10）
聖經所講的改變有兩個方面：首先要拔出、拆毀、毀壞、傾覆，把所有不好的東西連根拔出；然後才可以做建立和栽植的工作。
為了婚姻的健康，同樣也需要這兩種力量；我們需要有拆毀，同樣也需要有建立。只清理表面而忽略深層的東西是不夠的。
很多時候，心理學的書、甚至是某些基督教婚姻輔導類的書會說，婚姻的問題可能是溝通的問題。然而，聖經卻講得非常清楚：溝通的問題、金錢的問題、孩子的問題……，其實都是表面的問題。真正重要的是“我們心裡敬拜的是誰”。這才是導致上述這些表面問題的原因。
《提摩太後書》2章22節說：
“你要逃避少年的私慾，同那清心禱告主的人追求公義、信德、仁愛、和平。”
《以弗所書》4章21-24節說：
“如果你們聽過祂的道，領了祂的教，學了祂的真理，就要脫去你們從前行為上的舊人，這舊人是因私慾的迷惑漸漸變壞的，又要將你們的心志改換一新，並且穿上新人，這新人是照着神的形象造的，有真理的仁義和聖潔。”
當聖經講到改變的時候，所說的是“完全的”改變。先要把你心裡不好的東西“全部”拿出來，然後才可以放新的東西進去。因此，當你說你想要改變自己的婚姻、改變你的配偶時，我會說：先停一停，看一看，有一些什麼東西在你心裡，是神想要幫你拆毀、拔出、毀壞、傾覆，然後幫你建立、栽植的？
例如：
第一，我們的生活和婚姻是不是出自於自私和自我為中心？
如果你對自己誠實，如果你願意看到自己內在的一些問題，你應該就會發現，我們每一個人都很自私。
保羅區普說：“我們不一定自私得比其他人少一點，我們只是自私的地方不一樣而已。”
第二，我們是不是自我為義？我們是如何面對批評在？
想一想，當你的配偶跟你說你需要改變的時候，你是什麼樣的反應？你會說“謝謝你幫我看到我的問題，謝謝你幫我指出來”；還是你會說這是對方的錯，或指責其他人？經常發生的情形是，當配偶說他看到我們需要改變的地方時，我們就會回答：“對啊！我需要改變;可是你先改，你也有你的問題。”
第三，我們是不是忙碌在錯誤的地方？我們是不是因為太忙碌而沒有將時間留給婚姻？
如果把婚姻比喻成一個盆栽，盆栽裡面的植物不需要漂亮的房子，不需要別人的稱讚；它需要陽光、水和土壤，同時它需要時間，需要有愛心的人–婚姻，是需要花時間的。想一想我們是在為什麼忙碌？很多時候我們工作上有很多壓力，需要加班。或者我們有孩子，還有事工。可能有時我們會想，“如果這個事工沒有我，那就做不下去了”；或者“如果我少為孩子做點什麼，孩子的人生就會搞砸。”如果是這樣的話，恭喜你，我要告訴你，你錯了。因為如果你會這樣想，就表示你還沒有意識到我們的天父正在掌管一切。當我們看到一個事工上好像沒有工人的時候，我們要明白如果這是神興起的事工，就一定會有人去完成;不要覺得你自己那麼重要。我的意思不是說，弟兄姐妹就不要服侍了。我不是這個意思。當我們去服侍人的時候，其實是在服侍神。可是我們需要想一想，我們的平衡在哪裡？
或者更具體地說：我們做事工是為了什麼？是因為需要得到別人的稱讚呢？還是真的是為了服侍神而做？這兩者表面看上去是一樣的，可神知道其實我們的心並不一樣。
第四，我們有沒有專註於我們的婚姻？我們有沒有把婚姻看得足夠重要？
健康的人為什麼健康？因為他很在意吃什麼，有沒有運動，會不會生病。很多時候我們把婚姻當作理所當然，把彼此視為理所當然。結婚之前，我們會為對方花很多時間，學習他愛什麼、不愛什麼，了解這個人的個性、他的家庭背景，和他的夢想。可是結婚之後，我們就把這些都忘了。我們在結婚前給予彼此的這種積極性的關注，在結婚後似乎消失了。我們不會這麼說，但我們就是這麼生活的。我不是說我們必須回到約會的時候，因為那是不可能的。我們現在有了不同的責任：我們有孩子，還要操心柴米油鹽的很多事情–可是一個健康的婚姻是需要花時間的。你們願意抽出時間給彼此關注嗎？就好像前面講過愛是一份工作。
我們可不可以有彈性地去規劃一下，怎麼樣給我們的配偶更多時間、更多精力？
這不是在計算一個禮拜要多少個小時給配偶，而是說我們是不是儘力在做。
第一，舉個例子，我知道對我來說時間太有限，三個孩子在家教育，又有自己的工作；很多時候，我都不知道三個孩子要往哪裡放。有時候我們夫妻會把孩子放在一個朋友家，請他幫我們看一個小時；我們就一起出去吃東西，有一點可以專心溝通的時間。同樣地，當我朋友他們夫妻需要出去的時候，我就幫他們看孩子。這樣的情形，雖然不會讓我們多出很多時間，可是我們都知道彼此在儘力地找時間約會，盡量不要因為有很多事情就忽略了婚姻的關係。
第五，我們是不是太在意配偶對自己的看法？是不是經常過着懼怕人的生活？
看重配偶、想要幫助我們的配偶、認識我們的配偶是好的。可是有時候我們是不是太在意配偶對自己的想法了呢？前面說到，我們認識配偶，是為了幫助他更加地像神，而不是為了讓我知道怎樣得到他的喜悅。
我們常常試圖從配偶那裡得到我們只會從上帝那裡得到的東西。被接納和尊重的慾望本身並沒有錯，它們提醒我們上帝把我們設計成群體性的存有。可惜的是，通常這些慾望卻變成了我們內心的主宰。
第六，懶惰的問題。
老實說，我們每個人都很懶惰，常常想要偷懶。有時候，在婚姻里我們會看到一些情況需要我們去講一些話；可是因為太累了，我就不願意講，我寧願去玩遊戲或者看韓劇，因為我不願意花時間在配偶身上；或者是我害怕花這些時間，因為我不想吵架。
可是卻沒有想過，懶惰其實是因為自愛，也是自私的一種表現。
懶惰允許我們不去做我們知道應該做的事；讓我們相信美好的事物應該會自動出現在面前，而不是必須努力去得到。懶惰讓我們選擇自己覺得舒服的，而不是對配偶最好的事情。懶惰總是自我關注和自我辯解，沒有紀律和動力，使我們在需要果斷和愛的行動時變得被動，在應該投入的時候選擇逃避。懶惰使我們對別人的期望超過我們對自己的要求。懶惰需要好的東西，卻不願意投資。這是我們婚姻中的一個大問題。
最後，為什麼我會用“完美的不完美家庭”作為講座的名字。當我們還活在罪裡面的時候，沒有人有辦法完美。就算我們很想要完美——不論是完美的自己或是一個完美的家庭——我們還是沒有辦法做到。這是因為我們自己的罪，也是因為這個世界的罪。可是，基督徒也是活在神的國度里的。當我們活在神的國度里時，我們就可以變成完美的。不是因為我們完美，而是因為我們的主耶穌是完美的。
同樣的，在我們想要的完美婚姻里，若是靠着自己，我們就沒有辦法去愛對方；除非我們靠着主耶穌。當然，在這個世界裡，我們還是會碰到罪惡；還是有犯罪的機會；還是會做錯事情——可是，這些東西在基督里都已經完全被洗凈了。就算這個婚姻裡面會有錯的地方，我們願不願意看到我們的婚姻是在基督里已經被潔凈的一個完美婚姻？
這同時也是因為：我不單只是活在現在，而是活在將來。這樣說的意思是：我不是只活在現在，我現在還有確據是來自神給我的將來的盼望。所以，當我看配偶的時候，我不再只是看他現在怎麼樣；我更要從神永恆的眼光去看我的配偶和他的現在。因此，雖然生活在這個不完美的世界裡，我們還是可以享受神的恩典，還是可以透過神的眼光去愛我的配偶。而我們不完美的家庭，就是愛我們的神給我們的完美處境；讓神的兒女可以在其中靠着神、也透過神的眼光操練彼此相愛，就能越長成耶穌基督完美的樣式。
註：婚姻中的自我反省例證參Paul Tripp’s What Did You Expect? (Wheaton: Crossway, 2010), 191-201.
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