“人际关系中的滥权伤害” 系列讲座： 第一讲 ｜ 什么是滥权伤害
讲员 | 张老师
讲座简介（洪老师）
各位弟兄姊妹，晚安！我们感谢神，也欢迎大家来到这个系列讲座——”人际关系中的滥权伤害”。不知道当你听到这个题目的时候，第一个反应是什么？冷淡？觉得这个讲座有什么必要？我想有这样反应的人大概率不会出现在这个讲座当中。或者你的第一个反应是惊讶？或者认为没有什么重要？特别是通常我们会把“abuse” 这个词翻译为“虐待”；然后我们的生活里并没有看到有人被打得很惨；特别是在教会中，就算有，我们也觉得他们的生活还是可以继续过下去。你的惊讶可能来自于你看到 的个案少之又少；那么，为什么我们还要小题大做地讨论这个议题？或者你觉得，既然有这样的学习，还是要来听一听。如果你是这样的反应，弟兄姐妹们，我邀请你耐心地把整个系列听完，或许你会发现滥权伤害这种行为，其实是经常发生在你我的身边。教会内和教会外的一些统计数据都差不多，每10个人就有3到4个人是生活在这样的苦况中。如果你仔细去观察，教会内外有很多人生活在这样的深渊当中，需要被看见，需要被帮助，需在在他们的苦况当中遇见神，看到神对他们的救赎。
或许你的另一个反应是窃喜，终于有人把这个题目拿出来说了。可能你是曾经的受害者；可能你是想要帮助这些被伤害的人，但你不知道该怎么去做；可能你会看到在过去的教会生活中，教会在这方面做得并不太好。我理解你可能对某些人和事有一些负面感受，可能你会觉得很受伤，觉得很气愤。但是，弟兄姐妹们，我请你不要马上去否定在这些事上还没有跟你同样看得清楚的弟兄姐妹。求主帮助我们透过这几天的学习，可以更加看到其他人的需要。让我们开始思考怎样去帮助那些受滥权伤害的人，让他们在痛苦当中被神的福音所安慰；同时也思考怎样把神的福音带给那些伤害人的人。
除了刚才讲到的冷淡、惊讶、窃喜之外，你的第一个反应会不会有惧怕？有时我们单单听到虐待、滥权伤害这些词的时候，就会有很大的压迫感；对这些受到伤害的人，我们不知道怎样给予安慰；对于那些滥权的人，我们恨不得赶快避开，不要跟他们有关系。可是我们来这里，想要学习一些方法，想要这些邪恶的问题消失在我们的视线范围之内，消失在我们的教会当中，这些邪恶的行为需要被制止。但是，为什么会有这些行为？因为这些人的心是背叛神。但无论是被伤害的人或者施暴者，他们最需要的不只是终止他们之间的关系；他们最需要的是在他们的痛苦当中，可以经历神的祝福和爱；他们需要真理，需要看到神对他们深深的爱。这种爱的方式有很多种，其中一种就是透过教会的弟兄姐妹来呈现基督的爱。
还有一个让我们却步和惧怕的原因是，帮助受害者或者施暴者需要花费我们很多的时间、精力和心力。可是，弟兄姐妹，我们要邀请你们一起来学习怎样去服侍这一群人。我们不是他们的救赎主，但神把他们放在我们的群体当中，是为了要让他们也可以亲身经历到神的美好，并且让我们藉着我们的服侍去经历神。所以，弟兄姐妹们，盼望这三天的学习会让大家有很好的收获，让我们在学习中经历神。让我们在信仰群体里学习怎样看到弟兄姐妹的需要，并且迈出信心的一步，走进这些弟兄姐妹的苦难当中，去陪伴他们，帮助他们在成圣的路上越来越像基督。
接下来我们为这个讲座做一个简短的祷告。
昔在、今在、永在的三一真神，祢是那位创造天地的主；祢也是那位向我们靠近，救我们脱离罪的救主。神啊！我们向祢献上赞美，向祢欢呼。神啊！孩子将这次的讲座交到祢的恩手当中，求祢亲自来带领。神啊！我们这次的主题是人际关系中的滥权伤害；求祢帮助我们，无论是我们的讲员还是听众，求祢帮助我们看到我们所讲、所学的不只是一些知识，而是在描述有血有肉的生活中有一些困苦无依靠的人，他们正在经历苦难。在现实的生活里，有一些恶人，他们在欺压一些弱小的人，让他们的生活没有指望。神啊！求祢来帮助，求祢来开恩，求祢亲自来帮助我们的弟兄姐妹，让我们看到的不只是知识，让我们看到这些都是祢所创造的人。神啊！让我们看到祢自己的美意，帮助我们去更好地看到祢在这个议题上要教导我们的真理。神啊！也求祢帮助我们在面对这些人的时候，知道可以怎样更好地用祢的爱去帮助他们；在我们陪伴他们的过程当中，可以更好地经历到祢的荣美。神啊！也求祢来帮助现场的有些参与者，他们在生活里面可能曾经倍受苦难，甚至现在还在这样的光景当中。神啊！祢清清楚楚地知道他们每一个人的处境，求祢亲自来安慰他们，让他们看到祢是怎样地爱他们。孩子也特别把今天的时间交在祢的手中，求祢亲自来带领和看顾，谢谢主！以上祷告奉我主耶稣基督得胜的名求！（洪老师）
第一讲
欢迎与引言
大家平安！再次感谢神，欢迎大家来到这个讲座。在这堂课中我将和大家分享这个系列的第一个部分“什么是滥权伤害”。
当你听到这个题目“滥权伤害”或“Abuse”虐待的时候，你的感受是什么？如果你已经了解或正在慢慢意识到你是滥权伤害关系中的受害方，欢迎你来到这个讲座。也许你的配偶、你的父母或生活当中其他重要人际关系的另外一方时常会告诉你，你应该要怎么想、怎么做，让你产生惧怕、怀疑、贬低自己的感觉，或者会害怕和怀疑自己的观点和人格，如果这是你的挣扎和感受的话，希望这个讲座不会让你有同样的压迫感。换句话说，我邀请你可以一边留心地听我们的分享，一边可以不停地分辨、思考、还有祷告；你可以有自己的看法和感受。愿那位真实的上帝使用这个讲座，在你真实的处境与患难中帮助你理解自己和你正在所经历的情况，愿神自己用祂的义来护卫你、遮盖你，让你有力量面对你眼前的处境。
另外，我们中间也许还有一些弟兄姐妹，上帝允许在你的生活环境中兴起一些处境，因为各种原因，在帮助你看见很有可能你是滥权伤害中的施害者。如果你是施害者，特别欢迎你来到这个讲座。这个讲座不是要来控诉你的。我们每一位老师都和你一样，甚至比你更多地需要基督的宝血，需要仰望基督十字架的救恩与怜悯。但我们希望上帝使用这个讲座来帮助你，照亮你心中的黑暗；我们更求上帝照亮你心中的眼睛，让你真的知道祂，知道祂给你的恩召有何等指望，知道祂在圣徒当中的基业有何等丰盛的荣耀，知道祂向我们这信的人所显的能力是何等浩大，能叫基督从死里复活并且在天上坐在父神的右边，超过了今世、来世一切执政的、掌权的、有能的、主治的和一切有名的。愿上帝用基督十字架与复活的权能与荣耀，吸引你来降服于祂。
我想，我们中间的所有人，也多多少少都希望在学习这个主题之后，可以服侍我们身边或教会中有需要的人。神是耶和华我们的神，祂曾把我们从罪恶、死亡、奴役的埃及地里领出来。希望神使用这个讲座，让我们可以和你分享神在这个议题上给我们的一些装备，也求神在这个议题上祝福你们和你们的教会因信心所要做的工夫，因爱心所将受的劳苦，以及在这个议题上因着盼望我们主耶稣基督所存的忍耐。
让我们一起同声开口，为自己、为这次的讲座系列、也为今晚的讲座祷告：
“主啊！在这个地上没有一个义人。主啊！我们感谢祢，让祢的子民每一个人在祢面前都已经被称为义。主啊！祢用祢自己的义遮盖我们，是要叫我们能有祢的形象和样式，让我们在基督里与祢一同做王。主啊！谢谢祢在这样恩典的呼召和美善的旨意里，召聚我们在今晚学习这个题目。主，祢知道我们镜头前后的每个人，知道我们在哪里需要祢。主，祢既然预备了这段时间召聚我们在这里，祢必要使祢的旨意在我们每一个人心里成就。主啊！求祢预备我们的心，求祢在我们心里动工，让讲的、听的、服侍的，一起在这里经历祢，听见祢自己对我们说话，看见祢的工作，喜悦祢的工作，并将荣耀归给祢。我们把今晚的时间交托仰望在祢的手中。主啊！这真是一个很大的议题，求祢自己来带领我们，帮助我们，祝福孩子把这个议题讲得清楚。也求祢赦免孩子的罪，洁净孩子。谢谢祢，我们仰望祢，这样祷告是奉救主耶稣基督的名，阿们！”
什么是ABUSE滥权伤害
当这次的讲座海报发出来之后，我们接到许多教会的问题：什么是滥权伤害？英文 abuse 这个单词，不是都翻译成“虐待”吗？为什么你们要翻译成滥权伤害呢？这是因为我们有一位从事神学、护教学、语言学和跨文化比较的同工，她从跨文化比较的角度帮助我们了解到，由于英文与中文的语境差异，导致”虐待”这个中文的词并不能很好地传达 abuse 这个英文单字所指的到底是什么议题。如果你在google book里搜索”abuse”这个关键词，根据搜索结果，我们会惊讶地发现，19 世纪的出版物在用到这个单词时，几乎很少用于人如何对待人。他们会用在烟草、酒精、甚至圣经、慈善机构、权力机构、歌唱技巧等方面，却几乎没有直接用在人身上，或用来探讨人与人的关系。如果我们把abuse翻译成”虐待”，那么用于烟草、酒精、圣经、慈善等方面就会显得不伦不类；而翻译成”滥用”就可以明白他们在探讨的是烟草的滥用、酒精的滥用、圣经的滥用、慈善被滥用、歌唱技巧被滥用等。这样的用法，也一直保留在目前的英文语境里。而中文的”虐待”这个词，常常只是用来表达人类明显非常残暴、狠毒的行为或手段；因此几乎无法捕捉或传达 abuse 这个词的所有含义，特别是人际关系模式中这个字所指向的真正核心问题的性质。当人们使用”暴力”这个词用来描述这一类人际关系模式的时候，也有类似的问题。“冷暴力”在我们常听见的用法中，是指一个人会用”不发脾气的方式发脾气”。“热暴力”就是我有脾气就发出来。但是，当“冷暴力”这个词被提出来的时候，它实际上指的是人际关系中的一种精神操控和虐待的模式。
权力与权利
在英文语境里abuse 这个字是与”越权”、“权力越过了它该有的边界”有关。换句话说，Abuse 这个单字在用法上，已经先预设了甲方和乙方。
甲方，是权力方（power），他拥有权势和地位方面的特权，可以要求乙方的顺服。这样的优势可以是因为法律、社会传统、选举产生或继承下来的，这些因素导致他有这个优势。
乙方，则是权利方（rights），当他面对权力方的时候，他虽然有服从的义务；但是他也有自己的权利和隐私，那个界限是甲方不可以侵犯的。
在西方或基督教信仰里面，不论是公权力还是普遍性的权力（父母有权教养子女、个人有权决定属于自己的财产要怎么安排……），都是被限制的、有界限的。他们的权力可以要求乙方顺服，但是不可以越界，而且界线的划分是上帝所赋予的。
而 abuse 说的是权力 （power ）的滥用。怎么算滥用呢？当它越过界线、侵犯乙方的权利，为的是要操控对方按照权力方的意志想事情、感受事情、做事情的时候，就会形成了权力（power ）的滥用。权力的滥用是会造成伤害的，目的是为了达到操控、控制，而所造成的伤害又可以进一步成为越权者所利用的工具。权力方为了达到他权力的满足、操控的目的，会入侵、停留在权利 （rights）方的领域里，对乙方宣称：“你没有权利，我有绝对的权力。你必须要顺从我，你必须按照我的意志来做、来想、来感受事情……”
比如：老板有权力的优势，但他没有权力要求员工替他处理个人的生活琐事。但是他利用你害怕失去工作的恐惧，用自己的权势去威胁、恐吓、明示或暗示地让你害怕，不尊重你，侵入你的权利范围，逼迫你放弃你合情、合理、合法的权利去顺从他。这时，他的权力不但是滥用、越界，而且还会对你造成精神、尊严、经济、健康上的伤害，这就是我们所说的“滥权伤害”。
换句话说， abuse “不只是”说人在精神、肉体或性上面被人用残酷狠毒的方式对待，而是一种”权力欲”的膨胀、越界和滥用。残酷狠毒的手段，只是为了满足权力欲而对乙方进行的操控。有时候这个手段可以是明显地残酷狠毒，有时候看起来只是斜风细雨，甚至有时候感觉上还以为进入了明媚的春光。不管看起来当时的感受是什么，最后都会转化成让乙方恐惧和受控的原因。
会发生滥权伤害的人际关系
权力越界的时候会对权益方造成伤害，这样的伤害会发生在哪些人际关系里呢？
夫妻关系、亲子关系、手足关系、恋爱关系、朋友关系、牧养关系、职场关系、师生关系、亲戚关系、医患关系……所有的人际关系里面，都有可能发生滥权伤害。但并不是每种关系都会有明显的权力、权柄的不对等。有时候，看起来权力、权柄较高的一方，反而是被害方。比如：夫妻关系中，有时被滥权伤害的可能是丈夫，而不是妻子。在牧师和会友之间，有时被滥权伤害的是牧师而不是会友。
滥权伤害有多普遍呢？让我们以美国的家暴为例，来看几个数据。
统计数据
在美国，
- 平均每分钟有近20人受到亲密伴侣的身体虐待，相当于一年有1000多万人。
- 每4名妇女和每9名男子当中就有1人遭受过亲密伴侣的严重身体暴力（殴打、烧伤、勒死）、性暴力（接触式）和/或跟踪、骚扰等伤害。
- 一般情况下，美国全国的家庭暴力热线每天会接到超过20000通电话。
- 被亲密伴侣伤害导致受伤的人群中，只有34%接受了治疗。
- 女性的强奸受害者（46.7％）和男性的强奸受害者（44.9%）将近一半是被熟人强奸。其中，女性又有45.4% 是被自己的亲密伴侣强奸；男性则有29%。
- 72%的谋杀、自杀案件涉及亲密伴侣。
- 每15名儿童中就有1名暴露在亲密伴侣暴力的环境中，其中有90%曾经目击这种暴力的发生。
- 2003年到2008年间，有142名妇女在工作场所被家暴施暴者杀害，占同期在工作场所中被害妇女的78%。
我们看见的这些数字是被纳入统计的。除此之外还有因为各种各样的因素没有纳入统计的，所以实际的数字很可能会更高。而东方文化强调群体性、贬低个人性的特质，有可能让我们的统计数字更高。不过，滥权伤害行为的形成虽然与社会文化和原生家庭的影响很有关系，但主要还是滥权伤害者自己的责任。
常见的滥权伤害方式
前面讲到， abuse/虐待或者“滥权伤害”，是一种人际关系当中关系性的行为模式，是一种关系中长期的权力与控制的不平衡。这种行为的恶劣程度，表现在施害者为了满足自己的权力欲和控制欲，会用各种贬低、羞辱、打击、恐吓、威胁、操控，摧毁人心智、感受、人格、健康甚至生命的手段，来满足自己的“权力感”。这些手段的外表看起来可以是愤怒的、狂暴的；但也有可能他从来没有动过手，或者只是还没开始动手。
稍后我们会一起看一张图，是在1986年代，美国明尼苏达州的反家暴人士艾伦．彭斯（Ellen Pence）提出的“权力与控制轮盘“（Power and Control Wheel）。我们会用她整理的这个图表来看滥权伤害的形式。
很多人误以为暴力只是施暴者在发泄情绪。这样的观念会暗示施暴者是“被动的”，只是”被”激怒了。如果这样的理解是对的，就等于在暗示激怒他的那一方–也就是承受他怒气的受害方–才是主要责任人。
的确，每个人生气的时候，都会显得有些”暴力”；所以，不是只要有暴力的行动，就等于是在实施家暴、情绪暴力或言语暴力。请容许我再强调一次，我们在这里用的”暴力”一词，指的不是个别的行为或脾气；而是当这样的行为与脾气事实上是一种长期的“权力与控制”模式的表现，是在为施暴者的权力与控制欲服务，到一个程度完全可以不顾受害方的人格、尊严、健康甚至生命的权益，只求满足自己的”权力感”时，这样的行为才是 abuse 这个议题的范围。暴力、虐待、滥权伤害的核心问题是“权力与控制”。因此，“发泄情绪”其实并不是借口。因为，施害者完全可以选择其他不同的方式来表达怒气。而他之所以选择用这种暴力的手段来表达自己的愤怒，目的只是为了藉此来支配、驾驭受害者，彰显自己的权力（有一点点权力，都要拿出来用用）。背后的逻辑很重要：“我要用我的怒气要你臣服，要你知道，‘老子有权、有资格这么做’，‘我才是老大、我说的才算’，‘你就配被我用这样的方式对待’。”满满的资格和权力感。这是导致施暴者选择用这种方式发泄怒气的原因。
那么，当我发怒的时候，我是不是在做滥权伤害的事情？我们每个人都会有犯罪地生气、发怒的时候，甚至那时的怒气 看起来很暴力。但是，如果你不是滥权伤害关系模式中的施害者，在生完气后一般就会觉得不好意思，会觉得自己不对，甚至知道自己错了；你会认真地想要悔改，想要控制自己的怒气。但对于施害者来说，他们不会；或者他们可能开始的时候会有一点点，然后就会开始用各种各样的方式，让别人、包括受害者觉得“我是有权力、有资格这么做的”。所以，他们对这些伤害的罪恶感会慢慢变得不敏感，越发觉得“我有权力这么做”，谁来挑战他都没有用、甚至谁都没有资格挑战他。这是很不一样的景况。
下面这个图就是“权力与控制轮”（Power and Control Wheel）。最中间的核心，是权力与控制欲膨胀到越界的“心”。
越界、滥用，是越了什么界呢？是认为自己有权力，可以不尊重别人，甚至可以不顾底线地去侵犯别人的“权利/利益”。
当一个人的欲望––特别是权力和控制欲––开始为了满足自己而认为自己有权可以去侵害别人时，他所采取的手段，就是上图最外圈所写的”暴力”。当他的权力欲非常膨胀，膨胀到他认为自己有资格对别人做什么都可以的时候，他所采取的那些手段、行动就叫做暴力。为了达到压制对方的意愿，成就自己的权力感，加害者会采取一些怎样的手段呢？或者，换一种方式说，当权力欲让人感到自己有资格害人的时候，会伴随一些怎样的表现呢？他肯定不会只是满足于自己告诉自己“我有权”就够了，他一定会到处境中找出可以满足自己的对象，并且对他们采取一些手段和做法，让自己尝到满足的滋味。
在这里，请大家注意，当艾伦·彭斯提出这个我们用做例子的轮盘图时，主要针对的是家庭暴力。由于不同人际关系中的滥权伤害，在本质、行为、思想、目的等逻辑上都差不多，而教会经常处理的也是婚姻家庭中的情况，所以，我在这里就以家庭关系中的暴力手段为例，跟大家一起来看滥权伤害的方式和分类，以及具体可能会有的一些表现。
此外，大家会看见图中是受害方的性别是以女性为代表。但在实际生活中，正如前面的调查统计数字所显示的，许多受害者是男性。
在这张图表中，最外圈明显可见的暴力方式是身体暴力和性暴力。除此之外，艾伦·彭斯在大量访谈受暴者之后，根据他们的叙述，归纳出施暴者运用自己的权威来维持权力与控制的八种方式：恐吓、情感虐待、孤立对方、否认与指责、利用孩子、标榜男性权（霸凌）、经济控制、强迫与言语威胁。
在接下来关于这部分的学习中，我邀请大家把你的“感觉”打开，感觉一下当你被这样虐待的时候，你会有什么“感受”？请你不要用分析，而是尽量感觉一下自己会有什么感受。
滥权伤害的第一种方式：恐吓
请大家先想一下你最怕失去、最爱的东西、最怕受伤害的对象是什么？
恐吓是在做什么呢？恐吓，是利用受害者心中最深层的恐惧，藉此操纵他，通常会跟剥夺某个事物或施加暴力有关。从上面的情绪轮我们可以看到恐吓的方式：我用脸色、行为和姿势让你害怕。我让你知道我可以对你干出什么事情（我不用真的干，但我已在恐吓你），你再不消停、再不听话，我就要怎样做。我把东西摔坏；我把你最喜欢的衣服剪了；我虐待你的宠物；我伤害孩子；我向你展示我的武器（枪或刀），你会害怕我是不是也会杀你。如果你不让我满意，我就要这样对付你、伤害你，我就要伤害你的安全感，让你为了自己所在乎的东西而害怕，不敢主张自己的权利并且屈服。
请大家想一想，如果你的丈夫、你的父母、你的兄弟姐妹在家里总是这样对你，你会有什么感受？恐惧、害怕、想跑、没有安全感、绝望……
滥权伤害的第二种方式：利用情感虐待
利用情感或情绪来虐待你、滥权伤害你，这也是情绪暴力。在上帝给人的情绪功能上来实施滥权伤害是在做什么呢？图上显示的第一个是“藐视”你。施暴者可能会轻视自己的伴侣来满足他的优越感，“你很差劲；你想做的事情没什么大不了的……”
大家可能会觉得这不算暴力，但是当我们放在一个长期的关系模式来看，想象一下这样的情境：当你跟最亲密、非常信任的人（这个人可能是你的丈夫、你的父亲、你的母亲、你的牧师、甚至你的辅导老师）在一起的时候，你把自己的心完全向他敞开；你跟他分享你正在努力做的一件很繁杂、需要花很多时间去完成的事情；你很真诚地想要听他的评论；但是他给你的回应是什么？他为了满足自己的优越感，他就用一种很坦率、很真诚的语气告诉你：“这有什么大不了的！”
又或者：你把家里或教会半年的账目都整理完了，然后当你问他的时候，他会用很真心的语气赞美你做得真棒，然后说：“你会选到这么实用这么漂亮的账本真不容易。” 他忽略你整理账目的辛苦。而且，当你告诉他选账本不是最难的时候，他就会说：“我就觉得是啊！” 请你感受一下，如果他这样对你，你会有什么感觉？当你真的很信任他，想跟他分享你的欢喜；你要想从他那里听到他给你的意见，他也给你一个大大的赞美“你好棒！”但“好棒”的理由是一个微不足道的小细节“你这个账本选得真好”；然而，在你真正有贡献的地方，他却拒绝承认你真的做得很棒。
如果你碰到这种情况，你会有什么感觉？委屈、被轻视……那么，这种时候他是在做什么呢？他其实在贬低你；他要告诉你，“你没什么大不了的”，“你做得也不是多好啊”。然后，你就很难搞懂，他怎么会这样回应你？为什么他就不能理解你想要谈的事情？你的付出、你的工作，包括你的兴趣？
在这里我要说明一下，我们每个人都会遇到“觉得别人做的工作实在没什么”的时候；有些时候我们也会因为自己各种理由或原因，拒绝当面承认对方做的事情是很好的。但是，一般人只是偶尔会这样做，而且做的时候还是要考虑一下分寸，或者做了以后心里会有自责，甚至后悔。
然而，对于滥权伤害的施害者来说，他才不在乎。他不在乎事实是什么，他也不在乎这对你来说有什么影响；因为只有把你踩低了，他的权力欲和优越感才会得逞、才会被满足。他来听你说话并且给你回应的时候，并不是真的在乎或关心你，而是可以找到机会踩你。他采用的方式很微妙。他那副坦然、理所当然的样子，会让你很难察觉他竟然是在为了满足自己的优越感而踩你或藐视你。但你的感觉却是：“为什么是这样子？” 你不明白这是怎么回事。
这类的情绪暴力可能很含蓄，正因为如此，会给人撞墙的感觉，而且怎么撞都没有用。你尝试去沟通、去说明，你以为他想听，可是你会发现好像你怎么说都没有用。受害者往往会非常的沮丧、抑郁，但却不知道原因是什么。如果你是一个好基督徒的话，你可能就会开始怀疑“是不是我太骄傲了？”然后就会很自然导致图上面的下一个手段或是要达到的效果，就是让受害方“觉得内疚并且自责”。
请你感受一下，你是一个非常好的基督徒，你总是愿意反省自己的罪，看自己的不足，用“自己悔改”来回应事情。现在，你因为对方对待你的方式，感到抑郁、不舒适；可是你又不知道为什么？你不知道为什么会有这样的感觉？从哪儿来的？当你没办法甩开这种感觉的时候，你会怎么样？通常我看到的情况是：受害方就不看环境，只看神，只悔改自己的罪。可是现在的问题是，当你完全信任、完全爱的人，而且你相信他也爱你、在乎你的人，这样对你的时候，你会有这些感受，是不是“罪”？当然不是。而且，在情绪暴力的模式里，如果他总是这样对你，请问你的感受会因为认罪悔改就消失了吗？不会。这个时候，特别是好基督徒，会有的反应就是在自己身上找理由。“既然他是爱我的，而且他又这么懂我，他这样反应一定有他的道理！”要不然就是“我没说清楚，所以他没有明白事情的重要性。”“是不是他心情不好，可是我非要拉着他说话？” “他又不是没有夸讲我；是不是我太骄傲了所以无法接受？我一定要对方用我可以接受的方式夸我？”在这个反省的过程中，自责开始慢慢增长，好像是自己在滥权伤害对方。这也是施害者经常想要达到的一个小目的，因为这样做的其中一个好处就是“你会一直盯着自己，忽略他到底在做什么。这对他的权力与控制是非常有好处的。
好，下一个情感虐待的方式是辱骂。辱骂是言语暴力、伤人情感最外显的种类之一。任何具有贬损对方人格意味的绰号、称呼都是一种言语暴力。
请大家打开自己的感觉，去感受一下：在你的家里，在你天天生活、应该觉得安全放松的地方，有一个人觉得自己有权力、有资格，爱叫你婊子就叫你婊子、爱叫你畜生就叫你畜生，请问你会有什么感受？不管你在外面做的是多体面的工作，在你的家里，就是有人觉得他有资格这样对你。如果这个人是你的丈夫、妻子、父母，是最该给你爱与支持的人呢？你会有什么感受？羞辱、愤怒、没有安全感……对不对？把对方物化、去人格，而且是以非常低贱的方式去人格化，对施暴者来说，会让他给自己一个心安。他觉得你不是人，你甚至连畜生都不如，他当然有资格、有权利这样骂你。他不用感到愧疚，这就是你配得的。当权力欲和控制欲不用顾虑或考虑受害者作为上帝的形象应该受到的尊重，应该被顾及到的感受的时候，罪恶感和怜悯心就会被塞住，他就更加肆无忌惮，为所欲为。
接下来就是骂她，使她认为自己有问题。我想请大家再感受和体会一下：“我这样有什么问题吗？” “是你太敏感了吧？” “是你太小心眼了吧？” “是你开不起玩笑吧？” “是你无中生有！” “是你斤斤计较！” “是你情绪化！” “没事找架吵吗？”
当权力欲在这样的家庭关系里，把受害者的情绪、情感困住，伤害她又让她自我怀疑；她自己又不知道发生了什么事情、找不到问题，没有出路又被辱骂的时候，施害者会告诉她：“为什么会这样？就是你的错，就是你有问题。” 请问如果是你，你会有什么感受？面对羞辱和挫折，你会不会觉得可能自己真的有问题？
通常，良心比较软弱的受害者就会觉得：“话虽然很难听，可是难道他说的就没有一点道理？” “他有道理的话，那就真的是我有问题？” “我又说不出道理来，我没有像他那么会说，那应该就是我的问题吧！” 这个目的一旦达到，就给滥权者的权力欲更好的机会，控制你、贬低你、羞辱你，满足他的优越感和权力感。还有：“我又没他那么会翻圣经，可能他讲的是对的。” 到后来，这个受害方真的就会觉得“我要被逼疯了！”然后，假如她又正好是善良的基督徒，其实不只是基督徒，大多数善良的人在讲不出所以然又真心特别在乎对方的权益与好处的时候，往往会确定过错方可能真的是自己。不然为什么我的情绪都要崩溃了，但对方的情绪却那么稳定？
到这里，除了困惑之外，受害者也会攻击自己。一方面可能是因为太痛苦，一方面可能是因为想要自己把”错”改过来，于是施暴者就成功地在受害者的心里制造了她和她自己的战争，也就是图中情感虐待倒数第二个“制造心理战”。然后，在她很痛苦，觉得自己要疯掉了的时候，施害者还正好以她的状态来向她证明、也向别人证明，自己的配偶真的有问题，并且“羞辱她”。这样就可以让他的配偶没有任何能力反抗。
到这里，不知道大家有没有觉得好累啊？但是，有许多人几乎天天都活在这样的情绪滥权伤害的关系里。各位可能常听到的“PUA”，也是类似的逻辑。
关于情感虐待/滥权的部分，我在这里讲得特别慢，是希望能帮助大家理解：为什么家暴的问题是个人的问题，而不是关系的问题。什么叫关系的问题？就是在这个关系里面两个人都有问题，他们关系里的问题是两个人互相的问题所导致的。家暴的问题却不一样，它是个人的问题。因此，家暴的辅导和婚姻的辅导是不同的。这里不是说受害方不是罪人。在关系问题当中，受害方会有自己需要悔改的罪；但是滥权伤害的问题是，加害方个人的问题。两人的关系之所以有问题，是一方滥权伤害的结果；而不是因为关系有问题，所以造成滥权伤害。两者绝非互为因果。
而在滥权加害方还没有真正意识到自己需要悔改的时候，受害方所有真心寻求改善关系的尝试，都会成为加害方再次践踏、伤害受害方，以施展自己的权力的机会。你想要跟他沟通，你想要说“我们一起来改善我们的关系”，对他来说这就是一个好机会告诉你：“这是你的问题”，“你就是一个没有办法沟通的人”……所有这些寻求恢复关系的机会，当加害方以权力欲为主、当权力欲爆棚的时候，就会对受害方造成再次伤害。当加害方没有意识到自己的问题，受害方想寻求改善的意愿反而很有可能变成继续被暴力对待的机会。
对受害方来说，该怎么办呢？简单说，我们的目标不是为了让这个关系“变好”。因为这个关系会不会变好，主要取决于加害方。对受害方来说，我们的目标是学习怎样正确地回应。至于正确回应以后关系会不会变好？不一定。“如何正确回应”会在下一堂课由另一位老师来主讲，这里就不再深入探讨了。
滥权伤害的第三种方式：孤立隔绝。
孤立隔绝就是控制受害方说什么、见谁、跟谁说话，控制她阅读的信息、她的去处，限制她跟外界的接触，用嫉妒、吃醋让自己的行为合理化。
这是滥权者可以用来保持自己不被曝光、质疑或挑战的手段之一。但是，这会破坏受害者的情感连结需求。人是按照上帝的形象被造的，是一个关系性的受造物。施害者为了让自己的权力、做法、错误不被挑战、不被曝光，他就伤害受害者的权益。
我们看看图上所列的孤立隔绝的三种方式：
第一点比较好理解。第二点”限制与外界的接触”，具体有些什么样的做法呢？在家庭里，是让配偶、孩子尽量少和他们的亲友接触，甚至是对原生家庭的接触。在职场里，可以是上司个人或同事、下属联合起来，故意不让你知道一些工作上的信息，刁难你，让你完不成你的工作，为什么？因为你冒犯了他的权威。在信仰群体中，带领者可能会劝服所带领的人：“我们这群人才是蒙光照的，别人不会理解我们，除非他们也加入我们，不然他们一定会对我们有消极反应，所以，我们也不用去接触他们。”这是一种把外人当作敌人，关注外面的敌人以回避正当的疑问，保持施暴者不被质疑的一种方式。各位请注意，我这里不是说当牧师说，“有一些教义，有一些宗派是不好的，少接触”，这就代表他要滥权伤害、要控制你。我讲的是滥权伤害者为了满足、维持自己的权力和控制欲、逃避自己被挑战的可能，才去把他的会众、学生或者他所带领的这群人跟其他人隔绝。所以，教会跟大公教会有联结是非常重要的。
在亲密关系中，孤立隔绝的第三种方式是用嫉妒、吃醋的方式使自己的行为合理化，这是在婚前交往的阶段常常使用的手段。我们会在后面介绍，怎样在交往阶段就可以判断，你的对象将来是否有可能会家暴。因为在交往的时候，他通常会说“这只是因为我很爱你啊！”“我很在意你啊！”“我只是吃醋啊！”“我只是……”这些都只是他合理化自己行为；他要拥有你、占有你、控制你；他不需要你跟别人接触等等的一种表达方式而已。
滥权伤害的第四种方式：淡化责任、否认与责怪。
意思是：这不是我的错，就算我有错，我会怎么做呢？施害者会对造成的伤害轻描淡写且态度不端正；他会否认曾经伤害的发生；他会转移欺虐行为的责任；他会声称“这个事情的发生就是你引起的”。
有人认为，虐待者可能不会意识到自己是在寻求权力与控制，这也是很常见的。但是，就算他意识到了，他会怎么说呢？他会说：
“我‘只是’希望她温柔体贴（潜台词是你要百依百顺与卑躬屈膝），晚上6点准时做好一桌晚餐。”（潜台词是：我有权利要你精准地满足我对晚餐的要求。）
“我‘只是’轻轻推了她一下。她反应太夸张了。”（潜台词是：你没有权利对我有负面感受，只有我有资格。所以你这样做，我就有资格推你而且你不准尖叫。）
或者他会说：“要不是她疯狂尖叫，我才不会摔盘子。”（潜台词是，你会尖叫不是我的错；我会摔盘子是你的错。完全抹煞配偶之所以尖叫，是他的滥权伤害带来的后果。）
这些说词虽然不同，但其实都是一样的。“只是”、“要不是”、“但是”等说词，相当精辟地总结了施暴者的一些心态。
滥权伤害的第五种方式：利用孩子
这种 利用孩子的方式也是非常常见的。让受害者觉得对孩子有愧，产生内疚感。很多母亲会说：“我在这个关系里没有办法给孩子一个很好的家庭，很好的父母关系，我觉得是我的错。” 让受害者有罪恶感，然后，施暴者会说“你看，就是你的错”。
利用孩子来传递信息，当他对你有需要的时候，他就要孩子来叫你。
如果已经离婚或暂时分居的时候，利用探望孩子的机会骚扰被害者。在实行保护令、禁止令的期间，利用可以探望孩子的机会骚扰她。
或者在关系里说：“你再闹，我就跟你离婚，我要把孩子带走，孩子是属于我的。” 很可惜，常常在夫妻双方争夺监护权的时候，因为长期的情绪暴力或精神暴力造成受害方的灵魂和精神遍体鳞伤，她的情绪看起来很不稳定。此外她的经济状况也不好，其实是没有什么收入，因为她被控制、被限制在家里，所以法院判决的时候常常会把孩子判给施暴者，这也是让受害方很绝望的地方。
滥权伤害的第六种方式：标榜自己的优越地位
标榜自己的优越地位，因此就可以随意使唤、欺负对方，这实际上也是一种霸凌。我是丈夫、父亲、牧师，我是头，我有上帝给我的权柄。这个权柄拿来干嘛？所以，你要服侍我，你就是佣人。你没有资格做决定，所有的决定我来做。我是高高在上的主人，你要在下面垂手听命。他自己决定到底男人跟女人的角色应该是怎么样的，你要按照他的方式来。
滥权伤害的第七种方式：经济控制。
这也是非常常见的家暴模式。施害者让自己保持对财务资源的完全控制、拒绝提供资金和(或)禁止配偶上学或就业，从而迫使或试图迫使他人在经济上依赖自己。破坏受害者独立自主的能力与信心，好让自己可以控制她。
这怎么会是暴力呢？其中一个可以帮助大家理解的方式是，这八个工具，不是独立出现的，也不是按照既定的顺序出现的；通常它们是充斥在整个权力与控制的氛围中，有时是这个，有时是那个，有时施暴者同时拿起来的是好几样的工具，而这一切，就是他与受害者的在滥权伤害关系里的”生活”模式。
最后，滥权伤害的第八种方式：施压和威胁。
我们先来看一下有哪些内容：威胁伤害她、威胁离开她、威胁她自己会自杀、威胁向福利机构告发她，目的是让她撤销对自己的法律控告，甚至让她做违法的事。
这是一个很好的例子，让我们看见，要用到这一个工具，一定同时也会用到其他七个工具来促成威胁的效果。但在这个工具中，有一个更明显的目的，就是要逼受害者放弃自己的权益，屈服到甚至愿意为了施害者而违反良心与法律。
接下来，请大家一起思考两个问题：
- 为什么这些也叫暴力？
请大家来和我一起思考一下身体暴力和性暴力。请大家想象一下，有一个人，跟你有亲密关系的人，可能是你的父母、学校的老师、职场的同事或上司……只要随他高兴或不高兴，他就可以利用他的权势任意对待你的身体，或许用烟头烫你，或许用热水淋你……请问你会有什么感受？ 恐惧、羞辱、没有安全感、绝望、无助、没有力量……这些感受会不会因为皮肉之痛复原后就消失了？不会。
而且，大家有没有发现，这些感受是和前面提到的经历”情绪暴力和言语暴力”的感受是一样的？面对有形的暴力，你还知道自己是为什么难受；别人还会理解你。可是无形的呢？受害者很难表达，很难说清楚；他自己都很困惑，别人就更不容易理解了。
在这里希望帮助大家可以看见：身体暴力和性暴力最终要达到的目的，也是精神伤害！让你失去力量、判断、思辨、感受的能力。他要的不是你“不敢”反抗；而是你“不能”再反抗他！
希望这一段可以帮助大家理解，无形的精神暴力、言语暴力和情绪暴力，不管从权力和控制的角度，或是从它们所造成的伤害结果来看，为什么都是一种“暴力”。
2、施暴者滥权，是越了谁的界？侵害了谁的权益？甚至他侵害了谁的权力呢？
到这里，希望大家已经感受得到，什么是”一段关系中的权力与掌控的失衡”。它和平常夫妻吵架、打架不同，不同之处在于“权力和掌控的失衡”。接下来我想花最后一点时间，来和大家简单看一下：对施害者来说，如果权力欲在轮盘图上爆棚了，那么他侵犯的是谁？他侵犯了他们什么样的“权利/益”？有没有可能同时也就侵犯了他们的”权力”？
很明显，人际关系中滥权伤害的一方伤害了受害者的各种权利/益。从轮盘图可以看到，这些权利包括：作为上帝的形象被尊重（不分性别、种族、社会地位、身份）；有免于恐惧的自由、人身安全、活环境的安全、隐私与私人财产的安全；你有权利与子女、朋友、家人建立良好的关系；追求职业生涯的发展；建立独立自主、负责任的生活能力……大家可以自己继续罗列。但我个人认为，其中最重要的权利，恐怕是侵犯了良心的自由，因为它会让一个人真正活出荣耀神并且享受神直到永远的人生最高目的。换句话说，滥权伤害在伤害了什么？他在伤害的其实是别人可以自由跟随上帝的权利。从这个角度来说，滥权伤害究竟伤害了谁的权力呢？是的，施害者不只是让自己的权力入侵、伤害了被害者的权益范围；他所侵犯的，更是至高上帝的主权与权利。
在旧约《列王纪上》11章，因为所罗门王拜偶像，神使以色列王国分裂成了南国和北国。南国是犹大，北国仍叫以色列。神把以色列的十个支派赏给北国的第一个王耶罗波安。那时犹大不服，招聚了便雅悯支派要来与北国争战；神却主动派先知告诉所有人，这是出于神。于是，耶罗波安就这样，几乎不费一兵一卒，靠着神派先知来说了三句话，就安稳坐在了王位上。他的“权力”是出于神的主权，他应该照上帝的心意来治理北国。后来，神又定下南国的耶路撒冷仍是北国与南国共同的敬拜中心，南国北国的所有君臣、百姓都要按照神拣选的地点与方式来敬拜神。
耶罗波安知道神的权力、权柄比他更高吗？他知道是神的权力、权柄使他坐在王位上吗？他当然知道。但他没有把神当成他王权的倚靠，而是看成了威胁。因为经文立刻就写道，他害怕北国人去耶路撒冷敬拜神，他们的心就会归向南国的王，以至于把他杀了。他的权力欲使他自己惧怕，惧怕一切有可能让他从权力高峰下来的任何因素。于是，他操弄百姓的良心，铸造了两个金牛犊，骗他们说“这就是领他们出埃及的神”。他不要北国人自己心里有判断，他要他们听他的判断。他还自立祭司配合他，剥夺人民敬拜神的权利，他侵犯了上帝的权力。上帝用严重的方式警告，但他仍不听，百姓也配合。《列王纪上》14章，上帝说，整个北国都会因此被拔出、交给仇敌。而整本《列王纪上》都反反复复地说，北国的王仍然“不离开耶罗波安使以色列人陷在罪里的那罪”。
与耶罗波安相同的是：有施暴问题的基督徒、弟兄姊妹、重生得救的人，你知道那位至高的上帝，赐你各样权柄与恩赐的主，你知道祂才是你和你身边所有的人的主吗？但你却用尽各种方式，用胁迫、恐吓、羞辱，要逼着他们以你为最高权威、为王，而且上帝的权柄与律法都不可以挑战你。你知道，你正陷在与耶罗波安一样的大罪里吗？
而你与耶罗波安不同的是：当你为了你的权力，急着把神从别人的世界擦去，让别人都看不到神、不顺服神，只看到你的时候，你知道你的神却为你放下权能，受羞辱，为你而死，为了要赐给你与祂一同作王的权利和权力吗？当这位神要带领你和你身边的人进入真理，要得自由，与基督一同做王的时候，很有可能你说你在服侍祂，实际上却是在带着神托付给你的人，陷入一种权力的压迫中。你知道他们的哀哭上帝能听见吗？你已经被拯救要脱离这大罪，基督要你与祂一同坐王的权利也不会被收回。
求神帮助我们，开我们的眼睛，光照我们内心的黑暗。求神光照我们的时候，我们的头不要闪躲，让我们看见祂的荣耀是何等大！何等好！祂让我们与祂的荣耀有份，感谢神！求神让我们可以用祂给我们的权利和权力来敬拜祂。
结束祷告
天父，谢谢祢，谢谢祢这样的权能、伟大、尊荣！我们每个人都冒犯了祢，祢竟然还顾念我们到一个地步，愿意放下这一切，不只是进到我们的生命里来指教我们，祢还愿意为了我们受羞辱、受痛苦、受死。主，谢谢祢！祢复活、祢被天父高升，这是应当的。主，藉着祢的高升复活，祢把祢的义赏赐给我们，而不是贬低和羞辱我们。主啊！求祢这样的爱和恩典，光照在我们每个人的心中。我们当中也许有加害者，受害者，也许两个都不是，我们是学习者，想要成为帮助者，我们都能领受祢的恩典。主，我们感谢祢，也愿祢用这样的恩典吸引我们，让我们在这一路上可以因着尊重你的缘故，真正地服侍祢，真正地服侍人，真正地彼此相爱。主，谢谢祢给我们今天晚上的时间，求祢垂听孩子的祷告，也祝福弟兄姐妹们晚上的休息，祷告奉救主宝贵的名，阿们！
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