“完美的不完美家庭”講座系列01：期望 vs.視角
作者：洪奕蕾博士
記得有一天，我正坐在樓上的輔導室里，從外面傳來一對男女的雜音，從咕噥到喊叫。直到工作人員走上前去，告訴他們這樣的行為對他人造成了干擾，他們才停下來。幾分鐘後，我走下樓，禁不住“噢”了一聲，原來剛才大喊大叫的是我的下一位受輔者。我對自己說：“準備好，一波大浪要襲來了。”我看見他們面對面坐着，但面朝不同的方向。我不知道他們在爭吵什麼，但我知道他們都氣得快要瘋了。走進我房間後，他們仍然不和對方說話。我問他們為什麼來這裡。沉默片刻後，妻子說：“我只是想有一個理解我、幫助我的丈夫，有一個美滿的婚姻，這有多難？”丈夫說：“我只是想有一個不對小事生氣的妻子，一個講道理的妻子，但我沒有。”
誰不想擁有一段美好的婚姻？誰不想在婚姻中找到幸福呢？誰不想告訴別人我比你幸福呢？事實上，我們都是帶着某種期望步入婚姻的，而我們的婚姻和配偶，卻往往不能滿足我們的期望。我從未遇見有人說婚姻很容易。不過，我倒是聽一些夫妻說，他們的婚姻透過試煉和磨難，反而變得越來越堅固。
你對婚姻的期望是什麼?
1
有人希望自己的婚姻能彌補小時候的遺憾。如果我的父母常吵架，我不希望我的婚姻是這樣，我不想讓我的孩子聽到我們爭吵。
2
有人希望自己的婚姻跟他們的原生家庭完全一樣。我爸爸總是為我媽媽做所有的事，我希望我的丈夫也能為我做事；在我成長的家庭中，女性都做家務，男性在外工作，我希望我的妻子也能這樣留在家中。
3
我結婚之前，希望自己婚後的家庭可以開放出來，可以服侍他人，但是我的配偶不配合我……我的妻子常抱怨我們在一起的時間太少/ 我的丈夫在接待別人時不幫我打掃衛生……
我們總是帶着自己的夢想走進婚姻。
也許說期望，會讓有些人覺得高深，換一種說法吧，你為什麼要結婚？這是我在輔導時常問的問題之一。這將幫助我看到受輔者怎樣為自己的婚姻帶來了不切實際的期望。
· 是時候結婚了。我的父母一直催我。我的朋友都已婚了。
· 他很可愛/她很漂亮。他是如此迷人。他是如此成功。他的事業很好。
· 他的父母為他和未來的妻子買了一個大房子。
· 我想要孩子。我想成為一個妻子。我想成為一個丈夫。
· 我想要一個愛我的人。
· 我想要一個屬於我的家。
· 我希望我的孩子有一個父親/母親(再婚者)。
· 我的配偶需要幫助。
· 我想我可以幫助他做牧師。
· 她在這樣一個糟糕的家庭中長大。我為她感到難過，我想我能幫助她。
這是人們想結婚的一系列原因。然而，如果我們做一些分析就不難發現，我們結婚的原因往往來自我們自己。
我們用自我的視角去看待一切。我們自己決定到底什麼是愛。我們要得到我們想要的東西。
我們都能背誦聖經中關於愛的經文。但是我們為何生活在愛之外呢？
說到底，我們對愛的定義是非常自我中心和專顧自己的。
我們有不同的視角
· 當你問到婚姻時，很多人認為愛情是我們從別人那裡得到我們所想要東西的經歷。配偶在上面作給予者，你是下面只管接受的受益人。
· 或者我們認為我們想成為拯救者。你認為你是在上面，而其他人是在下面。
· 有一對夫婦，他們在婚姻中很快就對彼此產生了怨恨。丈夫喜歡妻子一切都依靠他，妻子喜歡丈夫為她決定一切，讓她感到安全。然而，他們很快就對彼此生氣了，因為當妻子對她丈夫的決定提出質疑時，丈夫認為妻子不需要他，向他挑戰。當妻子開始見到同樣有問題的丈夫時，也變得氣餒起來。
· 不管怎樣，這種婚姻很快就會有問題。在一天結束的時候，我們想要被接納，被肯定，被了解，被關心，想要感覺安全、重要、平安和舒適。一天下來，我們很快就會發現，我們的配偶無法滿足我們在婚姻中所需要的一切。在一天結束的時候，我們的愛伴隨着期望而來，這些期望和願望是自私的。
你有和配偶吵架的經歷嗎?在爭論中，你有沒有經歷過你意識到你的配偶看到了一些事實，或者看到了一些與你不同的事情?我有。有時我們在事件的順序上是不同的，我們在事件的重要性上是不同的，我們對事件有不同的感覺。你有沒有想過為什麼會這樣? 因為有不同的視角。
如果你認識我和大衛（註：作者的丈夫），那麼你就知道我們是兩種不同的人。如果你很了解我，那麼你就知道方向感不是我的朋友。我有一種天賦，就是常常會迷失方向，但大衛很有方向感。結婚初期，他會告訴我去北方200米，向東走50米。我永遠也不清楚這到底是什麼意思。他變得很受挫,我也變得很沮喪。然後，有一天，他改變了他的語言，他告訴我，當你看到這個標誌時，你向右轉，一直走到你看到這個商店，然後向左轉。突然間，我明白了他的意思。我們終於能說同樣的語言了。為什麼?因為他不再從他的視角跟我說事情，而是從我的理解方式中向我說話。
一項研究觀察了丈夫和妻子對家庭的貢獻。
· 平均而言，女性傾向於認為自己承擔了75%的責任，而男性則認為自己承擔了60%的責任。如果你計算一下，你會發現我們所有人都高估了我們對彼此關係的貢獻。
· 一般來說，我們經常高估自己的優點，高估別人的缺點。所以，當事情出了差錯時，我們傾向於幫助他人解決問題。當事情進展順利時，我們傾向於把功勞歸於自己。舉個例子，當我們的孩子表現不好時，你經常對配偶說：“你的孩子在學校里做了這些和這些。”當孩子們得到獎勵時，你會說：“我的孩子得到了獎勵。”
· 我們往往更容易記住自己付出的努力,不記得別人的努力。當別人做得不夠好的時候，我們更容易這樣想。研究表明，當我們計劃做某事時，會加入思考的時間。所以，我們認為自己已經做了很多。與此同時，當我們的配偶不做某些事時，我們不會說任何話，而是反覆思考，然後去做。然後你會覺得：天啊,你是一個懶鬼，總是在推卸你的責任。
期望 vs.視角
我的觀點是：我們帶着自己對婚姻的期望走入婚姻，而這期望是基於我們的所想所求；同時，我們對婚姻的期望也會影響我們在婚姻中的態度、行為和感受。
那麼，當我們審視自己的婚姻時，應該用誰的鏡頭呢?是你的鏡頭，是配偶的鏡頭，還是上帝的鏡頭?
我開始提到的那對爭吵的夫婦，結婚還不到一年。他們在大學裡相識，約會三年，然後結婚。婚後不久，妻子開始抱怨丈夫變了。她說：“結婚前，你會為我做事，像對公主一樣對我。我累了，你就抱着我。但現在，你甚至都不出門。我當然生你的氣。”丈夫說：“結婚前，你不會對每件小事都生氣，但現在你不滿意時，就生我的氣，不和我說話，我當然不想和你出去。”
你是否發現，當別人沒有滿足我們的期望時，我們會改變自己對事物的看法，我們的行為也會改變。
有錢人在婚禮前都有婚前協議，有些人不確定他們是否能在婚姻中生存下來，但誰會在步入婚姻殿堂時，想着有一天我要離婚呢? 即使是在當今高離婚率的情況下，我也不這麼認為。每個人都計劃和夢想着自己的家庭。很多時候，我們會想到快樂的事情，好的事情。很多時候，我們對婚姻的夢想和計劃低估了負面的東西。
看，我們不僅從自我的視角來期望婚姻，事實上，我們的視角還是扭曲的：我們低估了自己關於婚姻夢想的負面因素，但當我們進入婚姻後，我們又會放大配偶的缺點。
就像我提到的那對夫婦。他們兩人對婚姻的看法不一致。首先，我們都希望對方服侍自己。第二，我們會想一些讓自己覺得傷心的事情嗎?可能會，但從來沒有當作一件大事。但是，當我們一旦看到消極的一面時，對方的一個弱點就會被放大，影響我們對整個人的看法。
所以，當家庭沒有按着自己的意願發展時，人們會做什麼？他們會推卸責任。
然而，如果你對自己足夠誠實，你會發現很多時候，我們心煩意亂的感覺其實是來自於自己夢想的破碎，我們沒有得到我們期望的或想要的。
面對問題，你要責怪誰
我做過很多婚姻輔導，但從來沒見過有人說：我的婚姻有問題是因為我有問題。
· 他們經常責怪對方：她花錢太多了；他沒有在家裡幫忙。
· 他們經常責怪姻親：如果我的公婆沒有管太多，侵犯到我們自己的獨立空間，那麼我們就不會有這樣的問題。
· 他們經常責怪孩子：如果我的孩子能少一些問題，那麼我就不會和我的配偶一起去管教孩子。
這是一個古老的問題。不是嗎？故事從亞當和夏娃開始。
我們不承認自己的問題，卻怪罪別人。
我之前的一份工作，要對那些需要輔導治療的家庭進行評估。由於他們家中激烈的衝突和嚴重的問題，保險公司需要專業人員進行評估後才能開始服務。我通常先去見父母，然後再去見孩子。有一次我去到一個家庭，母親走進房間，告訴我她孩子的一些行為。她說，我的孩子很生氣。他和他爸爸吵了一架，然後打了起來。他總是在家裡亂扔東西，辱罵他的兄弟姐妹。當我做評估時，我不只是問現在發生了什麼，我還想知道未來會怎樣發展。這個孩子的個性對他的家庭有很大影響，他現在的表現與過去家庭的變化有着密切關係。我問到孩子的成長經歷，這位媽媽停頓了一會兒，說她為自己的過去感到羞愧，我不想讓我的孩子知道任何事情。她說每次我來做這種評估的時候，當人問她到孩子的成長時，她總是拖着。這個女人非常抑鬱。她說：“一個母親怎麼會不記得她孩子的任何事情？但我不記得了。我對自己很生氣。我應該保護我的孩子，對他百般呵護，但我沒有。我真是個糟糕的母親。”
我給你一些這位母親的背景。她在成長過程中被自己的父親強姦。她16歲遇到現在的丈夫時，決定離開自己的家和這個男人在一起。但是她的過去仍然困擾着她。她在18歲時有了第一個孩子。想想這個年輕又痛苦的女人。當她懷了第二個孩子時，她被診斷出患有癌症。她來自一個虐待的家庭，沒有任何家庭關係讓她可以依靠。20歲時，她在照顧兩個年幼的孩子時，獨自接受了癌症治療。你能想象她的生活有多可怕嗎？當她25歲時，已經有了3個孩子，並且已經歷了很多其他人永遠不會經歷的事情。當她懷上第4個孩子時，她和丈夫一直在吵架。她不能處理這些問題，所以她帶走了所有的孩子，離開了丈夫。她沒有地方可去，只好獃在一個收容所，她在那裡生了第4個孩子。你能想象她為什麼沮喪，為什麼不記得她的孩子是怎麼長大的嗎？她的丈夫後來找到了她，一年後，她回到了他身邊。然後，她開始去教會，成了一個基督徒。她的丈夫也是如此。
當我問到她的婚姻時，她說，我不完全相信他。他工作很長時間，他們很少說話。我不知道該怎麼相信他。我不知道怎樣修理家裡的東西。我不知道如何幫助我的孩子。我信仰上帝，但上帝離我如此遙遠。我為發生在我身上的所有事向上帝發怒。我甚至不想去教會。我的家庭徹底失敗了。
她並不是唯一來到教會的人。她的家人並不是唯一穿着漂亮衣服來教會的人，但事實上，他們的內心卻在掙扎。她並不是唯一質疑信仰的人，她對發生在她身上的所有事情感到憤怒。在表面看起來完美的畫面之下，有很多傷痛和疤痕。如果有攝像機可以捕捉到這些傷口和疼痛，這張照片就不好看了。上帝對她是如此遙遠。
我和她的孩子談過。他14歲。他說這不是我的問題。我沒有一個好的家庭。我哥哥總是責備我，和我爭論。我姐姐不關心這個家，她們總是出去玩。我媽媽一直在房間睡覺。我爸爸工作很忙。為什麼他認為回家後就可以對我指手畫腳?我們去教會簡直就是一個笑話。我們得假裝對彼此很好。我媽媽對人微笑，但當她在家時，她甚至不想和我在一起。我爸爸在教會時把手放在我肩上，但我們離開教會後他就不怎麼關心我了。後來，他改變了一些。好吧，我有一些問題，但主要不是我的問題。順便說一下，我討厭教會。為什麼我們在教會裡要假裝相處得很好呢?
當兩個人結婚時，我們常說這是一個新家庭的開始。這是真的，但是你們有沒有想過。我們價值觀、習慣和過去的經歷給這個新家庭帶來了多少壓力?甚至我們意識不到，我們把不喜歡的東西帶進了新家庭。也許你的過去沒有她那麼痛苦，但我們把過去的一切都帶入了婚姻之中。
當我們的婚姻和家庭有問題時，我們責怪誰?
我們的過去嗎？我們的配偶嗎？我們的孩子？我輔導過的一對夫婦，妻子在和丈夫的關係中有很多掙扎。然而，每當我挑戰她做事的方式時，她總是說自己過去有不好的經歷。
我想用這個例子說明的另一件事是，每個家庭成員都有不同的經歷，我們正在相互影響。
研究表明，婚姻中的衝突越頻繁、越開放、越激烈、越有侵略性，孩子在衝突的情況下就越有可能做出攻擊性的反應。我的輔導經驗也告訴我，當孩子有問題的時候，父母的婚姻往往也會有一些問題。
我不知道這個家庭的其他成員如何，但我對這個家庭有兩個看法。他們都有一個共同點。這個家庭很艱難。他們受了太多的傷害。母親從自己的角度看，覺得這個家很糟糕：我的婚姻很糟糕，我的孩子不聽我的話，我的身體也不好。她的反應是抑鬱，大部分時間都呆在自己的房間里。她要麼讀小說，要麼睡覺。從兒子的角度來看，整個家庭都在掙扎，他只是對家人的問題做出反應，因為他很生氣。
弟兄姐妹們，當一個人在家庭中掙扎時，所有的家庭成員都在掙扎。這個女人的問題是從哪裡開始的？是因為她沒有花時間陪孩子玩嗎？是不是因為她情緒低落，一直呆在自己的房間才導致了這些問題？是因為她丈夫的過錯導致了婚姻中長期的痛苦嗎？是這個孩子導致了家庭的問題嗎？
在成為輔導員的早期，我就學會了避免使用“因為”這個詞。我怎麼能肯定是什麼引起了什麼？我不能，我不是上帝，我不能看穿人類的思想。
此外，人類是如此複雜，不可能歸結為一個答案。作為一個評估者，我可以對我面前的事情做總結，但我不能得出任何因果關係。我能看到每個人的問題如何與另一個人的問題相互作用，在家庭中造成更多的干擾和爭吵。
在這幅畫中，上帝在哪裡?
這位母親聲稱她相信上帝。她多次談到上帝如何在幾年前找到她，然後她的丈夫去了教會，接着孩子們都去了教會。她談到一段她覺得和上帝很親近的時期。現在，他們仍然去教會，但上帝離他們很遠。
也許我們的生活並不像這個家庭那樣痛苦，也許你的婚姻從來沒有像這個女人一樣經歷過波折，也許你的孩子都很好。但是我們需要想想家庭到底意味着什麼。
下期繼續，讀者可先自行思考~
收藏
About The Author
