“完美的不完美家庭”讲座系列01：期望 vs.视角
作者：洪奕蕾博士
记得有一天，我正坐在楼上的辅导室里，从外面传来一对男女的杂音，从咕哝到喊叫。直到工作人员走上前去，告诉他们这样的行为对他人造成了干扰，他们才停下来。几分钟后，我走下楼，禁不住“噢”了一声，原来刚才大喊大叫的是我的下一位受辅者。我对自己说：“准备好，一波大浪要袭来了。”我看见他们面对面坐着，但面朝不同的方向。我不知道他们在争吵什么，但我知道他们都气得快要疯了。走进我房间后，他们仍然不和对方说话。我问他们为什么来这里。沉默片刻后，妻子说：“我只是想有一个理解我、帮助我的丈夫，有一个美满的婚姻，这有多难？”丈夫说：“我只是想有一个不对小事生气的妻子，一个讲道理的妻子，但我没有。”
谁不想拥有一段美好的婚姻？谁不想在婚姻中找到幸福呢？谁不想告诉别人我比你幸福呢？事实上，我们都是带着某种期望步入婚姻的，而我们的婚姻和配偶，却往往不能满足我们的期望。我从未遇见有人说婚姻很容易。不过，我倒是听一些夫妻说，他们的婚姻透过试炼和磨难，反而变得越来越坚固。
你对婚姻的期望是什么?
1
有人希望自己的婚姻能弥补小时候的遗憾。如果我的父母常吵架，我不希望我的婚姻是这样，我不想让我的孩子听到我们争吵。
2
有人希望自己的婚姻跟他们的原生家庭完全一样。我爸爸总是为我妈妈做所有的事，我希望我的丈夫也能为我做事；在我成长的家庭中，女性都做家务，男性在外工作，我希望我的妻子也能这样留在家中。
3
我结婚之前，希望自己婚后的家庭可以开放出来，可以服侍他人，但是我的配偶不配合我……我的妻子常抱怨我们在一起的时间太少/ 我的丈夫在接待别人时不帮我打扫卫生……
我们总是带着自己的梦想走进婚姻。
也许说期望，会让有些人觉得高深，换一种说法吧，你为什么要结婚？这是我在辅导时常问的问题之一。这将帮助我看到受辅者怎样为自己的婚姻带来了不切实际的期望。
· 是时候结婚了。我的父母一直催我。我的朋友都已婚了。
· 他很可爱/她很漂亮。他是如此迷人。他是如此成功。他的事业很好。
· 他的父母为他和未来的妻子买了一个大房子。
· 我想要孩子。我想成为一个妻子。我想成为一个丈夫。
· 我想要一个爱我的人。
· 我想要一个属于我的家。
· 我希望我的孩子有一个父亲/母亲(再婚者)。
· 我的配偶需要帮助。
· 我想我可以帮助他做牧师。
· 她在这样一个糟糕的家庭中长大。我为她感到难过，我想我能帮助她。
这是人们想结婚的一系列原因。然而，如果我们做一些分析就不难发现，我们结婚的原因往往来自我们自己。
我们用自我的视角去看待一切。我们自己決定到底什么是爱。我们要得到我们想要的东西。
我们都能背诵圣经中关于爱的经文。但是我们为何生活在爱之外呢？
说到底，我们对爱的定义是非常自我中心和专顾自己的。
我们有不同的视角
· 当你问到婚姻时，很多人认为爱情是我们从别人那里得到我们所想要东西的经历。配偶在上面作给予者，你是下面只管接受的受益人。
· 或者我们认为我们想成为拯救者。你认为你是在上面，而其他人是在下面。
· 有一对夫妇，他们在婚姻中很快就对彼此产生了怨恨。丈夫喜欢妻子一切都依靠他，妻子喜欢丈夫为她决定一切，让她感到安全。然而，他们很快就对彼此生气了，因为当妻子对她丈夫的决定提出质疑时，丈夫认为妻子不需要他，向他挑战。当妻子开始见到同样有问题的丈夫时，也变得气馁起来。
· 不管怎样，这种婚姻很快就会有问题。在一天结束的时候，我们想要被接纳，被肯定，被了解，被关心，想要感觉安全、重要、平安和舒适。一天下来，我们很快就会发现，我们的配偶无法满足我们在婚姻中所需要的一切。在一天结束的时候，我们的爱伴随着期望而来，这些期望和愿望是自私的。
你有和配偶吵架的经历吗?在争论中，你有没有经历过你意识到你的配偶看到了一些事实，或者看到了一些与你不同的事情?我有。有时我们在事件的顺序上是不同的，我们在事件的重要性上是不同的，我们对事件有不同的感觉。你有没有想过为什么会这样? 因为有不同的视角。
如果你认识我和大卫（注：作者的丈夫），那么你就知道我们是两种不同的人。如果你很了解我，那么你就知道方向感不是我的朋友。我有一种天赋，就是常常会迷失方向，但大卫很有方向感。结婚初期，他会告诉我去北方200米，向东走50米。我永远也不清楚这到底是什么意思。他变得很受挫,我也变得很沮丧。然后，有一天，他改变了他的语言，他告诉我，当你看到这个标志时，你向右转，一直走到你看到这个商店，然后向左转。突然间，我明白了他的意思。我们终于能说同样的语言了。为什么?因为他不再从他的视角跟我说事情，而是从我的理解方式中向我说话。
一项研究观察了丈夫和妻子对家庭的贡献。
· 平均而言，女性倾向于认为自己承担了75%的责任，而男性则认为自己承担了60%的责任。如果你计算一下，你会发现我们所有人都高估了我们对彼此关系的贡献。
· 一般来说，我们经常高估自己的优点，高估别人的缺点。所以，当事情出了差错时，我们倾向于帮助他人解决问题。当事情进展顺利时，我们倾向于把功劳归于自己。举个例子，当我们的孩子表现不好时，你经常对配偶说：“你的孩子在学校里做了这些和这些。”当孩子们得到奖励时，你会说：“我的孩子得到了奖励。”
· 我们往往更容易记住自己付出的努力,不记得别人的努力。当别人做得不够好的时候，我们更容易这样想。研究表明，当我们计划做某事时，会加入思考的时间。所以，我们认为自己已经做了很多。与此同时，当我们的配偶不做某些事时，我们不会说任何话，而是反复思考，然后去做。然后你会觉得：天啊,你是一个懒鬼，总是在推卸你的责任。
期望 vs.视角
我的观点是：我们带着自己对婚姻的期望走入婚姻，而这期望是基于我们的所想所求；同时，我们对婚姻的期望也会影响我们在婚姻中的态度、行为和感受。
那么，当我们审视自己的婚姻时，应该用谁的镜头呢?是你的镜头，是配偶的镜头，还是上帝的镜头?
我开始提到的那对争吵的夫妇，结婚还不到一年。他们在大学里相识，约会三年，然后结婚。婚后不久，妻子开始抱怨丈夫变了。她说：“结婚前，你会为我做事，像对公主一样对我。我累了，你就抱着我。但现在，你甚至都不出门。我当然生你的气。”丈夫说：“结婚前，你不会对每件小事都生气，但现在你不满意时，就生我的气，不和我说话，我当然不想和你出去。”
你是否发现，当别人没有满足我们的期望时，我们会改变自己对事物的看法，我们的行为也会改变。
有钱人在婚礼前都有婚前协议，有些人不确定他们是否能在婚姻中生存下来，但谁会在步入婚姻殿堂时，想着有一天我要离婚呢? 即使是在当今高离婚率的情况下，我也不这么认为。每个人都计划和梦想着自己的家庭。很多时候，我们会想到快乐的事情，好的事情。很多时候，我们对婚姻的梦想和计划低估了负面的东西。
看，我们不仅从自我的视角来期望婚姻，事实上，我们的视角还是扭曲的：我们低估了自己关于婚姻梦想的负面因素，但当我们进入婚姻后，我们又会放大配偶的缺点。
就像我提到的那对夫妇。他们两人对婚姻的看法不一致。首先，我们都希望对方服侍自己。第二，我们会想一些让自己觉得伤心的事情吗?可能会，但从来没有当作一件大事。但是，当我们一旦看到消极的一面时，对方的一个弱点就会被放大，影响我们对整个人的看法。
所以，当家庭没有按着自己的意愿发展时，人们会做什么？他们会推卸责任。
然而，如果你对自己足够诚实，你会发现很多时候，我们心烦意乱的感觉其实是来自于自己梦想的破碎，我们没有得到我们期望的或想要的。
面对问题，你要责怪谁
我做过很多婚姻辅导，但从来没见过有人说：我的婚姻有问题是因为我有问题。
· 他们经常责怪对方：她花钱太多了；他没有在家里帮忙。
· 他们经常责怪姻亲：如果我的公婆没有管太多，侵犯到我们自己的独立空间，那么我们就不会有这样的问题。
· 他们经常责怪孩子：如果我的孩子能少一些问题，那么我就不会和我的配偶一起去管教孩子。
这是一个古老的问题。不是吗？故事从亚当和夏娃开始。
我们不承认自己的问题，却怪罪别人。
我之前的一份工作，要对那些需要辅导治疗的家庭进行评估。由于他们家中激烈的冲突和严重的问题，保险公司需要专业人员进行评估后才能开始服务。我通常先去见父母，然后再去见孩子。有一次我去到一个家庭，母亲走进房间，告诉我她孩子的一些行为。她说，我的孩子很生气。他和他爸爸吵了一架，然后打了起来。他总是在家里乱扔东西，辱骂他的兄弟姐妹。当我做评估时，我不只是问现在发生了什么，我还想知道未来会怎样发展。这个孩子的个性对他的家庭有很大影响，他现在的表现与过去家庭的变化有着密切关系。我问到孩子的成长经历，这位妈妈停顿了一会儿，说她为自己的过去感到羞愧，我不想让我的孩子知道任何事情。她说每次我来做这种评估的时候，当人问她到孩子的成长时，她总是拖着。这个女人非常抑郁。她说：“一个母亲怎么会不记得她孩子的任何事情？但我不记得了。我对自己很生气。我应该保护我的孩子，对他百般呵护，但我没有。我真是个糟糕的母亲。”
我给你一些这位母亲的背景。她在成长过程中被自己的父亲强奸。她16岁遇到现在的丈夫时，决定离开自己的家和这个男人在一起。但是她的过去仍然困扰着她。她在18岁时有了第一个孩子。想想这个年轻又痛苦的女人。当她怀了第二个孩子时，她被诊断出患有癌症。她来自一个虐待的家庭，没有任何家庭关系让她可以依靠。20岁时，她在照顾两个年幼的孩子时，独自接受了癌症治疗。你能想象她的生活有多可怕吗？当她25岁时，已经有了3个孩子，并且已经历了很多其他人永远不会经历的事情。当她怀上第4个孩子时，她和丈夫一直在吵架。她不能处理这些问题，所以她带走了所有的孩子，离开了丈夫。她没有地方可去，只好呆在一个收容所，她在那里生了第4个孩子。你能想象她为什么沮丧，为什么不记得她的孩子是怎么长大的吗？她的丈夫后来找到了她，一年后，她回到了他身边。然后，她开始去教会，成了一个基督徒。她的丈夫也是如此。
当我问到她的婚姻时，她说，我不完全相信他。他工作很长时间，他们很少说话。我不知道该怎么相信他。我不知道怎样修理家里的东西。我不知道如何帮助我的孩子。我信仰上帝，但上帝离我如此遥远。我为发生在我身上的所有事向上帝发怒。我甚至不想去教会。我的家庭彻底失败了。
她并不是唯一来到教会的人。她的家人并不是唯一穿着漂亮衣服来教会的人，但事实上，他们的内心却在挣扎。她并不是唯一质疑信仰的人，她对发生在她身上的所有事情感到愤怒。在表面看起来完美的画面之下，有很多伤痛和疤痕。如果有摄像机可以捕捉到这些伤口和疼痛，这张照片就不好看了。上帝对她是如此遥远。
我和她的孩子谈过。他14岁。他说这不是我的问题。我没有一个好的家庭。我哥哥总是责备我，和我争论。我姐姐不关心这个家，她们总是出去玩。我妈妈一直在房间睡觉。我爸爸工作很忙。为什么他认为回家后就可以对我指手画脚?我们去教会简直就是一个笑话。我们得假装对彼此很好。我妈妈对人微笑，但当她在家时，她甚至不想和我在一起。我爸爸在教会时把手放在我肩上，但我们离开教会后他就不怎么关心我了。后来，他改变了一些。好吧，我有一些问题，但主要不是我的问题。顺便说一下，我讨厌教会。为什么我们在教会里要假装相处得很好呢?
当两个人结婚时，我们常说这是一个新家庭的开始。这是真的，但是你们有没有想过。我们价值观、习惯和过去的经历给这个新家庭带来了多少压力?甚至我们意识不到，我们把不喜欢的东西带进了新家庭。也许你的过去没有她那么痛苦，但我们把过去的一切都带入了婚姻之中。
当我们的婚姻和家庭有问题时，我们责怪谁?
我们的过去吗？我们的配偶吗？我们的孩子？我辅导过的一对夫妇，妻子在和丈夫的关系中有很多挣扎。然而，每当我挑战她做事的方式时，她总是说自己过去有不好的经历。
我想用这个例子说明的另一件事是，每个家庭成员都有不同的经历，我们正在相互影响。
研究表明，婚姻中的冲突越频繁、越开放、越激烈、越有侵略性，孩子在冲突的情况下就越有可能做出攻击性的反应。我的辅导经验也告诉我，当孩子有问题的时候，父母的婚姻往往也会有一些问题。
我不知道这个家庭的其他成员如何，但我对这个家庭有两个看法。他们都有一个共同点。这个家庭很艰难。他们受了太多的伤害。母亲从自己的角度看，觉得这个家很糟糕：我的婚姻很糟糕，我的孩子不听我的话，我的身体也不好。她的反应是抑郁，大部分时间都呆在自己的房间里。她要么读小说，要么睡觉。从儿子的角度来看，整个家庭都在挣扎，他只是对家人的问题做出反应，因为他很生气。
弟兄姐妹们，当一个人在家庭中挣扎时，所有的家庭成员都在挣扎。这个女人的问题是从哪里开始的？是因为她没有花时间陪孩子玩吗？是不是因为她情绪低落，一直呆在自己的房间才导致了这些问题？是因为她丈夫的过错导致了婚姻中长期的痛苦吗？是这个孩子导致了家庭的问题吗？
在成为辅导员的早期，我就学会了避免使用“因为”这个词。我怎么能肯定是什么引起了什么？我不能，我不是上帝，我不能看穿人类的思想。
此外，人类是如此复杂，不可能归结为一个答案。作为一个评估者，我可以对我面前的事情做总结，但我不能得出任何因果关系。我能看到每个人的问题如何与另一个人的问题相互作用，在家庭中造成更多的干扰和争吵。
在这幅画中，上帝在哪里?
这位母亲声称她相信上帝。她多次谈到上帝如何在几年前找到她，然后她的丈夫去了教会，接着孩子们都去了教会。她谈到一段她觉得和上帝很亲近的时期。现在，他们仍然去教会，但上帝离他们很远。
也许我们的生活并不像这个家庭那样痛苦，也许你的婚姻从来没有像这个女人一样经历过波折，也许你的孩子都很好。但是我们需要想想家庭到底意味着什么。
下期继续，读者可先自行思考~
收藏
About The Author
