“完美的不完美家庭”讲座系列05：学习真喜乐 & 活出新身份
作者 | 洪奕蕾博士
家是我们学习真正喜乐的地方
你们应该都听过圣经中拉撒路的故事（注：参见约翰福音11：1-45）。耶稣收到一个很紧急的信息，马利亚和马大的弟弟拉撒路得了重病，她们希望耶稣立刻赶过去。耶稣素来都爱马大、马利亚和拉撒路这一家人，但祂听见拉撒路得重病之后，却在原地多住了两天(约11:5-6)。结果等祂到的时候，拉撒路已经死了。马利亚俯伏在耶稣脚前说：
“主啊，你若早在这里，我兄弟必不死。”(约11:32)
你能想象这个场景吗？马利亚心痛欲绝，耶稣其实也很伤心，因为这是祂所爱的人。
可是，耶稣的爱不是为了取悦别人，不是为了满足别人的期望，即使这些期望看起来是完全正常的。谁希望自己所爱的人死呢？但耶稣一开始就讲了祂的理由。
“乃是为神的荣耀，叫神的儿子因此得荣耀。”(约11:4)
“拉撒路死了。我没有在那里就欢喜，这是为你们的缘故，好叫你们相信。如今我们可以往他那里去吧。”(约11:14b-15)
耶稣希望每个人都能认识到祂是神的儿子，是救赎者，能够战胜死亡。在11章到25到26节，祂对失望的马大说：
“复活在我，生命也在我。信我的人虽然死了，也必复活，凡活着信我的人必永远不死。你信这话吗?”
耶稣知道马大和马利亚很伤心，可是祂并没有专注于她们短期内对祂的看法，因为祂知道结果是什么。耶稣让人打开坟墓，祂大声呼叫拉撒路出来，每个人都看到拉撒路复活了。祂提醒他们：
“我不是对你说过，你若信，就必看见神的荣耀吗？”(约11:40）
那一天，他们看到的不仅是一个老师和一个医治者，他们看到了如马大之前所说的：
“我信你是基督，是神的儿子，就是那要临到世界的。”(约11：27)
很多时候，我们把婚姻里的喜乐和爱划上等号，觉得我爱你，就是要让你喜乐，让你高兴。但这是一个常见的错误，也是我们在婚姻中常常会感到受挫的一个地方。
有时我们在婚姻中遭受痛苦，是因为我们对爱的理解是建立在错误的基础、建立在我们自己的欲望和惧怕之上。
因为要爱一个罪人——而我们也是罪人——就肯定会发生一些让自己不舒服的事情。要像耶稣爱你一样爱另一个罪人，意味着要与他进行艰难的对话，可能是意见不合，甚至要对罪恶和破坏性的行为说不。换句话说，如果你真的爱你的配偶像耶稣爱你一样，有时你就会面对和耶稣一样的处境：冲突和拒绝。
当我们看到配偶做的事真是得罪神的时候，我们愿不愿意为爱他的缘故而进入冲突？很多时候，我们的爱不一定意味着要喜乐，就好像我之前说到，我先生因为爱我的缘故，为了让我看到我不是为神而只是为自己在做事情，他会愿意跟我吵架。
弟兄姐妹，我们在婚姻里通常讲什么样的话题？是关于买车子和房子吗？我并不是说这些不重要，而是说我们能深入一点吗？
我们是否有这样的心态：“如果你什么地方改变了，我就会幸福，我们的婚姻就不会有问题。” 没错，我们希望配偶改变是因为我们确实看到了他们的弱点。但是我们该怎么做呢？是站在上帝的位置上？还是要帮助配偶看见基督？我们愿不愿意因为爱对方的缘故甚至跟他争吵呢？这样的爱才会带来真正的喜乐。
因为，真正的喜乐并不是建基于得到了自己想要的东西，而是我会学习更多地像神。
最近我辅导一位婚姻遇到问题的姊妹。她说：“我虽然不知道为什么我老公还会有很多问题，可是我现在学习不再害怕他，而是去敬畏神。我不再想得到一些我以为是喜乐但其实不是喜乐的东西。以前我要的是家里不吵架，但这不是真的喜乐。”
享受美好的事物很容易；但是那些痛苦的事情呢？我们能在其中有喜乐吗？
很多时候，我们并没有答案可以回答“为什么”；但是，不知道答案并不能阻止我们感到喜乐。
就像圣经中的保罗，当他讲到自己爱当时的那些教会时，那些教会里面是有很多问题的。可是，他爱他们。
哥林多教会中有乱伦的罪、有几个人是骗子，还有几个人互相攻击；可是保罗说：
“我大大地放胆向你们说话，我因你们多多夸口，满得安慰，我们在一切患难中分外地快乐。”（林后7:4）
加拉太的教会中很多人离开恩典的福音，回到了律法主义；腓立比教会里面的同工有很多个人之间的纷争，可是保罗说：
“我每逢想念你们，就感谢我的神，每逢为你们众人祈求的时候，常是欢欢喜喜地祈求。”（腓1：3-4）
帖撒罗尼迦的教会中，有一些人越来越懒，可是这个长期受苦的使徒在告诫他们之后又说：
“因为你们就是我们的荣耀，我们的喜乐。”（帖前2:20）
尽管这些教会有很多挣扎和失败，保罗却发现爱他们是极大的快乐。
我想说的是，真爱会带来真正的喜乐。当我们真爱一个人的时候，就会有真正的喜乐。
无论这个人有多么麻烦，多么不容易去爱，如果神给我们从祂而来的慈悲去爱，祂也会给我们从祂而来的喜乐。
我曾经听过一句话说：一个家庭的喜乐，不在乎这个家有多漂亮，而在于家里的人让我开心。但我却会说：一个家庭的喜乐，不只在乎家里的人是谁，不在乎这个人让我喜乐，而是在乎这份喜乐是从哪里开始。答案是：从我开始。我是家里的一份子，我不可能永远都等着对方改变，然后我才改变。改变从哪里开始？从我开始。
家是我们操练活出新身份的地方
我们其实一直都在改变；可是我们是从哪里开始改变？又是怎样改变的呢？当神说祂要怎样帮助以色列改变的时候，祂说：
“看哪，我今日立你在列邦列国之上，为要施行拔出、拆毁、毁坏、倾覆，又要建立、栽植。”（耶1:10）
圣经所讲的改变有两个方面：首先要拔出、拆毁、毁坏、倾覆，把所有不好的东西连根拔出；然后才可以做建立和栽植的工作。
为了婚姻的健康，同样也需要这两种力量；我们需要有拆毁，同样也需要有建立。只清理表面而忽略深层的东西是不够的。
很多时候，心理学的书、甚至是某些基督教婚姻辅导类的书会说，婚姻的问题可能是沟通的问题。然而，圣经却讲得非常清楚：沟通的问题、金钱的问题、孩子的问题……，其实都是表面的问题。真正重要的是“我们心里敬拜的是谁”。这才是导致上述这些表面问题的原因。
《提摩太后书》2章22节说：
“你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”
《以弗所书》4章21-24节说：
“如果你们听过祂的道，领了祂的教，学了祂的真理，就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑渐渐变坏的，又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人，这新人是照着神的形象造的，有真理的仁义和圣洁。”
当圣经讲到改变的时候，所说的是“完全的”改变。先要把你心里不好的东西“全部”拿出来，然后才可以放新的东西进去。因此，当你说你想要改变自己的婚姻、改变你的配偶时，我会说：先停一停，看一看，有一些什么东西在你心里，是神想要帮你拆毁、拔出、毁坏、倾覆，然后帮你建立、栽植的？
例如：
第一，我们的生活和婚姻是不是出自于自私和自我为中心？
如果你对自己诚实，如果你愿意看到自己内在的一些问题，你应该就会发现，我们每一个人都很自私。
保罗区普说：“我们不一定自私得比其他人少一点，我们只是自私的地方不一样而已。”
第二，我们是不是自我为义？我们是如何面对批评在？
想一想，当你的配偶跟你说你需要改变的时候，你是什么样的反应？你会说“谢谢你帮我看到我的问题，谢谢你帮我指出来”；还是你会说这是对方的错，或指责其他人？经常发生的情形是，当配偶说他看到我们需要改变的地方时，我们就会回答：“对啊！我需要改变;可是你先改，你也有你的问题。”
第三，我们是不是忙碌在错误的地方？我们是不是因为太忙碌而没有将时间留给婚姻？
如果把婚姻比喻成一个盆栽，盆栽里面的植物不需要漂亮的房子，不需要别人的称赞；它需要阳光、水和土壤，同时它需要时间，需要有爱心的人–婚姻，是需要花时间的。想一想我们是在为什么忙碌？很多时候我们工作上有很多压力，需要加班。或者我们有孩子，还有事工。可能有时我们会想，“如果这个事工没有我，那就做不下去了”；或者“如果我少为孩子做点什么，孩子的人生就会搞砸。”如果是这样的话，恭喜你，我要告诉你，你错了。因为如果你会这样想，就表示你还没有意识到我们的天父正在掌管一切。当我们看到一个事工上好像没有工人的时候，我们要明白如果这是神兴起的事工，就一定会有人去完成;不要觉得你自己那么重要。我的意思不是说，弟兄姐妹就不要服侍了。我不是这个意思。当我们去服侍人的时候，其实是在服侍神。可是我们需要想一想，我们的平衡在哪里？
或者更具体地说：我们做事工是为了什么？是因为需要得到别人的称赞呢？还是真的是为了服侍神而做？这两者表面看上去是一样的，可神知道其实我们的心并不一样。
第四，我们有没有专注于我们的婚姻？我们有没有把婚姻看得足够重要？
健康的人为什么健康？因为他很在意吃什么，有没有运动，会不会生病。很多时候我们把婚姻当作理所当然，把彼此视为理所当然。结婚之前，我们会为对方花很多时间，学习他爱什么、不爱什么，了解这个人的个性、他的家庭背景，和他的梦想。可是结婚之后，我们就把这些都忘了。我们在结婚前给予彼此的这种积极性的关注，在结婚后似乎消失了。我们不会这么说，但我们就是这么生活的。我不是说我们必须回到约会的时候，因为那是不可能的。我们现在有了不同的责任：我们有孩子，还要操心柴米油盐的很多事情–可是一个健康的婚姻是需要花时间的。你们愿意抽出时间给彼此关注吗？就好像前面讲过爱是一份工作。
我们可不可以有弹性地去规划一下，怎么样给我们的配偶更多时间、更多精力？
这不是在计算一个礼拜要多少个小时给配偶，而是说我们是不是尽力在做。
第一，举个例子，我知道对我来说时间太有限，三个孩子在家教育，又有自己的工作；很多时候，我都不知道三个孩子要往哪里放。有时候我们夫妻会把孩子放在一个朋友家，请他帮我们看一个小时；我们就一起出去吃东西，有一点可以专心沟通的时间。同样地，当我朋友他们夫妻需要出去的时候，我就帮他们看孩子。这样的情形，虽然不会让我们多出很多时间，可是我们都知道彼此在尽力地找时间约会，尽量不要因为有很多事情就忽略了婚姻的关系。
第五，我们是不是太在意配偶对自己的看法？是不是经常过着惧怕人的生活？
看重配偶、想要帮助我们的配偶、认识我们的配偶是好的。可是有时候我们是不是太在意配偶对自己的想法了呢？前面说到，我们认识配偶，是为了帮助他更加地像神，而不是为了让我知道怎样得到他的喜悦。
我们常常试图从配偶那里得到我们只会从上帝那里得到的东西。被接纳和尊重的欲望本身并没有错，它们提醒我们上帝把我们设计成群体性的存有。可惜的是，通常这些欲望却变成了我们内心的主宰。
第六，懒惰的问题。
老实说，我们每个人都很懒惰，常常想要偷懒。有时候，在婚姻里我们会看到一些情况需要我们去讲一些话；可是因为太累了，我就不愿意讲，我宁愿去玩游戏或者看韩剧，因为我不愿意花时间在配偶身上；或者是我害怕花这些时间，因为我不想吵架。
可是却没有想过，懒惰其实是因为自爱，也是自私的一种表现。
懒惰允许我们不去做我们知道应该做的事；让我们相信美好的事物应该会自动出现在面前，而不是必须努力去得到。懒惰让我们选择自己觉得舒服的，而不是对配偶最好的事情。懒惰总是自我关注和自我辩解，没有纪律和动力，使我们在需要果断和爱的行动时变得被动，在应该投入的时候选择逃避。懒惰使我们对别人的期望超过我们对自己的要求。懒惰需要好的东西，却不愿意投资。这是我们婚姻中的一个大问题。
最后，为什么我会用“完美的不完美家庭”作为讲座的名字。当我们还活在罪里面的时候，没有人有办法完美。就算我们很想要完美——不论是完美的自己或是一个完美的家庭——我们还是没有办法做到。这是因为我们自己的罪，也是因为这个世界的罪。可是，基督徒也是活在神的国度里的。当我们活在神的国度里时，我们就可以变成完美的。不是因为我们完美，而是因为我们的主耶稣是完美的。
同样的，在我们想要的完美婚姻里，若是靠着自己，我们就没有办法去爱对方；除非我们靠着主耶稣。当然，在这个世界里，我们还是会碰到罪恶；还是有犯罪的机会；还是会做错事情——可是，这些东西在基督里都已经完全被洗净了。就算这个婚姻里面会有错的地方，我们愿不愿意看到我们的婚姻是在基督里已经被洁净的一个完美婚姻？
这同时也是因为：我不单只是活在现在，而是活在将来。这样说的意思是：我不是只活在现在，我现在还有确据是来自神给我的将来的盼望。所以，当我看配偶的时候，我不再只是看他现在怎么样；我更要从神永恒的眼光去看我的配偶和他的现在。因此，虽然生活在这个不完美的世界里，我们还是可以享受神的恩典，还是可以透过神的眼光去爱我的配偶。而我们不完美的家庭，就是爱我们的神给我们的完美处境；让神的儿女可以在其中靠着神、也透过神的眼光操练彼此相爱，就能越长成耶稣基督完美的样式。
注：婚姻中的自我反省例证参Paul Tripp’s What Did You Expect? (Wheaton: Crossway, 2010), 191-201.
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