“完美的不完美家庭”讲座系列04：家是爱的训练场
作者 | 洪奕蕾博士
英国作家C.S.路易斯在他1952年的一封信中，说了一段很有意思的话：
“当我学习爱神比爱我最爱的人更多时，我就会比现在更爱我所爱的人。当我以牺牲爱神为代价来爱我所爱的人，或者用我最爱的人取代了爱神时，我就会逐渐不再爱我最爱的人。当我把最重要的放在最前面时，次要的不会被削弱，反而会因此增加。”
当我们谈论如何经营爱时,我们必须知道神就是爱，基督耶稣就是爱。
总的来说，爱是一种训练，不是一种感觉。
《约翰福音》15章9-12节说：
我爱你们，正如父爱我一样，你们要常在我的爱里。你们若遵守我的命令，就常在我的爱里，正如我遵守了我父的命令，常在祂的爱里。这些事我已经对你们说了，是要叫我的喜乐存在你们心里,并叫你们的喜乐可以满足。你们要彼此相爱,像我爱你们一样，这就是我的命令。
我们可以怎样爱神？不是因为我们能力可以去爱神，而是因为神先爱人。我们回应神的爱的时候，才有足够的能力去爱人。四福音中讲到爱神和爱人这两大诫命时，就讲到要先爱神，然后再爱人，我们是回应神的爱才能爱神、爱我们的邻居。
第二条诫命通常被称为律法的总和，因为它依赖于第一条诫命，又对如何应用第一条诫命不可或缺。例如在《加拉太书》5章14-15节，保罗劝告加拉太人：
“全律法都包含在爱人如己这一句话之内了。你们要谨慎,若相咬相吞,只怕要彼此消灭了。”
但紧接着的16节是：
“我说，你们当顺着圣灵而行，就不放纵肉 体的情欲了。”
使徒保罗关心的义不是仪式上的纯洁（就是行割礼），而是通过爱来表达自己的信仰，
“惟独使人生发仁爱的信心才有功效”。
所以弟兄姐妹，当然护我们用我们的配偶取代了神的时候，我们的婚姻肯定会出问题。当我们爱的时候，我们要知道爱是从基督开始的。
爱人的态度：是一个事工，而不是操纵
我们走进婚姻时，常期望配偶来服事我，可是神却教导我们在婚姻关系中去服事配偶，这是一个事工。家庭是我们服事的一个岗位，当我们问怎么去爱我的配偶时，先想一想我们的态度。
“这是个事工”的意思不是说我们就永远不吵架，只是我们需要先想一想我们的动机是什么？我们心里面要的是什么？举个例子，如果我为我的丈夫做所有的事情，是因为我希望他可以爱我，那这是自私的爱。因为你是希望透过你所做的事得到回报:你希望他可以接纳你;或者你不想跟他吵架，因为吵架太烦了–这不是爱。有一些人在辅导的时候，会觉得自己在丈夫面前完全没有价值，所以丈夫讲什么都听，其实这也不是爱。
那什么是爱呢？爱是当我看到这个人的时候，不是看到现在他的样子，而是以神的眼光去看他；不是只看他现在还有多少缺点，而是看到神在他身上的目的。
这意味着我把这个人看成是为了上帝、而不是我自己的目的而存在的。
那什么是操纵呢？就是当我们无论是吵架或者不吵架，无论做什么事情，都是为了让自己得到好处。
操纵是我不再把配偶当作一个人来对待，而是当作一种为了我的快乐而存在的东西。
比如说，因为我多让你几次，我就可以买一个最新的苹果手机；或者说我为了不想吵架，就避开不谈所有的问题；我同意我丈夫的请求，希望他能答应我的请求，等等。这些都是操纵，不是爱。就如《罗马书》12章9到10节所说的：
“爱人不可虚假，恶要厌恶，善要亲近。爱弟兄，要彼此亲热；恭敬人，要彼此退让。”
从态度开始的意思，也是指我们看人的时候是有恩典的。恩典的意思是：我不是为了自己能得到什么，而是单纯地向对方靠近——即使他们“不值得”。不是因为对方有多么不好，或者对方有多么好，而是因为我白白地接受了神的恩典，所以我也愿意把神给我的恩典跟我最亲密的弟兄或姐妹分享。
爱是一种选择
很多时候，我们所在的文化告诉我们，爱是我的感觉：我感觉我今天很爱你，或我感觉我今天不喜欢你。当我感觉我不再爱你，或者当我感到痛苦和伤害时，我就会结束这段关系，因为我只想感受到爱。可是圣经不是这样教导我们的。如果你的爱是基于第一印象，那么迟早会改变。因为你对这个人的感觉会因为他们能为你做什么而改变。爱是一种选择，不是一种感觉。
这个社会告诉我们，我们要跟着感觉走；是因为我觉得我爱你了，所以我就有行动出来。可是实际的情况其实是相反的：当我们有行动的时候，我们也就会有感觉。
当然，爱确实涉及情感，但我经常发现，这些情感实际上可以从行动中生发出来！
举个例子。几年前的我，又要读书又要上班又要带孩子，蛮累的。有一天我上了12个小时的班，回家大概要开两个小时的车，我一直在路上想回家了我要先洗澡吃饭送孩子去睡觉，我自己也要休息，因为我很累。两个小时我都想着可以回到家就好好休息，那是很美好的事。可是我回到家的时候，一开门就看见孩子们都穿得很好看，坐在楼梯那里等我，然后我先生说：“你回来啦，我今天给你一个惊喜，我要带你出去吃饭。” 如果你是我的话，你就可以想象其实我很不高兴。因为我想了两个小时要回家睡觉，他却说要带我出去吃饭。可是我看到孩子们很高兴地坐在那里等着，我也知道这是我先生表达爱的方式。他希望透过带我出去吃东西，表示他知道我很辛苦，他想要帮我分担。所以我就想了想说：“好吧！你给我五分钟换衣服。”其实我很不想出去，很想睡觉，可是我看到他为我把一切都准备好了，那我就说好，我出去。我洗了脸，换了衣服，坐在车上跟他出去，从家里开到那个餐厅大概要20分钟。我听到孩子们在车上兴奋地讲着他们要点什么餐，我先生也跟我解释为什么要去这个餐厅，为此他做了两个小时的研究。在这个过程中，一开始我的行动虽然去了，但我的情感还是不愿意的。可是当我听孩子说得那么高兴，又听见我先生为了让我有这个惊喜做了多少准备，我发现我的心就慢慢投入到了他们的交谈里面。当车停在餐馆前的时候，我是很高兴的。所以，我们的行动会改变我们对事情的看法和感受。如果我说我不要去的话，我的感受就还是不高兴对不对？可是因为我看到他怎样用他的方式来爱我时，我改变了我的行动。虽然刚开始我不愿意，我心里不舒服，可是慢慢的，因为我的行动变了，我的感受也慢慢地变了。
很多时候，这个社会告诉我们的东西跟圣经不一样。事实上，凭感觉去爱人是一种非常自私的爱。如果爱主要是一种感觉上的情感，那么你只会当那个人激发你内心的情感时才去“爱”他；我们只是因着我们的感觉去爱别人。但《圣经》教导的爱并不是我从这个人身上得到什么，或我对这个人的感觉；而是我愿意给这个人什么。我愿意给他时间和忠诚吗?我愿意把他的需要放在第一位，不是因为我对他有多少“感觉”。
在消费者的爱情模式中，自我被置于关系之前，你要从中获得一些东西。但在盟约之爱中，关系被置于自我之前。
其实爱是一种非常有益的感受，当我们有行动的时候，我们的感受就会跟上来。在这个婚姻盟约中的爱，什么是最重要的呢？不是我们自己，而是我们跟神之间的关系，还有我们跟人之间的关系。
所以在这个婚姻的盟约里，我们不再是只看到我们自己，而是要把两个人变成一体。你的需要变成我的需要，你的需要就是我的需要，即使这些不是我个人想要的。很多时候我们会觉得：我就没有这个感受，为什么还要去爱你？杜克大学的伦理学教授Stanley Hauerwas指出，很多时候我们结婚，是以为找到了最合适的人。可是我们只是跟一个“我们觉得最合适“的人结婚。你觉得你对他了解吗？我们是从自己的视角去看一个人到底合不合适跟自己结婚。但就算你真的找到一个你觉得很合适你的人，其实你还是找错人了。为什么？因为我们每一个人都会变。你会变，我也会变。所以他的结论是什么？
我们最重要的问题是要学习怎么样去爱和关心那个跟你结婚的陌生人，因为我们每一个人都会变。
如果我们是透过自己的感受去爱一个人，就还是在从自己的视角去看、没有站在他的立场去看他，去爱他。这样的爱从哪里来？只有从耶稣基督而来，从神的话而来。提摩太•凯勒也说：
“被爱而不为人知是一种安慰，但却是肤浅的。为人所知而不为人所爱是我们最大的恐惧。但被人完全了解和真正地爱，就像被神所爱一样。这是我们最需要的。它使我们从虚伪中解脱出来，使我们从自以为是中谦卑下来，使我们在生活所能给我们的任何困难中坚强起来。”
这样的爱从哪里来？只有从耶稣基督而来，从神的话而来。
爱里没有惧怕
我们怎样可以知道自己到底有没有真正地爱着对方呢？首先，是审查自己的内心。表面上我们可能会做同样的事，但实际上，可能是出于非常自私的原因。
《哥林多前书》13章在讲到爱的时候，第一句是什么？你有没有想过，为什么第一句话就在讲爱是恒久忍耐？这意味着爱与你的感受无关。就算有很多困难，面对挣扎，我们仍不离开，愿意忍耐，也不会恐吓对方说“你不改变我就跟你离婚。”这其实又回到”我们敬拜的是谁”的问题。我们是爱着自己还是敬拜神？
真爱是你愿意完全地敞开在你的配偶面前；真爱是代表你不再需要去控制；真爱是代表无论对方做什么事你都愿意完全接纳；真爱是代表就算你受伤也不退缩。
其实这些不就是主为我们所做的吗？你看当时那些人，拒绝祂，辱骂祂，可是祂怎么样？ 祂没有退缩：祂还是做着天父神要祂做的事；祂还是爱我们，对我们恒久忍耐。所以我想再强调，我们可以怎么样爱呢？不是因为我们可以爱；而是因为神先爱，我们才有能力去爱。就像《以弗所书》4章32节说：
“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”
真爱的反面是什么？惧怕。《约翰一书》4章18节说：
“爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。”
我们有多少人在关系中，在自己的婚姻里，所做的事情是出于惧怕的？举个例子，有一对夫妻来寻求帮助，丈夫之前有过婚外情，你可以想象太太非常受伤。可是因为她害怕受伤，她就经常查手机，先生迟了5分钟回家，她就打10个电话，问怎么还不回家，然后也不给先生钱。她经常害怕和担心，这可以理解，因为她很害怕再受到伤害。可是这样做，真的是爱吗？或者有一些人在婚姻中觉得配偶不够智慧，害怕他做错一些事，所以经常跟他说应该要怎么去做。这是爱吗？C.S.路易斯在《四种爱》中说：
“只要爱，就一定有受伤的危险。一但爱上一样东西，心就一定会痛苦，还可能破碎，要想确保你的心完好无缺，就不要爱任何人，甚至不要爱宠物。用无伤大雅的嗜好将心包裹起来吧，避免一切纠葛。把心锁在自私的棺材里，它必安然无恙。但是，在那个棺材里，在那个安全、幽暗、静止、沉闷之处，它会变，它不会破碎；它会变得无法破碎、无法进入、无法救赎。只要爱，心就有受伤的危险。”
就像那位妻子，因为害怕，就把所有的事都掌控在自己手里。可是她真的掌控得了吗？她以为把一切控制好就不会再受伤。对，可能她不会再受伤；可是她的心变得惧怕，没有真爱。耶稣却是真的爱人，虽然人们常常让祂失望，甚至对祂生气、拒绝祂，但耶稣仍然爱他们。祂没有退缩，而是爱他们到底。祂对我们的爱很有耐心。
爱是一份工作
你有没有想过爱是一份工作？这是一份艰苦、没有收入的工作。很多时候，我们把婚姻当作是有剩余时间才关注的东西。这会有几个问题。
第一，你是否想过要花时间去了解你的配偶？他/她喜欢什么，不喜欢什么？他/她的软弱在哪里？需要你怎样帮助他/她？有没有想过你的太太可能不是需要你买一束花，或者带她去看电影，而是每天在家里分担家务？我们前面讲到婚姻的目的是帮助对方越来越像神，如果没有了解你的配偶，怎样帮助他/她越来越像神呢？
第二，爱不是为了我们的舒适。有没有想过，结婚之前，有些人为什么会被对方吸引呢？就是因为发现对方身上有好东西是自己身上没有的。可是很多时候，婚前觉得非常美好的东西，结婚了之后就变成了吵架的原因。吵架的时候，就想为什么会跟这个跟我完全不一样的人结婚？可是神给我们的配偶，就是没办法跟我们一模一样。如果这个人跟我们完全一样，我们就不需要结婚了嘛！就再造一个自己出来就好了。就是因为对方跟我们不同，他才能看到我们的一些盲点。这就是圣经里讲到的互补——怎样帮助我们越来越像神。
第三，既然爱是一份工作，如果我们看到配偶做错事，我们愿不愿意为了爱他的缘故去挑战他、帮助他？这并不是要你去改变他，而只是帮助他看到他需要改变。我们没有办法去控制另一个人；没有办法让他因为你说要他做某件事、或告诉他你需要改变，他就会真正的改变。这种改变只是短暂的。只有神能改变人，我们不可能站在神跟我们的配偶中间。
我们知道配偶需要什么吗？有时候需要鼓励；有时候需要挑战；有时候需要劝勉；有时候需要的是恩典。圣经里有很多帮助我们配偶的不同方式去，我们要知道应该在什么情况下要用什么方式。要做到这一点，
首先，我们需要认识自己，知道自己的问题在哪里。
其次，我们需要知道配偶的弱点和需要在哪里。
不是每当我们看到配偶做错事就马上说出来，这不是在助长配偶继续犯罪，而是看见配偶会有不一样的需要;这表示我不用说血气的话；并且我说话的时候不是为了我自己。当我看到配偶需要改变时，我不是要他为了我改变；而是我真的看到配偶是按照神的形象所造的，所以他的改变不是为了我，而是为了神。因此,有时候当我选择去饶恕配偶时，也表示我决定不再把这件事再拿出来讲。
举个例子，前段时间，我们有很多事情要做决定，我先生有一天跟我讲话的时候就有点不耐烦。平常，如果他不耐烦的时候，我也偶尔会不耐烦；可是那天我知道因为有很多事发生，我理解他为什么会对我不耐烦。所以当时我决定不要跟他吵，也不需要吵，因为他可能有很多事需要去处理。后来，当这些事情办好之后，他就来跟我道歉，我们就开始讲为什么那一天他会那么容易失去耐心。我不是在说他对我不好，我是帮助他看到自己那一天的状况；他不单只是对我，还有可能对其他人，或者对他自己也不耐烦。我帮助他看到为什么他那天的状况不是很好，为什么当他觉得控制不了事情时，就有一些不耐烦。所以我帮他看到的不只是他对我不好这件事，而是我们可以更深地探讨是什么原因导致他那天对人或可能对自己都不好。所以这个爱这份工作也是需要智慧的。而智慧从哪里来呢？从基督那里来。
爱不是互惠互利
在很多心理学中、甚至基督教圈子里都流行一种观点，叫“爱情银行”。认为夫妻如果要相爱并保持爱情，就要让彼此有好的感觉。每次你让配偶感觉良好时，就是把钱存入自己在爱情银行的户头；每次你让配偶伤心时，就是从户头里取款。所以如果你爱我的话，就要来存款，让我感觉被爱。而研究也确实显示，人倾向于和喜欢自己的人在一起；当人喜欢我们的时候，我们也喜欢他们。
可是有没有想过，这很违反圣经的教导？圣经在哪里有说过，我爱你是因为你在我里面有足够的存款，我才可以爱你？
神教导我们爱是不要回报的。《马太福音》5章46-47节：
“你们若单爱那爱你们的人,有什么赏赐呢？就是税吏不也是这样行吗？你们若单请你弟兄的安，比人有什么长处呢？就是外邦人不也是这样行吗？”
耶稣的意思是，善待那些对你友善的人是很容易的，这是隐藏在善意中的利己主义。当我有所得才去爱的时候，其实不是真爱。这是我的权利，就像我得到了我工作的工资。但这会导致愤怒和不安全感：要么因为没有得到认为应得的东西而愤怒，要么非常担心会失去我们拥有的东西。《马太福音》5章43-45节说：
“你们听见有话说:当爱你的邻舍,恨你的仇敌。 只是我告诉你们,要爱你们的仇敌,为那逼迫你们的祷告。这样就可以作你们天父的儿子；因为祂叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人,也给不义的人。”
神将他的爱赐给那些既不配得也不能赢得的人。耶稣邀请我们思考上帝是如何将阳光和雨水给予那些值得给的人和那些不值得给的人。
也就是说，关于上帝的爱的重点是给予，而不是获得。不是因为你在我这里有多少存款，所以我才爱你；而是因为我愿意学神的形象来爱你，所以我就爱你。
如果是因为你这个人可爱，我才爱你的话，这其实不是爱。就好像神对我们的爱，不是因为我们有多么好，神才爱我们；而是因为就算我不好，神也很愿意白白地爱人。这就是圣经里面的爱。所以弟兄姐妹，当我们在婚姻中的时候，我们是看对方的行为和态度才决定去爱他，还是学习无论对方怎么样，无论他对我的态度好还是不好，我都愿意去爱他？因为我爱神，所以我愿意爱他——-这就是圣经里所说的爱。
下期继续 ~
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