婚姻中的性虐待（2/3）
- 作者 | 達比·斯可蘭（Darby Strickland）
- 翻譯 | 雅憫
- 原文 Sexual Abuse in Marriage 載於 CCEF，版權歸 CCEF 所有，請勿用以牟利
關於女性在婚姻中遭受性虐待的議題，我寫了三篇文章，這是此系列的第二篇。我的目標是幫助輔導員和牧師們能識別妻子是否遭到了丈夫的性虐待，並為受虐的妻子提供適當的幫助。在第一篇文章中，我描述了什麼是婚姻中的性虐待。在這篇文章中，我們將談到為什麼女性可能沒有意識到發生在自己身上的事。而在第三篇中，我會就如何幫助這些處境中的婦女提供一些想法。
多年來，我與那些沒有意識到自己正在遭受丈夫性虐待的婦女進行了數百次談話。她們知道有些事情不對勁，但不知道是什麼。事實上，這些女性大多是因為其他問題來找我尋求幫助的，通常是焦慮、抑鬱，甚或是渴望促進更豐富的婚姻關係。當我和她們一起坐下來，了解到更多關於她們婚姻的情況時，我常常清楚地知道，她們受到了嚴重的虐待。但她們很困惑，通常難以將自己在經受的事情稱為虐待或犯罪——更不用說邪惡了。她們擔心自己誇大其詞，相信自己對所發生的事情是有責任的，並且在敘述虐待的情節時懷疑自己的記憶。
這些女性需要我們幫助她們了解自己處境中的現實情況，但事實上，她們不能準確地感知或描繪在發生的事情，會成為她們理解自己處境的障礙。如果你跟着她們的線索，你將會錯過更大的背景中可能正在發生的虐待，而把焦點放在她們提出的個人問題上。我們得努力穿過她們的困惑，看到背後的真相，這是很重要的。如果你懷疑虐待正在發生，要繼續提問。如果你發現了性虐待，那麼一定要格外小心地解釋這些侵犯行為如何違背了神對婚姻的設計。
這項任務具有挑戰性，但很重要。《箴言》25:26告誡我們：
“義人在惡人面前退縮，好像淌渾之泉，弄濁之井。”
我們需要把主所憎惡的事情清楚地說出來，以免我們也把水攪渾，給虐待的持續和惡人的興盛留下空間。我們的目標是給受害者帶去聖經中潔凈清爽的活水——解除錯位的罪惡感，帶來清晰的認識。神醫治的話語會照料她們的傷口。
為了幫助你在這些情況下看透其中的困惑，現在讓我們來討論一下造成這種困惑的壓力。在婚姻中遭受性虐待的婦女所經歷的困惑主要有兩個來源，它們共同製造出一股強大的動力，使她們難以理解在自己的婚姻中發生了什麼。
第一個來源是，關於婚姻中的性，有一些壞的、不符合聖經的教導，但是卻普遍存在。這些教導把一個男人持守純潔的責任放在妻子要提供無限性愛的能力上。但是，讓丈夫不犯罪並不是妻子的工作——每個人要為他或她自己的罪負責（路6：45）。然而，女人卻被告知：
* 男人需要性。
* 克制性生活永遠是一種罪過，並且，
* 你的配偶在任何時候都能以任何方式擁有對你的身體的權利。
想象一下，這些教導在一個被丈夫性虐待的妻子的腦海中會如何發揮作用。神呼召健康、自願的相互關係被忽略了，按丈夫的要求做愛（sex-on-demand）被說成就像是神的旨意。這會引起虛假的罪惡感，並且把神錯誤地描繪成不僅對她的苦難無動於衷，而且還批准了它。在妻子最需要神的時候，這種教導造成了她與神關係的裂痕。
性不是簡單的一個行為或一種需要；上帝創造性是為了表達關係的和屬靈的親密。當虐待污染了那個關係時，親密的身體表達也就被敗壞了。作為輔導員，我們需要清楚神對性的設計，這樣我們就不會給受害者已經混亂的心靈和心智再添混亂。
造成妻子困惑的第二個原因是丈夫採用的操縱策略。這些男人想要他們的妻子失去平衡，迷失方向。如果妻子們相信自己要為婚姻中的痛苦負責，覺得對不起自己的丈夫，她們就更容易被支配。我們需要對這些策略保持警惕，並準備好用輔導和關懷來干預，以對抗這些策略。
以下是性虐待的丈夫操縱配偶的四種常見方式。
首先，在虐待事件發生後，往往會有一段時間，施虐者顯得很平靜，甚至表示悔恨。他可能會用禮物或感情來試圖修復關係。重要的是要明白，這些看似充滿悔恨的行為，通常不是真正基於敬虔憂傷所產生的持續悔改的行為1。相反的，他們在嘗試重新設置權利和控制的動力。施虐者的焦點仍然保持在他想要的東西上——他的世界要回到他所控制的樣子。如果一個施虐者真的對自己的行為感到恐懼，他就會尋求幫助來停止對人的壓迫。在此，輔導員的目標應該是幫助受害者分辨出敬虔的憂傷和操縱性的道歉與行動之間的區別。教導她們如何拒絕這些假冒偽劣的東西。
第二，虐待並不總是持續的。在比較安靜的日子裡，壓迫者會顯得樂於助人，甚至是和藹的。這是非常令人困惑和迷惘的事。在這些比較輕鬆的時刻，妻子常常為自己對丈夫沒有愛意而感到難過。她可能會懷疑自己是否誇大事實，小題大做。在平靜的時期，妻子可能會很難想起那些黑暗的記憶，所以不明白為什麼她現在會對丈夫感覺冷淡。在這些時期，她甚至可能會渴望與他有身體上的親密或享受性愛。她可能會想：”如果我會渴望或享受性愛，怎麼可能是被虐待的呢？” 雖然她仍會對過去發生的事情感到受傷是很自然的事情，但現在這種較新、較積極的記憶會使情況更加難以被理解。為了幫助女性克服這種處境，可以讓她寫一本記錄虐待事件的日誌。這可以幫助她克服這些迷茫，解除內疚和困惑。
施虐者讓妻子產生困惑的第三種方式是，使用脅迫手段讓妻子同意他的要求2。例如，如果丈夫一再要求性行為，而妻子知道如果她不順從，丈夫將會對她進行數小時的說教，並用嚇人的嚴厲對待她的孩子，她可能就會屈服於要求，以避免懲罰的升級。與脅迫有關的困惑在於，如果她勉強默許，她就會相信”我同意的”。這樣就很難對此前發生的事情保持清晰的認識。所以，她或許會覺得被玷污，但又認為這樣的感覺是不合理的。我們需要幫助這些女性識別脅迫的手段，並且理解自己感受到的情緒，來克服這種情況。
施虐者讓妻子產生困惑的第四種方式是，讓妻子覺得對不起他。施虐者是推卸責任的高手，他們善於尋找借口，避免為自己的索取承擔責任。他們怪罪酒精、壓力很大的工作、色情的誘惑、他們的嫉妒——但尤其善於怪罪自己的配偶。妻子們說，她們被告知的事情有：
* 你是個假正經的人；性對我來說毫無樂趣。我必須挑戰你的極限。
* 你從來不想和我做愛。我無法忍受不斷的拒絕。我沒有別的選擇，只好強迫你做。
* 既然你已經讓自己穿着打扮很隨便，我就整天被那些漂亮、打扮整齊的女人誘惑。你至少可以和我一起看A片，幫助我興奮，讓我保持忠誠。
* 你根本不知道，跟這個星球上唯一不渴望我的女人結婚是什麼感覺。
* 你剛剛花了一下午的時間來嘮叨我。要不要向我展示一下你並不恨我？
性虐待的丈夫藉著聲稱自己是一個飽受折磨的受苦者來掠食他妻子善良的心靈，希望她會對他感到歉意，然後去做他想要的事情。如果行不通，他可能就會以淫亂、色情、甚至自殘等脅迫手段來博取同情。這些男人是很有說服力的。
要記住，他們也會設法說服你這個輔導員，以他們是受害者作為訴求，努力分散你的注意力，不去關注他們在性事上專橫控制的方式。要警惕這一點，不要把你的注意力從施虐丈夫的行為對受害者的影響上轉移開。識破他的借口和威脅將有助於釋放他的妻子，不再相信自己的工作是滿足丈夫所有的性要求。
總之，這些妻子容易對自己的處境感到困惑，這有什麼奇怪的嗎？作為她們的幫助者，我們的目標應該是小心謹慎地消解並拆除那些使她們陷入網羅的迷思。為了做到這一點，我們要駁斥不良的教導，揭露操縱的行為，並將她們重新與搭救人的神聯繫起來，祂與她們一起悲傷且渴望她們得到保護。
1 敬虔的後悔會把焦點放在罪如何冒犯神並會生出真實的悔改。（林後7：10）
2 我在本系列第一篇文章中討論了什麼是脅迫。在此我之所以重複，是因為這是受虐待的妻子之所以會困惑的關鍵原因。
作者簡介：
達比·斯可蘭（Darby Strickland）是威斯敏斯特神學院的輔導神學碩士和芝加哥大學的生物心理學學士。她從事正式的輔導工作已超過十年。除了在北愛爾蘭擔任兩年的宣教士外，她也是婦女退修營會講員、聖經學習小組教師和教會的支援小組組長。在專註於婚姻和家庭輔導的同時，達比對受虐待和發育遲緩的兒童有特殊的興趣。她和她的丈夫約翰有三個年幼的孩子。她的業餘愛好包括攝影、游泳、閱讀和文字遊戲。
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